Куда пропадает интерес у детей?

«Ему ничего не интересно!» – типичная жалоба родителей на детей, особенно тех, которые попадают в семью уже достаточно взрослыми. Речь, конечно, о приемных или усыновленных детях. Хотя такая проблема возникает не только у них, но и у тех ребят, которые воспитывались в своей семье.

Удивительная вещь: малышу все так интересно, пока он пытается познать мир. Но в какой-то момент родители начинают замечать, что интерес уменьшается, а потом и вовсе исчезает. У приемных детей такое случается очень часто. Когда ребята приходят в новую семью, родители могут предлагать им разные кружки, секции, но, побывав там, через время мальчишки и девчонки наотрез отказываются от этого.. Особенно плачевная ситуация, касающаяся школьных предметов. А если в семью ребенок попадает уже в пубертатном периоде, подростком, тогда все гораздо сложнее. Мамы и папы говорят о том, что ребенка вообще ничего не интересует, кроме планшета, где он постоянно «зависает» в социальных сетях, или игр в телефоне.


Интерес – это чувство, которое появляется у человека на самых ранних этапах жизни, практически с рождения. Это можно заметить, наблюдая за младенцем. Он следит сначала взглядом, а потом тянется к новой игрушке, подрастая, пытается дотянуться до новых для него вещей, заглядывает в шкафчики, экспериментирует с разными предметами. Если родители позволяют ему познавать этот огромный и разнообразный мир, тогда его интерес развивается, эксперименты становятся все сложнее. Он познает свойства различных вещей опытным путем, манипулируя с ними и заодно исследуя свои возможности. Ребенок познает не только окружающую действительность, но и себя в ней, учится владеть своим телом и постепенно регулировать свои эмоции.

Для того, чтобы интерес развивался, важны две вещи, которые, на первый взгляд, несут противоположный смысл. Первая – это возможность беспрепятственно исследовать мир и себя. А вторая – удержание четких границ, которые будут основой безопасности ребенка. Иначе он может навредить себе или даже погибнуть.

С этим противоречием по отношению к своему малышу родители могут обходиться разными способами. Например, много запрещать для того, чтобы контролировать ребенка и создать наиболее безопасную для него среду. Это может быть даже некая крайность, которая облегчает жизнь самим родителям. Запреты держат достаточно узкие рамки поведения и уменьшают хлопоты. Примером может быть манеж, в котором малыш проводит большую часть времени суток. В таком случае мама или папа могут спокойно заниматься своими делами, ведь закрытое пространство создает безопасность и облегчает контроль.

Другой крайностью считается тот вариант взаимоотношений взрослых и ребенка, когда ему позволяется практически все. В некоторых странах такой принцип воспитания лежит в основе традиционного отношений к детям. Здесь может быть ряд опасностей в зависимости от того, где растет ребенок. Он может получить физическую травму, если часто предоставлен самому себе, а при полном безразличии родителей по отношению к себе у малыша будет отсутствовать ощущение безопасности. Скорей всего, ребенок сделает для себя вывод о том, что окружающие не могут удовлетворять его потребности и нужно выживать самому. А это уже психологическая травма.

Каждая из крайностей влияет на развитие интереса. Если ребенок ограничен запретами, тогда он не может узнавать этот мир, экспериментировать. Другими словами, если все время находиться в манеже, ничего нового не узнаешь, только то, что видно через сетку. В случае вседозволенности и отсутствия контроля со стороны взрослого интерес развить трудно из-за страха. Например, так бывает, если ребенок оказывается один на улице, без взрослых. Тогда ему нужно беспокоиться, прежде всего, о своей безопасности. Интерес в этом случае будет направлен только на то, чтобы найти способы выживания.

Для того, чтобы развивать желание что-то познавать, удивляться чему-то, жизнь малыша не должна проходить в какой-то крайней точке. Еще хуже, если у него нет предсказуемости по поводу того, как поступят родители или те, кто их заменяют: будут ли они жестко контролировать поведение ребенка или останутся безразличны к нему.

По словам мальчика 10 лет, который не так давно живет в приемной семье, раньше он жил довольно хорошо. Он мог делать все, что хотел, так как он с утра до позднего вечера гулял по улицам. Мальчишка вспоминает, что попадал в разные неприятные ситуации: его били, нападали собаки. Но ребенок научился не бояться, так как ему нужно было находить для себя пропитание. Мальчик рассказывает, что часто попрошайничал или соглашался на любую помощь взрослым. А для того, чтобы с кем-то подружиться, был готов на все. Его мир был ограничен взаимодействием с такими же «свободными» ребятами, а интересы – тем, что могло принести удовлетворение голода не только физического, но и психологического. У него была потребность в любви, телесном контакте, чувстве значимости. Поэтому ребенок был жертвой манипуляций и сексуального насилия своего взрослого родственника. Мальчик не совсем понимал смысл происходящего, так как ему было всего лет 6 или 7, он был благодарен за такой суррогат внимания и любви к себе.

