«Озорной» период адаптации ребенка в новой семье

Когда осиротевший ребенок попадает к новым родителям, то неизбежен период его адаптации – привыкания в семье. Адаптация – это процесс двусторонний, в течение которого происходит привыкание как родителей к ребенку, так и ребенка к родителям. О третьем, «озорном», этапе адаптации читателям портала «Сиротству – нет!» рассказала социальный педагог Днепровского районного центра социальных служб для семьи, детей и молодежи (г. Киев) Светлана Забава.

– Поскольку в предыдущей беседе мы уже рассмотрели первые два этапа адаптации ребенка в семье, сегодня мы хотели бы узнать о следующих двух этапах. Расскажите, пожалуйста, об «озорном» периоде.

– «Озорной» период – самый сложный, но очень значимый для строительства дальнейших взаимоотношений в семье. Это тот период, в который приемные родители могут рассчитывать на помощь специалистов вне дома, но дома должны решать свои проблемы с ребенком самостоятельно. В этот период они могут рассчитывать только лишь на самих себя.

Мы будем говорить в большей степени не о младенцах. У этой категории деток границы этого этапа адаптации стерты, и на него, как правило, накладываются проблемы роста: режущиеся зубки, первые шаги и связанные с этим мелкие детские травмы или поступление в детский садик. Да и в принципе таких детей-сирот не много. Чаще в новые семьи попадают дети более взрослые – от 2 лет. Это дети, которые уже получили свой социальный опыт.

Итак, «озорной» период. Это период, когда отношения между родителем и ребенком проверяются на прочность. Когда наступает этот период, доставляющий наибольшее количество хлопот, то мы, социальные педагоги, психологи, убеждаем родителей, что это неизбежно, естественно и главное – нормально. Ребенок наконец-то расслабился, «одомашнился» – он вас принял. Он показывает вам, каким может быть.

«Озорной» период в адаптации наступает осознано или не осознанно тогда, когда ребенок поверил, что он родителям нужен, понял, что его взяли в семью навсегда. Предполагаю, что у детей от 7 и до 12 лет этот период наступает неосознанно.

«Озорной» период – это когда ребенок начинает проверять серьезность намерений своих родителей и границы дозволенного: а будут ли меня любить, если я поступлю не по правилам, например, разобью мамину любимую вазочку. Таким образом он узнает, что для мамы важнее – он или вазочка.

– Ребенок намеренно нарушает правила, чтобы понять, что могут позволить ему родители, где граница дозволенного, так?

– Да. Это период такой проверки родителей. В это время ребенок отдает всю ту боль, которую причинили ему до того, как он попал в новую семью. Он как бы компенсирует себе все нанесенные ему обиды: на родителей, которые его бросили, на персонал интернатного учреждения, который не удовлетворял его потребности в полной мере – не успокаивал ночью, когда ему было страшно от темноты или болели ушки, зубки.

Ведь ребенок не всегда признается, проговаривает, что ему больно. Он может бунтовать и таким образом озорничать, выплескивая эту боль. Если это маленький ребенок, то он просто будет капризничать. Если уже более взрослый, то может что-то портить, может регулярно задерживаться с прогулки, понимая, что его ждут, волнуются.

– Но ведь новые родители ничего плохого ему не сделали. За что с ними так?

– Родителям придется запастись терпением. Им стоит понимать, что это выплескивание накопленной боли у ребенка не направлено конкретно на них, на родителей. Ему просто нужно, чтобы эта боль вышла. И одновременно он тем самым проверяет, сколько новые родители ему могут простить, смогут ли они понять и принять его таким: не «золотым», непослушным.

Усыновители и приемные родители, которые, безусловно, наслышаны о том, что в детдомах и интернатах у многих детей наблюдается задержка психического развития или расстройство психики, на этом этапе адаптации ребенка в семье начинают предполагать, что им как раз достался именно такой ребенок – с нездоровой психикой. Но не стоит спешить, вешать ярлыки.

– А что еще остается думать родителям, столкнувшимся с такими изменениями в поведении?

– Родителям стоит вспомнить о том, что, когда у нас, взрослых, наступает состояние тревоги, то мы тоже проявляем три классические реакции. Когда человеку плохо, страшно, он замирает, нападает или убегает. Маленькие дети, как правило, замирают, чуть постарше – нападают, потому что бежать им некуда.

В этом периоде ребенок проверяет родителей на прочность: сколько эти новые родители способны терпеть, пока я буду плакать или баловаться? Не сдадут ли они меня обратно в детдом?


– А что делать родителям? Может быть, сходить всей семьей к психологу?

– Очень важно, чтобы родители нашли себе специалиста, с которым они могли бы поговорить. Но только родители, без ребенка. В этот период, когда ребенок ведет себя «не ровно» – то замыкается, то плачет, то озорничает без меры, – вводить каких-либо новых людей в семью, в дом, в том числе психолога, не стоит. Если в семье появляется еще какой-либо значимый взрослый, то ребенок может потерять ориентиры.

