Самооценка приемных детей

Дети, которые потеряли родителей, – травмированные дети. В наше время большинство из них является так называемыми социальными сиротами. То есть они не имеют родителей, так как те либо просто отсутствуют, либо лишены родительских прав, поскольку не выполняют своих функций. Такие дети вынуждены многие месяцы и годы дожидаться решения своей судьбы и возможности обрести новую семью. Иногда они всю жизнь так и проводят в детских домах или, если повезет, попадают в приемную семью или детский дом семейного типа. Малышей усыновляют, а за теми, кто постарше, очередь из потенциальных усыновителей не стоит. 

Большинство детей-сирот, живя в неблагополучной среде своей кровной семьи или находясь в государственном учреждении, прошли через разного рода насилие: эмоциональное, физическое, включая сексуальное. Кроме того, они познали отвержение или игнорирование своих потребностей со стороны взрослых. И чтобы помочь ребенку залечить свои раны, когда он оказывается у приемных родителей или усыновителей, очень важными являются несколько условий. Это безопасная среда, постоянный взрослый, который бы удовлетворял потребности ребенка, и помощь в развитии его уверенности в себе. 

Уверенность в себе и своих силах дает ребенку опору, помогает познавать что-то новое, достигать результатов. А еще во многом регулирует взаимоотношения с собой и внешним миром. В основе уверенности в себе лежит самооценка, а точнее – ощущение собственной ценности. Поведение ребенка во многом определяется этим отношением. За трудным поведением или нежеланием учиться – нередко сложные переживания маленького человека об этом, иногда непонятные ему самому. Тем важнее для приемной семьи попытаться во всем разобраться.  

Когда рождается желанный для родителей малыш, мама и папа демонстрируют ему важность его присутствия в их жизни. Родители показывают это своей улыбкой, телесным контактом, совместными играми и другим положительным отношением к нему. Ребенок слышит от значимых взрослых, что он чудесный малыш, что красавец, что хорошенький и очень любимый. Он видит сияющие лица взрослых и ощущает, что мир ему рад, чувствует, что очень важный человечек и представляет особую ценность для других людей. Со временем он начинает понимать все слова, обращенные к нему. Из этих слов у него складывается представление о нем самом, что является фундаментом для формирования самооценки. 

Ребенок делает вывод о том, какой он и насколько может быть нужен другим людям. С этим пониманием он и подрастает, постепенно расширяя свой круг общения. Сначала происходит коммуникация только с мамой, потом с другими родственниками, затем, выходя в более широкий круг, со сверстниками и другими взрослыми. У ребенка складывается представление о себе как о хорошем человеке с разнообразными качествами и чувствами. 

Отношение к себе так же складывается на основе общения и с другими людьми, не только близкими. Как-то раз я наблюдала это на одном примере. Молодая мамочка гуляла с малышом и встретила своих подруг или знакомых, таких же молоденьких женщин. Ребенок спокойно ел свое печенье, сидя в коляске, и наблюдал за тем, что происходит вокруг него. Девушки радостно окружили его и маму и восторженно щебетали. Они обращались к нему и говорили: «Вот это уже мужчина! Как он ест свое печенье! Какие красивые глазки! Какой мужественный подбородок! Как красиво он умеет говорить!» 

Малыш, еще многого не понимая в этом мире, уже слышал в свой адрес восторженные возгласы и видел радостный и одобряющий взгляд мамы. Он узнал, что он мужчина, что многое умеет, что он красивый. Я уверена, что у него сформируется к себе здоровое, позитивное отношение.  

Приемным детям, скорей всего, таких слов не говорили. Вряд ли это можно было услышать от пьяной мамы или в приюте. Вместо этого ребенок получал урок того, что он не нужен, что он обуза, что многого требует и какой-то неправильный. Малыши росли с ощущением, что мир не рад их появлению на свет, что с ними что-то не так, если они не подходят тем взрослым, которые о них должны заботиться. Поэтому свое место под солнцем еще нужно заслужить, а возможно, и отвоевать. 

Дети с таким отношением взрослых к себе будут всегда считать себя плохими, даже если в своем поведении они будут вызывающе демонстрировать обратное. Часто это всего лишь механизм компенсации. Таким детям трудно будет учиться, завязывать отношения в коллективе. Дети с таким негативным опытом отношения к себе будут стремиться добиваться любви разными способами: то ли излишним приспособлением, то ли агрессивно отвоевывая. Самая большая сложность для них – поверить, что они хорошие и кому-то могут быть нужны просто так, потому что дети, ведь в глубине души у них есть уверенность в своей ущербности.  

