Ольга Коба: «Дайте понять ребенку, что, не ввязавшись в конфликт, он останется победителем»

Что делать, если ребенок чрезмерно вспыльчив, «зажигается», как спичка, с ходу ввязываясь в конфликт? Что делать, если ребенка не покидает устойчивое протестное настроение, он постоянно находит повод для недовольства и причины для обид? Как научить его регулировать свои эмоции, контролировать свое поведение?

Мы попросили рассказать об этом читателям портала «Сиротству – нет!» детского психотерапевта Центра психического здоровья и травмотерапии «Интеграция» Ольгу Кобу.

– Регулировать свои эмоции, переключать внимание с предмета агрессии на что-то иное, делать «паузы» перед тем, как резко отреагировать на что-то, ребенка, безусловно, нужно учить. А возможно, этому предстоит вместе с ребенком научиться и самому родителю, – рассказала Ольга Коба. – Известных техник для этого немало. Если вы не подберете такой «ключик» для ребенка, то специалист – детский психолог или психотерапевт – вам их подскажет.

Сначала стоит начинать с создания общего благоприятного эмоционального фона у ребенка для того, чтобы затем с ним успешно взаимодействовать. Необходимо найти эти точки соприкосновения в как можно более раннем периоде. Важно увидеть раннего ребенка, который нуждается в теплоте и заботе, особенно если этот ребенок был принят в вашу семью из семьи, находившейся в сложных жизненных обстоятельствах, или был покинут родителями. Нужно поверить в то, что он может измениться, и показать ребенку, что вы верите в него, верите в то, что с вами у него намечается лучшее будущее, что вы хотите, чтобы его самые светлые мечты сбылись. И в этом он может на вас положиться. Вот на этом позитиве и должно строиться взаимодействие.

Сначала узнаем, о чем мечтает ребенок, и поддерживаем устремления, его желание стать лучше. Далее ищем позитивную сторону – находим у ребенка таланты, поддерживаем их и развиваем. Потом привлекаем ребенка к взаимодействию в семье, повышая его самооценку.

При этом родителям следует набраться терпения: поиск описанной позитивной почвы для сотрудничества родителей и ребенка может быть процессом долгим и возникнет только на фундаменте доверительных отношений, которые еще следует построить.

Далее выбираем момент, когда ребенка нужно обучать регулировать свои эмоции, чтобы наладить отношения с окружающими.

Если конфликт ребенка с одноклассниками, допустим, уже произошел, то мы не можем отчитывать его или, напротив, утешать тем, что он у нас все равно самый любимый, самый лучший, что вы на его стороне.

Первое, что можно сделать, – это указать на наступившие последствия. Вот подрался: одежда твоя в грязи, синяк на лице, портфель порван. А если бы не поддался своим эмоциям, подумал бы, прежде чем идти в рукопашную, сделал вдох-выдох и пошел своей дорогой, то этих последствий могло и не быть.

При этом важно настраивать ребенка на самоконтроль, ведь вы не будете водить его за ручку, сопровождая всегда и везде. Потому, чтобы предотвратить подобные ситуации, нужно их проговаривать заранее.

Нужно рассказать ребенку не только об уже наступивших, но и о возможных последствиях. Можно сказать: «Если мальчики увидят, что ты бежишь к ним драться, как только они тебя дразнят, то это будет продолжаться постоянно: дразнят – бежишь, дерешься, приходишь грязным и расстроенным».

Вы должны обучить его техникам самоконтроля до того, как он завелся, до того, как произойдет конфликт. Это должны быть ежедневные разговоры с ребенком о том, что его так «заводит», и о том, что может ему помочь удерживаться от агрессии.

Вы проговариваете с ребенком его чувства, чтобы он почувствовал, что вы его действительно понимаете, что вы ему сопереживаете. Узнав точно, какой повод был у этого конфликта, вы начинаете «работать на упреждение». Если его дразнят из-за неуспеваемости в учебе, объясните, что это не преступление, хотя знаниями, которые можно получить в школе, пренебрегать не следует – они помогут добиться исполнения своей мечты, стать успешным в жизни.

Если ребенка дразнят за малый рост, можете рассказать или прочесть сказку о Мальчике-с пальчик. Нужно объяснить, что рост – не главное: есть много очень талантливых и знаменитых людей небольшого роста, которые добились больших успехов в жизни. Если ребенок не будет комплексовать по этому поводу, то он будет неуязвим для своих обидчиков. Поднимайте его самооценку.