Теперь он в новой семье, но у него за спиной нелегкий путь, на котором было предательство со стороны друзей, взрослых, которые обещали быть рядом или даже забирали его к себе из детского дома, а потом опять «вышвыривали» из своей жизни. Ему очень трудно реанимировать чувство интереса к окружающей жизни. Пока он не чувствует себя в безопасности, хотя прошло уже больше года. Чувство страха или тревоги постоянно стимулирует организм к первичным реакциям: «Борись или беги!». Ребенку нужно много усилий, чтобы справляться с этим. И тут, конечно, не до интереса к учебе или кружкам.


Если ребенок растет в среде, где его потребности удовлетворяются, где найдена «золотая середина» между жестким контролем и полной свободой, тогда он может себе позволить исследовать мир. Если родители поощряют этот интерес, маленький человечек раскрывает свои новые возможности.

У малыша должна быть возможность получить утешение у значимого взрослого в случае своей неудачи или даже когда звучит строгое «нельзя». Только тогда он может справляться со своими эмоциями, такими как разочарование, гнев, страх, а затем идти дальше познавать мир. Ребенок в таком случае узнает от родителя о том, что он важен вместе со своими чувствами, несмотря на то, что может сделать что-то не так. Такое ощущение принятия, безусловной любви дает ребенку возможность двигаться дальше.

Если такой зоны безопасности у ребенка нет, его жестко критикуют, наказывают за поведение, тогда малыш вырастает с уверенностью, что с ним что-то не так. И чтобы он не сделал, будет плохо. Со временем такой ребенок не хочет делать ничего, чтобы избежать критики в свой адрес. В таком случае складывается мнение о себе как о человеке, который родился ущербным, неправильным, недостойным любви. А это очень больно.

Ребенок, имеющий о себе такое представление, придя в новую семью, может выглядеть отстраненно, не делать никаких лишних движений, постарается быть незамеченным. В глубине души у него засел «червячок», который напоминает о том, что он любви не достоин и что он все делает неправильно. Поэтому лучше ни за что не браться и избегать каких-то поручений.

Но возможен и другой вариант, когда новый член семьи будет использовать разные защитные стратегии, которым научился в условиях государственного учреждения или жизни в неблагополучной семье. Эти стратегии помогают приглушить голос внутреннего «червячка». Чтобы избежать критики и почувствовать себя лучше, можно «подставить» товарища или подстроить так, чтобы другой ребенок в глазах взрослых выглядел хуже, или придумать еще что-либо подобное.


Малышу важно расти с уверенностью в том, что он пришёл в этот мир не зря, что его ждали и что он хороший. Это ощущение можно получить только с помощью значимых взрослых. Родители являются зеркалом для своего малыша. И то, что он в нем увидит, и будет его представлением о себе. Если мама, папа или другие значимые взрослые позитивно «отзеркаливают», то есть говорят и демонстрируют ребенку то, какой он замечательный человечек, тогда малыш растет с ощущением своей уникальности и самоценности. Ему не страшна критика посторонних людей. Он не будет ощущать себя плохим.

Такой ребенок вырастет с уверенностью, что если он что-то делает не так, то это всего лишь его ошибка, которую можно исправить. Поэтому он попробует еще раз. И не потеряет интерес.

Если же ребенок рос в среде, где поведение не отделялось от его личности, то есть когда что-то не получалось, это приписывалось его «неуклюжести», «криворукости», «глупости» и многим другим негативным качествам», то малыш будет рости с уверенностью, что с ним что-то не так. А когда он пытался экспериментировать, интересоваться окружающим миром, ему это не позволяли, иногда жестоко наказывая. В таком случае от родителей или тех взрослых, что их заменяют, ребенок вместо позитивного «отзеркаливания» получил «кривое зеркало». В нем – искаженное представление о себе как ущербном, нехорошем. И теперь, чтобы избежать повторения неприятных ощущений, малыш не будет «лезть туда, куда не нужно». Со временем интерес к новому будет иссякать, так как попытки исследования мира, познания нового будет приносить неприятные эмоции. Подрастая, ребенок станет очень осторожен в том, чтобы попробовать проявить себя. Он будет уверен, что ничего не получится, ведь внутренний голос будет напоминать о том, что таких «глупых» или «криворуких» детей ждет неудача.

У приемных детей именно такой негативный опыт взаимоотношений со взрослыми в неблагополучной для них среде. Они приходят в новую семью с искаженным представлением о себе, принося с собой «кривое зеркало». И часто ребята уверены в том, что любви не достойны.


Принимающей семье будет нелегко восстановить утраченное. Ребенок, который уверен в том, что такого любить невозможно, может пользоваться психологическими защитными механизмами. Для того, чтобы скрывать свою «ущербность», он будет использовать стратегии поведения, которые раньше помогали выжить в условиях интерната или неблагополучной семьи.

Приемных родителей зачастую обижает поведение ребенка, которому предлагают разные варианты того, чем можно себя занять, развиваться. Он может перепробовать и танцы, и акробатику, и хор, но нигде не задержится. В худшем случае – может вообще и порог не переступит такого кружка, даже не станет пробовать, интересно это или нет. А школьные уроки могут стать муками для всей семьи и учителей, так как в класс придет ребенок не только отстающий от школьной программы, но и не желающий что-либо догонять или учиться вообще. Всему виной будет страх нового и ощущение своей некомпетентности.

Много общаясь на эту тему с приемными родителями, я узнала о том, что у них есть позитивный опыт в преодолении такой проблемы.

Сначала важно создать ощущение безопасности для нового члена семьи. Это уменьшит постоянную тревогу, из-за которой невозможно интересоваться чем-либо. Чтобы лучше понять, взрослые могут попытаться представить такую ситуацию, когда вокруг происходят какие-то катаклизмы, потрясения, гудит сирена, а им нужно освоить новую компьютерную программу. Это очень сложная задача. А такая сирена, сигналящая об опасности ребенку, пережившему насилие, пренебрежение, отвержение, гудит в голове постоянно. Ему нужно быть готовым, если опять такое произойдет.

Если с физической безопасностью довольно просто разобраться, то психологическая безопасность несколько субъективна. И создание такой безопасности может быть для принимающих семей достаточно большим испытанием, так как ребенок может провоцировать взрослых людей, создавать разные ситуации для того, чтобы убедиться в том, что новым родителям можно доверять.

Нет никаких точных сроков того, когда для конкретного ребенка новая среда будет ощущаться как безопасная. Чем больше травматических историй есть у него, тем чаще включается его «сирена» тревоги. Особенно непереносимы ситуации неопределенности. Вот почему создание привязанности – это основа отношений между приемными детьми и родителями, и только она может гарантировать то, что интерес начнет появляться.

Второе обязательное условие того, чтобы интерес появился, – безусловное принятие ребенка. А это очень сложно, особенно когда он ведет себя агрессивно, вызывающе или иным неприятным способом. Вот здесь важно научиться отделять поведение и его личность и учить этому нового члена семьи. Родителям, с которыми я общалась, удавалось показать такому приемышу, что он для них очень важный человек и они готовы его любить. Но его поведение такое, которое недопустимо и очень неприятно родителям. Эти же папы и мамы говорили о том, что сначала это получалось с большим трудом, особенно когда переполняли эмоции. Нужно было вспомнить о том, что ребенок так себя ведет из-за того, что его этому научила жизнь, а внутри он остался ребенком.

Третий важный момент – это позитивное «отзеркаливание», то, чего не было у малыша раньше. Нужно найти и обращать почаще внимание ребенка на те качества, которые у него хороши. Акцентировать внимание на умениях, навыках и даже чертах внешности. У каждого из ребят найдется то, что получается лучше всего, есть то, в чем он уникален. Обращая внимание на позитивную сторону личности человека, мы ее укрепляем, увеличиваем. И тогда не самая лучшая его сторона будет уменьшаться, навыки агрессивного выживания отпадут за ненадобностью.

Следующий важный момент, который может помочь обрести интерес ребенку, – это его ощущение важности для семьи. Принимающим родителям стоит рассказать ребенку о том, что его хотели и ждали. Именно его, потому что увидели в нем что-то очень значимое для себя. Это поможет найти ребенку внутреннюю опору, ощущение своей ценности и того, что его все же можно любить.

Есть несколько примеров того, как новой семье удалось сделать многое в развитии ребенка, который ничего не хотел сначала. Это может быть подсказкой для других людей, которые воспитывают травмированных детей. Например, в одной семье все увлечены музыкой, другая семья воспитывает спортсменов, которые выступают в сборной Украины. Еще есть приемные родители, у которых дети прекрасные танцоры.

В этих семьях взрослые смогли увлечь детей своим примером и своим интересом к данному увлечению, которое со временем может стать смыслом жизни для ребят. Скажу сразу, что все дети, которые приходили к ним, сначала не имели никаких ярко выраженных способностей. Но их удалось развить тогда, когда дети поверили в себя и своих родителей.