Причиной «воровства» детей-сирот может быть отсутствие понимания про «чужое» и «свое»

Человеку очень важно понимать, где заканчиваются его границы личности и начинаются чужие границы. Это позволяет контролировать свое поведение по отношению к другим людям и защищать себя от проявлений агрессии или манипуляций. У каждого из нас эти границы в той или иной мере гибкие или жесткие. Близких людей мы подпускаем к себе, позволяя проникать в наше физическое и психологическое пространство. С остальными ведем себя в соответствии с тем, насколько считаем их безопасными для нас.

Дети из детских домов и интернатов имеют одну общую особенность. У них трудности с личными границами, как физическими, так и психологическими. И это неудивительно, ведь в государственном учреждении все общее. Там нет своего уголка, своих игрушек, своей одежды. Ничего своего. Остается только тело, которое очень часто так же становится предметом посягательства других людей. Например, когда кормят насильно, или наоборот ребенок вынужден голодать, когда наказывают, применяя физическое насилие. Нередко в прошлом воспитанников детских домов есть и случаи сексуального насилия.

Такие же проблемы с границами есть и у ребят, которые приходят в приемную семью после того, как были изъяты из кровной, которая вела асоциальный образ жизни. В такую семью часто приходили разные люди – знакомые родителей, они могли нарушать пространство детей, например, спали на их кровати, отбирали вещи. Да и сами родители не очень беспокоились о каких-то там границах своих чад. В таких семьях довольно часто детей бьют, унижают, оставляют без присмотра. Они становятся жертвами разного рода насилия – психологического, физического и сексуального в том числе.

Дети, которые ничего не знают о границах, берут чужие вещи

Все это не лучшим образом сказывается на развитии ребенка и на представлении о мире, где есть «свое» и «чужое». Можно представить ситуацию, когда такой ребенок, который прожил большую часть своей жизни в детском доме, попадает в новую семью.

Много раз родители сокрушались на наших встречах о поведении ребенка, когда он брал без спросу чужие вещи, при этом вел себя, как ни в чем не бывало. Просто взяла кофточку сестры и пришла в школу, где эта самая сестра и обнаружила свою вещь. В другом случае приемная мама постоянно не могла найти свои украшения. Они то появлялись, то исчезали. Оказывается, дочь просто брала их поносить, когда ей хотелось. Бывает, что в семье «заведется» такой ребенок, который постоянно таскает мелкие деньги, которые лежали раньше на видном месте и никому не были нужны. Такому и в голову не приходит, что это брать нельзя, раз не спрятано. Но, когда обнаруживается виновник, в семье возмущаются все – взрослые и дети, – обличают приемыша, называют «вором».

Самый удивительный для меня случай рассказывала одна приемная мама. Их девочка, которая не так долго еще пробыла в семье, прибегала первой в школьную столовую на перерыве и, что называется, «надкусывала» все порции ребят. Она просто надъедала понемногу в расчете, что не будет сильно заметно. Хотя недостатка еды она не испытывала. Этот ребенок так сильно голодал раньше, что боялся того, что не насытится. А еще, по ее словам, «все равно многие не доедают». Она видела, что еда остается в тарелках после того, как ребята всего класса пообедают. Для нее нарушение чужих границ таким способом не воспринималось как проблема. Раньше в ее кровной семье вообще все ели из одной миски.

Как и в других случаях «воровства», сначала нужно выяснять причины такого поведения приемного ребенка и ни в коем случае не клеймить его раньше времени.

Потому что значение термина «воровство» следующее: это намеренное присвоение чужой собственности. Человек, который это совершает, знает о последствиях для того, у кого он что-то взял, то есть украл. Здесь же речь идет о другом.

Часто, только приходя в новый дом, ребенок относится ко всему имуществу, которое его наполняет, как к общему. Иногда это может касаться совсем интимных вещей, например белья. Нередки случаи, когда дети из детского дома после стирки не разбираются, где чье белье, надевают то, что ближе или нравится больше. А порой берут вещи из шкафа те, что первыми попалось под руку, и носят.

Конечно, это вызывает протест у остальных членов семьи, ведь у каждого ребенка есть свои любимые игрушки или личные вещи. Все, вроде бы, об этом должны знать. Но оказывается – не все.

