Правда и вымысел о принимающих семьях

Много лет работая практикующим семейным психологом, наблюдаю разные семьи. Я работаю и с приемными семьями, детскими домами семейного типа, патронатными семьями, с семьями, которые усыновили детей.

Работая с принимающими семьями, я постоянно с ними на связи, не раз бывала в гостях по их приглашению. Видела жизнь таких семей, так сказать, изнутри. Много общалась с детьми, которые попадают в такие семьи из-за того, что стали сиротами (чаще – при живых родителях).

В другом моем круге общения, не связанном с этой работой, мне не редко задают вопросы, которые демонстрируют интерес общества к тому, как живут такие люди. Особое внимание вызывают семьи, не просто воспитывающие одного ребенка, так как не получилось родить кровного, а те, что имеют своих кровных детей (даже не одного, а двух и более), взявшие под опеку приемных ребят.

Я задумалась о нескольких мифах, которые звучат в кругу людей, мало знакомых с проблемой сиротства. Они высказываются то ли напрямую, то ли в подтексте вопросов ко мне или к другим специалистам в области воспитания детей-сирот.

Миф первый: детей берут из-за денег. Как я заметила, это первое, что чаще всего приходит в голову гражданам. Считают, что чем больше детей берут люди к себе в семью, тем больше они могут «нажиться» на этом. Поэтому нередко окружающие уделяют большое внимание тому, как выглядят дети в таких семьях, не голодные ли они. Присматриваются к тому, чем занимаются приемные родители. Соседи, учителя и другие люди, как-то связанные с такой семьей, нередко вкладывают в действия приемных детей и родителей свой смысл, подчиненный мифу.

Что – правда, а что – вымысел. Действительно, людям, которые берут в свои семьи детей, рожденных другими родителями, выплачивают деньги. Исключение – только усыновители. Мой опыт общения с такими семьями в большинстве случаев говорит о том, что деньги, которые выплачиваются на детей, идут по назначению. Если задуматься над тем, что это – работа, причем нелегкая, то мы увидим такую картину. Приемные родители взяли на себя нагрузку по уходу за ребенком. Она круглосуточная, то есть 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Кроме того, у них нет отпуска и выходных, больничных и отгулов. А еще усложняется это тем, что дети, которые приходят в такие семьи, пережили большое количество травм, которые не так просто исцеляются. Такие ребята часто не верят взрослым, ведут себя деструктивно, вызывающе. Многие не умеют ценить те вещи, которые покупают им новые родители, быстро их изнашивают, рвут, дарят друзьям, теряют и тому подобное. Поэтому такой среднестатический приемный ребенок, оказывается, требует дополнительных финансовых вложений, в отличие от домашнего. Кроме всего прочего, дети в новую семью не приходят со своей кроватью, письменным столом, игрушками и одеждой. Иногда нужно купить все и сразу, часто – до того, как придут первые выплаты на ребенка.

Конечно, бдительность соседей очень важна, так как случаются разные эпизоды из жизни принимающих семей. Некоторые из них могут оказаться, действительно, безответственными или не понимающими свою роль. Таких родителей, к счастью, меньшинство. А вот для остальных «особый контроль» людей, которые не очень компетентны в психологии детей, оставшихся без попечения кровных родителей, прошедших много испытаний, часто приносит не пользу, а вред, когда вместо помощи и поддержки семья получает постоянные укоры и даже угрозы. Ведь дети могут попрошайничать, говорить, что они голодные и их не кормят, жаловаться на «плохие условия» и то, что бьют, в надежде получить больше «бонусов» для себя. Они продолжают воплощать в новой семье свою модель приспособления к жизни, которая была раньше в неблагополучных семьях или в детском учреждении. Нужно много усилий, терпения и знаний принимающих родителей, чтобы вернуть ребят в благополучную жизнь. Не все это понимают, спешат осуждать.

Миф второй: приемные родители – супергерои, которые только тем и занимаются, что спасают мир. Не раз я слышала из уст знакомых о том, что взять в семью чужого ребенка – героизм. Это другая крайность. Особенно такая идея приходит в голову тем, кто наслышан о сложных судьбах приемных детей, их трудностях адаптации. Считается, что такая семья посвящает себя воспитанию ребенка, буквально жертвуя собой.