Выясните, есть ли у ребенка свой альтернативный вариант поведения: что он может сделать в конфликтной ситуации, чтобы не было списка негативных последствий. Дайте ему проявить инициативу – сказать, как он сможет реагировать, чтобы избежать конфликта. Вместе вы и выработаете решение, каким образом реагировать на различные вызовы, чтобы его больше не задевали.

Дайте понять ребенку, что, не ввязавшись в конфликт, он останется победителем. Следует показать ребенку, что, давая себя провоцировать, он загоняет себя в замкнутый круг: его задели – он резко отреагировал, ввязался в драку, наступили те самые негативные последствия. А обидчики усвоили, что его можно легко спровоцировать и продолжают держать его «на прицеле». За ним может закрепиться дурная слава драчуна. Стоит сказать ему: «Если человек получил такую «метку», то никто уже не будет разбираться, кто прав, окружающие будут винить тебя в любом конфликте, в котором ты будешь принимать участие. А от негативного клейма очень сложно избавиться».

Стоит показать ребенку и элементарные техники «стоп»: вдох-выдох перед тем, как отреагировать – дай себе время подумать. Научиться контролировать свою злость могут помочь и игры на «стоп-сигнал». По команде «Замри!», например.

Все это вы должны проделывать вместе с ребенком, но не вместо него. Ребенок должен прийти к нужным выводам. То, что вы преподносите ему как правильное поведение, в вашем понимании, возможно, правильное, а в его понимании, может быть, и нет.

И продемонстрируйте, что он несет ответственность за свое поведение: придется стирать одежду, чинить портфель, например.

Для того чтобы понять, осознает ли ребенок, что он поступает неправильно, нужно выяснить его способность к критическому мышлению, способность к оценке того, что он сделал. Обговаривая конфликтную ситуацию, в которой он участвовал, нужно выяснить, как он сам ее воспринимает. Какое поведение в этой ситуации, с его точки зрения, будет безопасным? И понимает ли он, к чему может привести «небезопасная» модель поведения? Необходимо «включать мышление» – заставить ребенок думать над произошедшим и моделировать то, что все еще может случиться.

Также нужно учить ребенка пониманию социальных ситуаций, эмоций, которые могут чувствовать другие люди: те, с кем он вступает в конфликт, вы – родители, окружающие.

А чтобы учить контролировать свое поведение, свою агрессию, нужно выяснить у ребенка, понимает ли он, чувствует ли то, что с ним происходит, когда он «вспыхивает».

Нужно выяснить, на что он так реагирует, на какие раздражители. Может быть, какое-то слово является таким «ключом зажигания»?

Узнав «ключ», нужно найти способ его контролировать. Вам надо вместе найти какую-то мысль, нужное слово, знак – то, что поможет ему остановиться, то, что переключит его внимание на что-то другое, – этакий «стоп-сигнал». Можно одновременно применить и технику релаксации: вдох-выдох-глубокий вдох, обратный отсчет от десяти до одного.

Это должны быть ежедневные разговоры с ребенком о том, что может ему помочь. Ведь, если это будет только беседа о текущей ситуации, то он может заверить вас: «Да, я все понял», а завтра все повторится снова.

Общаться с ребенком следует с учетом того, в каком он возрасте, насколько эмоционально и интеллектуально развит, как долго он в семье, а если это приемный ребенок – ещё и то, насколько он уже адаптировался. Ведь те дети, которые получили травму привязанности в своих неблагополучных семьях, или были брошены родителями и росли в интернатном учреждении, могли принять на веру все плохие слова о себе и вести себя соответственно.

Если выяснится, что такая линия поведения ребенка вызвана желанием выбросить адреналин (то есть он и есть зачинщик конфликтов), то, возможно, стоит подумать о том, чтобы найти его бурной энергии мирное применение – например, заинтересовать его спортом.

Главное – помнить родителям о том, что воспитание – это взаимодействие. И если вы не будете терпеливо прилагать постоянных усилий к тому, чтобы ребенок понимал, что ему нужно корректировать свое поведение, одновременно сопереживая ему и поднимая его самооценку, то он будет корректировать свое поведение только в вашем присутствии. Внушить мысль о том, что ему самостоятельно необходимо контролировать свое поведение всегда и везде, заявив ребенку «запомни раз и навсегда!», скорее всего, не получится.