Новый член семьи таких нюансов пока не понимает и только пугается, когда его обвиняют в этом. Конечно, чем старше ребенок, тем больше он готов принять объяснения, хотя для того, чтобы привыкнуть, ему нужно время. Для малышей долгое время такие правила могут быть не понятны. И, если родители начнут применять наказания, постоянно ругать за «воровство», скорей всего, процесс адаптации будет усложнен.

Также для приемных детей, которые долгое время жили в государственных учреждениях, свойственно прятать то, что понравилось, то ли под матрас, то ли в какое-то укромное место. Это помогало им в прошлой жизни, так как, возможно, было единственным способом сохранить что-то для себя лично. И приемная семья должна быть готова, что этот способ поведения может сохраняться у ребенка какое-то время. Хотя теперь явной необходимости прятать вещи нет, ребенок пока еще не верит, что не возьмут без разрешения то, что для него очень важно.
 
Что же с этим можно сделать?

Во-первых, задаться для себя целью научить ребенка понятию «границы». Рассказывать ему о существовании физических границ, о том, что его тело никто не может и не должен трогать без его согласия: как обнимать или целовать, так и причинять вред.

Во-вторых, нужно разъяснить мальчику или девочке, появившемуся в доме, что они могут иметь что-то свое: вещи, комнату или уголок, средства гигиены и т.д. Не нужно теперь ничего прятать. Опыт семей в этом плане замечательный. Многие делают для детей закрывающиеся шкафчики, в которые они могут иметь доступ только сами. И у них отпадает потребность прятать в какие-то труднодоступные или не предназначенные для этого места свои «сокровища». Постепенно такая надобность у ребят отпадает. До прихода нового приемного ребенка.

В-третьих, очень важно самим соблюдать уважение по отношению к границам ребенка. Обратите внимание на наличие дверей в комнатах. Я бывала в семьях, где так заведено, что межкомнатные двери отсутствуют. В таком случае ребенку трудно будет объяснить, почему нельзя входить когда угодно в любое помещение и брать то, что ему сейчас нужно. Все же правило «Дверь закрыта, значит, нельзя входить» понятнее.

В-четвертых, пока еще ребенок не привык, не искушать его деньгами и ценными вещами, которые лежат без присмотра. Лучше прятать первое время.

Важно также самим взрослым не входить в детскую комнату без стука, не брать вещи ребенка без позволения или без спросу искать что-либо в его сумке, шкафу. Это демонстрация уважения чужих границ. Для таких детей это особенно важно подчеркивать. Новые члены семьи с помощью подражания будут учиться этим нормам взаимоотношений и со временем их усвоят. Проблемы так называемого «воровства» отпадут.

Конечно, труднее будет научить ребенка охранять свои психологические границы: не поддаваться на провокации и манипуляции, осознавать лукавство других детей или взрослых. Эту науку мальчишки и девчонки будут усваивать постепенно, рядом со своими взрослыми.

Когда приемный ребенок поймет важность для человека его границ и ощутит это на себе, он бережнее начнет относиться к имуществу других людей. Он поймет, какую боль может причинить, перейдя границы дозволенного. Это может быть только тогда, когда мальчик или девочка осознает этот свой новый опыт. Ему взрослые будут объяснять, что другие люди так же, как и он, страдают, когда пренебрегают их границами, не обращают внимания на их чувства. А пока ему в этом всем трудно разбираться самому.

Дети не сразу привыкают к новому в своей жизни. Некоторые правила, которые приняты в семье, поначалу им кажутся ненужными и обременительными. Ребята привыкли вести себя определенным образом, и это в какой-то промежуток времени было единственным адаптационным механизмом, который позволил выжить. К этому нам, взрослым, нужно попробовать относиться с уважением, хотя иногда поведение приемных ребят может не нравиться, пугать, вызывать гнев и раздражение. И это, кстати, нормально. Только важно, чтобы ребенок понимал, что он – это не его поведение. Все эти эмоции у приемных родителей вызывает именно поведение, а не его личность. А поведение можно постепенно изменять. Если взрослые проявят уважение к прошлому мальчика или девочки, к личности, а еще наберутся терпения, тогда совместными усилиями обязательно с этим справятся.

Автор: Марианна Лапина.