Что – правда, а что – вымысел. Тот факт, что в свою жизнь можно принять чужого человека, пусть даже ребенка, с его желаниями, привычками, потребностями, конечно, является большим риском и ответственностью. Многие принимающие семьи, кстати говоря, не всегда это осознают в начале своего пути. И без любви к детям, желания им помочь вся эта затея быстро разобьется об лед проблем и отсутствия ответной благодарности от «спасенного» ребенка. Кроме того, прямо скажем: не так высок в нашем обществе статус приемных семей и детских домов семейного типа, чтобы чувствовать себя героем.

Пройдя ряд испытаний, вызванных кризисом, сопровождающим приход каждого нового ребенка, жизнь такой семьи приходит в свое русло – как река, которая то бурлит, то становится спокойной, но всегда течет. Родители, готовые на такую жизнь, не считают себя героями, они просто проживают день за днем, решая проблемы, радуясь и печалясь, как и многие семьи в нашей стране, возможно, часто сталкиваясь с непониманием окружающих и даже почему-то с осуждением. На этом пути приемные родители часто оставляют позади друзей и родственников, которые не смогли понять и принять такую их новую семейную систему. Находят они поддержку среди единомышленников, таких же приемных пап и мам, объединяясь в сообщества, делясь опытом, радостями, печалями и даже вещами, если нужно.

Миф третий: приемная семья после совершеннолетия «выкидывает» ребенка из своей жизни, не общается с ним. Сироты остаются такими же беспомощными и уязвимыми после достижения совершеннолетия – такое мнение бытует. Их взяли, «поигрались» и «выкинули», не дав ничего с собой. А там они уже устраиваются, как хотят.

Что – правда, а что – вымысел. Вопрос о том, как жить ребенку после «выхода» из семьи, приходится решать приемной семье самостоятельно. При поступлении в училище, техникум или вуз юноша или девушка продолжают получать государственную помощь до его окончания.

Действительно, нередко семья со вздохом облегчения «отпускает» в свободное плаванье подросшего ребенка. Бывает, что это происходит и до совершеннолетия, переводя его на государственное обеспечение – под опеку среднего специального образовательного учреждения. Такие истории случаются тогда, когда в приемную семью приходит уже подросток, который не успевает создать теплых отношений, привязаться. Порой из-за подросткового кризиса своим поведением он ставит под угрозу всю семейную систему. И тогда с его согласия (а он чаще всего этого хочет, видя перед собой свободу вместо контроля) его переводят под опеку училища или техникума.

Есть приемные родители (их меньшинство), которые опекаются ребенком, а по достижению им совершеннолетия расстаются и больше не встречаются. Но чаще я наблюдала истории, когда к приемной маме приезжали целые поколения уже подросших «выпускников». Собирались, как обычно это бывает, в большой семье на праздники уже вместе со своими семьями – детишками, мужьями или женами. Некоторые продолжали путь своих приемных родителей, создавали принимающие семьи.

Квартирный вопрос в семьях с позитивным опытом воспитания решается по-разному. Одни покупали недорогое жилье в селе, недалеко от себя, собирая на него деньги вместе с детьми за время их пребывания в их доме. Другие с помощью компетентных помощников «сражаются» за наследство от нерадивых биологических родственников, выигрывают суды и получают квартиру или угол для своих воспитанников. Третьи пристраивают к своему собственному дому еще немного, чтобы хватило для взрослых детей или покупают им квартиру. Но большинство родителей не оставляет детей без своего внимания после выхода из семьи.

Миф четвертый: берут к себе больше детей, чтобы они работали на них. Такое мнение не раз приходилось мне слышать. Спрашивали у меня: «Правда ли то, что приемные семьи создают только те, у кого большое хозяйство, и там дети работают вместо родителей и день, и ночь?» Кстати говоря, «особо бдительные» соседи этот вопрос нередко поднимают, когда видят детей, работающих на огороде или ухаживающих за домашними животными, например, выпасающих коров или убирающих за ними.

Что – правда, а что – вымысел. Возможно, такие семьи попадают в поле зрения социальных служб. В службе по делам детей, насколько я знаю, рассматривались такие случаи. Как-то я даже была свидетелем такой проверки по поводу эксплуатации детского труда, которая тогда не подтвердилась.

