Кровные дети в приемной семье

Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству – нет!» о том, как помочь кровным детям в приемной семье преодолеть кризис, связанный с появлением братьев и сестер.

Когда-то на одном из тренингов для приемных родителей мы подняли тему о кровных детях, об их отношении к тому, что происходит с ними, когда родители принимают решение взять к себе приемных детей. Что чувствуют при этом биологические дети? Учитываются ли их интересы и мнения?

Для нас с коллегой, проводившей со мной этот тренинг, стал неожиданностью тот взрыв чувств и эмоций участников, когда мы коснулись темы. Оказалось, что этот вопрос поднимается крайне редко на обучающих курсах или на тренингах, и кровные дети часто становятся просто приложением к приемной семье. Они, конечно, остаются детьми своих родителей, но, насколько им хорошо и комфортно после изменения семейной системы, взрослые могут не знать по разным причинам. Ведь с приходом в дом приемных детей, травмированных, со сложным поведением, от новых родителей требуется большого количества ресурсов: времени и сил, особенно в первое время. Для кровных детей нередко остается очень мало и того, и другого.

На тренинге приемные родители говорили о том, что действительно недостаточно внимания придавали этой стороне жизни своей семьи, редко обсуждали чувства биологических детей, их желания, часто раздражались на слова об обидах из-за недостатка внимания или отсутствия личного пространства. Одна мама, у которой большой детский дом семейного типа, сказала слова, которые всем тогда запали в душу: «Для чужих детей я создала семью, а для своих – детский дом». Она поделилась тем, что тема тренинга ей помогла понять свои ошибки во взаимоотношениях с кровными детьми и теперь знает, как поступать дальше, чтобы их исправить.

Другая участница, мама с огромным стажем воспитания приемных детей, вспоминая свою историю о том, как они с мужем брали первых ребят в семью, рассказывала, что они тогда мало обращали внимания на жалобы кровного сына. Мальчик, как и многие дети, хотел братика или сестричку, а ему «посчастливилось» получить сразу двоих. К тому же эти дети были «детьми улицы», достаточно взрослыми, с трудным поведением. С ними было очень сложно не только родителям, но и этому ребенку. Его беззаботное детство быстро закончилось. Первый опыт семьи тогда оказался успешным. Ребята, бывшие бродяги, благодаря усилиям приемных родителей со временем расцвели. С этого момента в доме стали появлялись все новые и новые ребята, и биологический ребенок получал все больше новых обязанностей вместо новых друзей. И только на тренинге приемная мама поняла, как ему было нелегко, а они с мужем из-за сложности своих новых ролей не замечали чувств ребенка. Сейчас ее сын уже вырос и создал свою приемную семью. Мама пообещала, что обязательно поговорит с ним о его переживаниях детства, а еще не допустит, чтобы история повторилась с внуками.


Еще до появления в семье приемных детей очень важно уделить внимание тому, как эта ситуация может сказаться на жизни кровного ребенка. Обычно родители просто спрашивают у детей, хотят ли они братьев или сестер, и те чаще всего согласны, как это бывает, кстати, и в подобном случае, когда родители планируют появление еще одного биологического малыша в семье. Дети согласны, так как ожидают, что им будет не так скучно с появлением еще одного ребенка, что они будут вместе играть, общаться и тому подобное. При этом ребятам невдомек, что у них будут новые обязанности и доля внимания со стороны родителей к ним уменьшится. Они не знают, что может пострадать их личное пространство: например, в их комнате появится еще один постоянный житель, который будет претендовать на их стол, вещи, игрушки.

Приемные родители и сами не всегда представляют, что их ждет, особенно если они в этом новички. Но перед принятием в семью детей мамы и папы проходят специальные курсы, общаются с уже существующими приемными семьями, с опытными коллегами. Если подходят к этому шагу очень серьезно, их решение не просто спонтанное желание обогреть сироту, то читают литературу, статьи в Интернете, посвященные данной теме. То есть взрослые достаточно подготовлены к тому, что их может ожидать, в отличие от детей из их семьи. Ни для маленьких, ни для больших ребят не существует специальных курсов по подготовке к «приемному братству» или «сестринству», на которых бы они узнали о том, что приемные дети часто могут брать их вещи без спроса, что они будут требовать огромное количество времени и внимания родителей, и скорей всего на других детей, у которых «все нормально», его может вообще не хватить, особенно первые полгода или даже год. Биологическим детям не известно, что приемные, которые появятся, могут быть неопрятными, могут не уметь ухаживать за собой или мочиться в постель. А им при этом нужно будет делить с ними комнату или присматривать за младшими, когда взрослые будут заняты. А еще дети, чьи родители решили стать приемными, не могут знать о том, что новые члены семьи скорей всего будут с ними соперничать за любовь мамы и папы. Они будут привлекать их внимание к себе всеми возможными способами, часто не конструктивными: например, истериками или побегами из дома, ложными обвинениями или нарушением правил семьи и многим другим.

Этого всего дети, которые жили спокойно в своей семье с определенными правилами и традициями, не знают. Поэтому обязанность родителей – рассказать им об этом. И не только об этом, но и о том, что новые члены семьи ведут себя так, потому что они не могут и не умеют по-другому. В семье им только предстоит учиться жить по-другому. Со временем, когда схлынет первая волна тяжелой адаптации приемного ребенка и семьи друг к другу, биологические дети действительно могут обрести для себя настоящего брата или сестру, настоящего друга, который будет и защищать и поддерживать. А сначала, только попав в новую семью, приемный этого всего не сможет дать, так как не умеет и не знает, как дружат, сочувствуют или понимают друг друга люди. Все из-за того, что его прошлая жизнь была наполнена болью и разочарованием, страхом потерять человека, к которому только-только привязался.


Когда я общалась с детьми, чьи родители стали приемными для детей-сирот, они не раз говорили о том, что их жизнь круто изменилась, что их ожидания совершенно не соответствовали реальности.

Например, один мальчик 9 лет рассказывал о своей жизни в то время, когда у них в доме появились подростки, старшие брат и сестра, у которых были сложности с адаптацией в семье. Девочка часто уходила из дому, и родителям приходилось бегать повсюду, чтобы найти приемную дочь, а ее брат не хотел ходить в школу, плохо учился, был грубым. Родители с приходом в семью брата и сестры теперь всегда были заняты решением проблем новых детей. Кроме того, у их кровного сына совершенно не осталось места, где бы он мог побыть наедине со своими мыслями или просто в тишине, потому что нового мальчика поселили вместе с ним в одной комнате. В нашей беседе 9-летка рассказал, что иногда думает о том, что нужно тоже начать вести себя плохо, и тогда его родители наконец-то заметят своего сына. Если бы он знал, что все будет так, он никогда бы не согласился на это.

В другой семье девочка 11 лет делилась со мной своими эмоциями по поводу того, что ей всегда родители повторяют одно и то же: «Эти дети несчастные, у них нет мамы и папы, а у тебя есть». Но теперь девчушке кажется, что именно она сирота, поэтому чувствует себя несчастной. Ребенок задается вопросом, почему дети, которые появились в семье, по мнению родителей, нуждаются в сочувствии, а их собственная дочь – нет.

Теорию о том, что приемных детей должны пожалеть, кровные дети слышат довольно часто. Но в реальности, они нуждаются в сочувствии никак не меньше. Их жизнь изменилась, а с чувствами, которые переполняют, взрослые не считаются, думая, что у них и так все есть. «Чего тебе не хватает? Посмотри, у тебя все есть, в отличие от других ребят. Ты должен быть доволен», – такие высказывания – не редкость. И тогда кровные дети решают вести себя таким образом, чтобы их тоже начали замечать.

Например, у девочки с ДЦП с приходом приемных детей болезнь начала прогрессировать. Она перестала ходить, поэтому для себя требовала больше внимания мамы. Психологу удалось определить, что она страдает от того, что ее дразнят девчонки, которые пришли в семью. Они здоровы и не понимают ее особенностей. А маме она об этом не говорит, так как мама не считает жалобы ребенка серьезными, ведь в ее присутствии этого не происходит. Девочка для себя избрала другую тактику: она сделала все, чтобы мама всегда оставалась с ней из-за болезни. Возможность причинять ей обиду минимизирована. Но для девочки и для родителей это не очень хороший выход из ситуации. Мама этого ребенка была искренне удивлена, когда психолог рассказала о такой стороне проблемы, о которой женщина не знала.

Еще один способ перевести внимание родителей на себя – это плохое поведение. Когда ребенок видит, что только нарушение правил или какие-то другие неприятности привлекают внимание родителей с тех пор, как появились другие дети в семье, он для себя так же выбирает такой способ поведения. Поэтому приемные родители могут жаловаться на тот факт, что с кровным ребенком все было хорошо до недавнего времени, а тут он «как с цепи сорвался». Уже и новые дети адаптировались, с ними удается договориться обо всем, и учатся уже хорошо, и с обязанностями своими справляются, а со своим биологическим ребенком – просто беда.


Дети очень любят своих родителей и боятся их потерять. А еще родители – это гарантия безопасности для каждого мальчишки или девчонки. Но с приходом приемных детей в семью ожидания взрослых не всегда оправдываются. Не раз можно услышать о том, что они не ожидали от сироты, который много натерпелся в своей жизни, такой неблагодарности и такого отношения к людям, которые подарили ему второй шанс. В таком случае приемные родители могут думать, что все усилия, которые они прикладывают к реабилитации ребенка, их любовь и забота бесполезны и не приносят результата. И тогда они чувствуют свое бессилие и даже беспомощность.

Для кровных детей такое состояние их родителей весьма болезненно. Иногда им страшно, что их мама и папа не справятся с ситуацией, их пугает будущее. Дети могут принимать на себя роль взрослого, становятся еще одним родителем для приемных ребят, теряя шанс на здоровое детство и удовлетворение своих потребностей.

Я наблюдала в одной семье ситуацию, когда мальчик-подросток взял на себя большую часть функций своих родителей по воспитанию и уходу за младшими приемными детьми, которые попали в новый дом целой семьей из 5 человек. Они его в своих рисунках так и демонстрировали – как третьего родителя. У самого подростка не было возможности для того, чтобы переживать трудности подросткового кризиса. Он не мог себе позволить решать свои возрастные задачи, такие как общение со сверстниками, первые взаимоотношения с противоположным полом и тому подобное. В нашей беседе он жаловался на то, что очень сочувствует родителям, обеспокоен трудностями, которые у них есть, боится, что они не смогут справиться, чувствует себя некомфортно из-за этого и хочет им помочь всеми силами.


Любая система претерпевает кризис с приходом новых членов. Этот кризис затрагивает всех, кто находится в этой системе. Дети – самая уязвимая часть семейной системы. Только взрослые могут помочь им справиться с этими процессом. Для этого можно сделать некоторые важные вещи.

1. Перед тем, как принять окончательное решение взять в семью одного сироту или нескольких детей, важно обговорить это со своими детьми, проговорить свои ожидания и выяснить, чего они ждут, как, по их мнению, изменится жизнь. Нужно спросить у ребенка, что он чувствует в связи с этим, какие у него есть страхи и беспокойства.

2. Надо рассказать о том, что приемные дети в первое время, пока не привыкнут к новым правилам, могут вести себя не так, как хочется всем, что они могут не понимать каких-то вещей из-за того, что у них другой жизненный опыт в неблагополучной семье или в детском доме. Рассказать, что их внешний вид может не совпадать с интеллектуальным или эмоциональным возрастом, поэтому они могут делать что-то, что не свойственно их сверстникам. Проговорить тот факт, что приемные дети скорей всего потребуют много внимания родителей к себе, особенно в первое время, и заверить, что кровный ребенок всегда может рассчитывать на папу и маму.

3. Нужно создать условия, при которых дети могут познакомиться друг с другом еще до того, как попадут в семью. И биологический ребенок может принимать участие в окончательном решении. Может так случиться, что ему категорически не захочется жить под одной крышей с новым знакомым. И это нужно принять во внимание.

4. Объяснить ребенку, что его чувства важны, даже если они не очень приятны для других. Он может испытывать разные чувства по отношению к новым членам семьи, а так же к своим родителям: и плохие, и хорошие. И это нормально. Задача взрослых членов семьи состоит в том, чтобы показать, что они готовы принять все эти чувства и позволят ребенку проявлять их, научив делать это конструктивными способами. Папам и мамам важно позаботиться о времени и месте, где бы они могли побыть наедине со своим кровным ребенком, расспросить о том, как ему, что он чувствует. Выяснить, какие переживания у него есть сейчас и как можно их уменьшить.

5. Рассказать детям, которые уже есть в семье, что родители, как и все другие люди, могут чувствовать свое бессилие в каких-то ситуациях. А с приходом в семью новичков такие ситуации могут возникнуть. Скорей всего они будут связаны с неожиданным для взрослых поведением приемных детей, но, в общем, родители держат ситуацию под контролем и могут на многое повлиять.

6. Позаботиться о том, чтобы у ребенка была группа поддержки, в которой он мог бы проговаривать свои переживания и находить ответы на вопросы. Возможно, это дети из таких же приемных семей, родственники, психологи или социальные работники – люди, которые могут иметь представление о тех проблемах, с которыми сталкиваются кровные дети в таких случаях. Лучше избегать общения с людьми, которые будут говорить, что он бедный и несчастный, а родители его теперь не любят, так как у них нет на него времени. Это вряд ли поможет справиться с ситуацией.

7. Это включенность в жизнь семьи всех детей в равной степени, конечно, согласно возрасту и возможностям, а также распределение ответственности и получение внимания от родителей и т.д. Взрослым важно сохранять баланс, чтобы не переложить большую часть обязанностей на кровного ребенка, так как он давно живет в семье и все знает, а значит, с него и больше спрос. И наоборот: не уменьшать его ответственность, так как он родной, а значит, более любимый. Это скажется негативно на взаимоотношениях с другими детьми.

8. Одно из наиболее важных правил, когда уже дети поселятся в доме новых родителей, – правило «золотого часа». Родителям нужно постараться уделить время каждому ребенку индивидуально. Час – это условная единица, которая может быть меньше и больше: как ежедневно, так и два, три раза в неделю. В этот «золотой час» ребенок может рассчитывать на родителя целиком. И только для себя. Это время, которое им будет приятно провести вместе. Это касается как приемных, так и кровных детей.

В семьях, где это принято и взято за правило, каждый из детей считает, что родители его любят больше всех. И такие семьи со счастливыми детьми я встречала.

Когда мы решаем стать родителями в очередной раз, должны понимать, что другие дети могут почувствовать себя менее любимыми, а значит, менее счастливыми. Так происходит часто в семьях. Только мудрые родители способны сохранить отношения в семье таким образом, что каждый из детей будет себя ощущать уникальным и дорогим для своих родителей. Приемные семьи – не исключение в этом вопросе. Кровным детям, которые разделят свою судьбу с детьми-сиротами, важно знать, что родители о них не забыли и готовы считаться с их чувствами, уважают их мнение, даже если оно не всегда совпадает с мнением взрослых.