Ведь тот же психолог создает атмосферу благодушия, успокаивает, а родители в этот период едва сдерживают себя, они на грани срыва. Ребенок может, сопоставляя поведение двух значимых взрослых, перестать доверять родителям. А ведь ребенку в дальнейшем жить с родителями, а не с психологом, который пришел и ушел. Важно не «поломать» ребенка – Что делать родителям? Как вернуть «озорника» в рамки правил, установленных в семье?

– Важно показать ребенку, что вы волнуетесь за него, если он не пришел с прогулки, что вам не нравиться, что он грубит и портит вещи. Но в то же время важно не «поломать» ребенка. Нужно в чем-то ему уступить, прислушаться к его мнению, дать ему возможность принять решение самому. В противном случае он в своей дальнейшей уже взрослой жизни не сможет отстоять свое мнение.

Например, можно объяснить ребенку, что эти зеленые колготки не подходят к красному плащу, но все же разрешить ему надеть эти колготки, если он сильно настаивает. Возможно, кто-то еще скажет ребенку то же самое, и сам он в следующий раз уже не наденет эти колготки с этим плащом. Но пусть это будет его самостоятельное решение, к которому он придет сам.

Важно не подавлять мнение ребенка, а объяснить ему правильность своего мнения, чтобы он со временем принял вашу точку зрения. Следует объяснять, проговаривать ребенку свою точку зрения, свою обеспокоенность. Например: «Меня беспокоит то, что ты не кушаешь. Ты растешь, для твоих ножек и ручек нужен «строительный» материал. А это и есть пища, которую я тебе готовлю. На одних конфетах не вырастешь».

– И сколько длиться это испытание?

– «Озорной» период может длиться до полугода. Все зависит от возраста и опыта, полученного ребенком до того, как он попал в эту семью. Родителям мы рекомендуем взять 56 дней отпуска, который положен усыновителям, как раз в тот момент, когда начнутся эти «испытания». Родителям в этот период нужно побыть наедине с ребенком, показать ему, что их отношение к нему стабильно, то есть они будут справляться с его тревожным состоянием вместе и не отдадут его обратно в детдом, потому что он разбил любимую вазочку. Надо показать, что они его любят.


– А как родители могут показать ребенку, что они искренне любят его, несмотря ни на что?

– Если мы говорим о детях постарше – школьного возраста, – то родитель может показать свою значимость конкурентноспособностью. Объясню, что это такое. Нужно найти какие-то совместные увлечения или увлечь ребенка чем-то: погонять с ним на велосипедах, сходить вместе на рыбалку, на стадион. Пойти туда или сделать то, что заставит ребенка увидеть, оценить своих родителей, понять, что именно от его родителей зависит, будет у вас сегодня ужин или нет. Например, на рыбалке ребенок должен увидеть весь процесс «добычи» и приготовления пищи для семьи, поучаствовать в этом процессе и понять, что, будет ужин или нет, зависит от папы и от мамы.

Папа должен поймать рыбку, развести огонь, мама – почистить рыбку, картошку и сварить уху. Ребенок должен понять, что родители – это те люди, которые построят шалаш, разведут огонь, поймают и приготовят рыбку и его научат всем этим премудростям. А романтическая обстановка может располагать как раз к общению с обнимашками. Такие моменты обычно сближают родителей с ребенком.

– А как родителю добыть лавры победителя стихий, если ребенок, например, не хочет идти в поход? Какие еще есть способы поднять свой авторитет в глазах ребенка?

– Поднять собственный авторитет родитель может и самым простым способом: можно показать процесс добывания пищи и на примере простого бутерброда. Можно объяснить ребенку, что для того, чтобы сделать бутерброд, вам нужен хлеб, и вы вместе пойдете в магазин, несмотря на то, что на улице идет дождь. Вы перенесете ребенка через лужи или вместе их перепрыгнете, но «добудете» хлеб и масло, покажете, как все это нарезать и заварить чай. Есть много способов, которыми родитель может показать ребенку свою значимость для него. Показать, что именно он, родитель, несет ответственность за него, что именно он может удовлетворить его потребности.


– А каким должен быть последний этап адаптации?

– Вместе со снижением уровня тревоги изменяется и поведение – ребенок становиться спокойнее. Истерики, выбросы накопленной боли у ребенка, как правило, прекращаются, если только родители не позволили ребенку манипулировать собой с помощью истерик. Случается, что некоторые дети входят во вкус и продолжают таким способом добиваться удовлетворения своих потребностей. «Настоящим» ребенок становиться через год-полтора в том случае, если родители выдержали «озорной» этап адаптации. «Настоящим», со своим реальным характером и темпераментом, ребенок становиться тогда, когда он уже самоутвердился в новой семье, успокоился, стал доверять своим новым родителям, стал полноценным членом новой семьи.

Но для того, чтобы прийти к этому этапу, стать главными людьми в жизни ребенка, родителям не обязательно обещать ребенку 2 –12 лет, что вы дадите ему образование в Оксфорде или купите отдельную квартиру. Все это ему еще не нужно и не понятно. Лучше начните с бутерброда, который вы сделаете вместе с ним здесь и сейчас. Возьмите ребенка за руку и отправляйтесь в магазин за хлебом или строить шалаш, разводить огонь и добывать рыбу на ужин.