Рассмотрим еще один момент, на который часто жалуются приемные родители. Дети с низкой самооценкой с большим трудом решаются на что-то новое. Им тяжело даются школьные предметы, так как они уверены в своей неудаче наперёд. Они могут пробовать посещать большое количество разных кружков. Сначала даже с удовольствием приходят туда, но при первой же неудаче бросают. Взрослые считают, что ребенок ничего не хочет, не интересуется, не доделывает до конца из-за лени. 

Дети, у которых есть подобный нелегкий опыт взаимоотношений со взрослыми, нуждаются в постоянном подтверждении своей ценности и права присутствия в этом мире. Очень важно, чтобы новая семья обратила на это внимание. Для этого, возможно, придется начать с самого начала: рассказывать ребенку о нем самом, о его внешности, характере, о его чувствах. 

Те родители, которые воспитывали кровных детей, помнят, как они это делали со своими младенцами. Описывали их глазки, подчеркивали, как они похожи на папу или маму, рассказывали малышу о том, какой у него характер: «Ты такой настойчивый!» или «Ты молодец, все делаешь не спеша, основательно». А еще говорили с ним о его эмоциях, которые в данный момент ребенок выражал. Это все помогало мальчику или девочке лучше понимать себя, а также распознавать свои потребности. Например: «Ты так злишься, наверное, устал и тебе нужно отдохнуть» или «Такая у нас сейчас довольная девочка. Наелась – и ей весело». 

С приемными детьми, возможно, с этого придется начать. Конечно, нужно описывать состояние ребенка, рассказывать о внешности согласно его возрасту. Еще очень важно, чтобы мальчик или девочка слышали о том, что приемные родители хотели именно его или ее взять в свою семью, что им очень понравилось что-то в этом ребенке. Хорошо бы рассказать о том, как хотели приемного сына или дочь, как шли к этому через череду всяких препятствий. 

Поможет ребенку в развитии уверенности в себе составление «Книги жизни». Это своеобразный автобиографический альбом. Желательно с фотографиями, если таковые есть. С того времени, как встретились приемные родители и ребенок. В этой книге можно записывать разные истории, которые случались с ребенком и его новой семьей, описывать разные интересные случаи из совместной жизни. Это очень сближает приемного ребенка и семью, он становится частью новой системы. Важно такую книгу составлять для каждого ребенка. 

Если есть возможность, хорошо бы узнать, как раньше жил новый член семьи. Возможно, есть фотографии и истории о том, что было раньше в его жизни, где и с кем он бывал. Нужно давать место для обсуждения и неприятных моментов из его жизни. Это поможет сохранить непрерывность жизненного пути мальчика или девочки, придаст ощущение важности того места в мире, которое занимает маленький человек. Если мало сведений и нет фотографий, можно вместе с ребенком попробовать вспомнить какие-то случаи и даже нарисовать вместо фотографий тех персонажей, которые были задействованы в них. 

Хочу предостеречь приемных родителей от придумывания качеств ребенка и нефильтрованной похвалы всего, что происходит. Это не будет правдой, и ребенок быстро это почувствует. Да и родителям быстро надоест и начнет раздражать, что еще больше ударит по его самооценке. Он решит, что эти взрослые, как и те, что раньше встречались на его пути, лгуны. 

К сожалению, что-то хорошее часто нелегко увидеть в неряшливом, агрессивном и ленивом ребенке. И тут придется постараться. Возможно, поможет, если вспомнить о том, что за неконструктивным поведением стоят неудовлетворенные потребности и низкая самооценка. Но если поставить перед собой задачу найти в приемном ребенке то хорошее, что есть в каждом из нас, это обязательно получится. И со временем он начнет проявлять все больше своих позитивных сторон, хотя бы для того, чтобы услышать добрые слова похвалы. 

Дети, пережившие насилие, особенно сексуальное, – самые уязвимые с точки зрения своей самоценности. Такие ребята могут считать всех остальных манипуляторами, которые только хотят что-то получить от них. Поэтому путь к сердцу такого ребенка может быть непростым. Но зато награда не заставит себя ждать. Приемные родители со временем станут замечать, как меняется их ребенок, как раскрывается, как начинает интересоваться миром и отстаивать свои границы. И, конечно, его поведение тоже изменится, когда он поверит в себя. Ему теперь незачем будет всем доказывать свою легитимность пребывания в этом мире. Он постепенно будет пробовать что-то новое, как маленький, который все пробует и ничего не боится, если у него есть поддержка взрослого. Потом появится и интерес к кружкам и возможность учиться – тогда уменьшится количество конфликтов.