Мой опыт показывает такую картину. Принимающая семья включает детей в свою жизнь наравне со всеми членами. Приемному ребенку теперь нужно жить по таким правилам, которые есть в этой семье. И если у них есть огород и домашнее хозяйство, тогда приемные мальчики и девочки так же, как и все остальные, в том числе и кровные дети, имеют свою зону ответственности.

Конечно, не всегда приемным детям это по нраву. А если подумать, то и кровным детям работа не всегда нравится. Конечно, куда интересней гулять. Родители должны держать разумный баланс, чтобы не переутомлять детей, но и не растить потребителей, как это часто бывает в детском учреждении, где ребенок на всем готовом и не приспособлен к жизни. Мне понравилось отношение одной семьи, у которой воспитывалась девочка, имеющая умственную отсталость, одна из нескольких приемных детей. В этом большом коллективе у каждого ребенка были свои обязанности, и в том числе у ребенка с особыми потребностями. Она делала самые простые, но важные вещи, которые могли ей пригодиться в жизни, чтобы обслуживать себя и выжить. Она умела выращивать картошку, ее готовить (это была ее обязанность), подметать, доить корову, обслуживать себя и много разных других вещей. По мнению мамы, такой ребенок не пропадет и не умрет с голоду. Кстати говоря, другие дети ее поддерживали, помогали, но не делали вместо нее. Не знаю, смогла бы она получить такие навыки, воспитываясь в учреждении, скорее всего – нет. И тогда ее дальнейшая судьба могла бы быть не радостной.

Миф пятый: женщина без мужа или одинокий мужчина не сможет воспитывать приемных детей. Об этом спрашивают люди и выражают свое мнение о том, что категорически не разрешали бы давать в неполную семью приемных детей. Будто бы такой пример плох для подражания и в такой семье не могут воспитываться полноценные граждане.

Что – правда, а что – вымысел. В законодательстве нет ограничения на этот счет. Есть другие: по возрасту, материальному доходу, здоровью, наличию жилья.

Я в своей работе нередко встречала довольно успешные приемные семьи или детские дома семейного типа, где есть только мама, реже – один папа. Кроме того, бывали случаи, когда семья распадалась после прихода в нее новых членов, супружеские отношения не выдерживали такой нагрузки. После этого ребенка или детей не возвращали обратно в детский дом, а они продолжали жить вместе с приемной мамой. В этом случае зачастую положительный образ мужчины дети могут видеть в окружении семьи. Например, брат мамы или ее отец могут стать неплохими примерами для подражания и наставниками приемным мальчикам или девочкам.

Миф шестой: приемные семьи никто не контролирует, и они могут делать в своем доме с детьми все, что угодно. О таких опасениях я тоже слышала. О том, что семьи находятся, что называется, «за пятью заборами», и никто не знает, что там творится. Детей могут бить, насиловать, эксплуатировать – и никому нет до этого дела. Что – правда, а что – вымысел. Семья, которая создается как приемная, попадает под контроль органов опеки. Центр социальных служб сопровождает, помогает, консультирует семью, следит за тем, чтобы родители повышали свою компетентность на семинарах и курсах, сотрудничает с разными специалистами для социально-психологической помощи детям и родителям. Служба по делам детей контролирует такие семьи и проверяет периодически, как у них обстоят дела. К тому же сейчас созданы разные благотворительные организации, которые помогают семьям как психологически, так и социально. Кроме того, семья всегда под неусыпным взором окружения – соседей, педагогов в школе, медицинских работников. Рано или поздно, если в семье не надлежащим образом относятся к ребенку, об этом будет известно службе по делам детей.

В нашей стране количество сирот, к сожалению, не становится меньше. Все чаще дети, имеющие родителей, попадают в государственные учреждения, где условия не благоприятны для их развития. Только в семье ребенок может удовлетворить все свои потребности. Только там он может прожить опыт семейных отношений, понять, что значит быть папой, мамой, ребенком. Этот опыт он понесет дальше в жизнь, создавая свои отношения. Это так важно!

Поэтому вклад в общество приемных семей трудно переоценить. Они немного по-другому устроены, но все же семьи. Так же развиваются, имеют свои кризисы и подъемы, свои границы и правила. Они и похожи, и не похожи одна на другую, как, впрочем, и все остальные семьи.

Автор: семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина.