Дети «без совести»

 

Однажды мне позвонила приемная мама. Она несколько минут жаловалась на своего приемного ребенка, который прожил два года в их семье, но так и не научился делать то, что от него требует новая мама. Она очень возбужденно говорила о том, что мальчик, которому 13 лет, «не имеет совести», все делает назло ей. Она пыталась предпринимать разные меры в «борьбе с его плохими привычками», но в результате ничего не получилось, а в последнее время наоборот – все только усугубилось. Ребенок постоянно приходит весь измазанный, куда бы он ни пошел. Он ссорится с одноклассниками, иногда ворует вещи в классе. При этом учителя в один голос говорят о том, что он умный парень, может хорошо учиться, если бы не «тяжелый характер, из-за которого у ребенка полно проблем».

Мама периодически стыдит сына и подросток вроде бы все понимает, обещает исправиться, но проходит немного времени – и опять все повторяется.

Мы встретились, и женщина еще много говорила о поведении ребенка, о том, что он не хочет за собой убирать, не ценит ее труд, так как катастрофически плохо относится к любым вещам, постоянно обманывает. К примеру, она точно знает, что мальчик сломал телефон брата, но он врет прямо в глаза, говорит, что это не он, хотя его поймали «на горячем».

Женщина в отчаянии. Она считает, что за те годы, которые они провели вместе, ребенок уже должен был научиться ценить то, что у него теперь есть. Ведь раньше он жил с сильно пьющей мамой и бабушкой, которая превратила их дом в мусорную свалку, от которой страдали все соседи. Теперь, по ее мнению, ему должно быть стыдно за то, что он плохо относится к тем вещам, которые ему покупают.


Многие принимающие семьи знают о том, что дети-сироты, прожившие в агрессивной для своего развития среде, отстают от своих «домашних» сверстников. Им приходилось выживать в нелегких условиях, поэтому ресурсов не хватало. Ребенок, который в первые годы жизни недополучал в достаточной мере телесного контакта с матерью, не слышал ее успокаивающего голоса, недополучал еду, испытывал родительскую депривацию, вынужден был находить другие способы для удовлетворения своих потребностей. А это очень непросто.

Взрослые, как правило, осознают то, что такие дети отстают физиологически и интеллектуально. Но, с так называемым «недоразвитием совести», принимающим семьям смириться нелегко. Попытки родителей объяснить своим воспитанникам или наказать детей за плохие, с их точки зрения, поступки, – часто, все это не помогает.

В понятие «совесть» обычно мы вкладываем свое ощущение чувства вины за нехорошие поступки. «Совесть» дает нам возможность регулировать свое поведение в соответствии с общепринятыми нормами, границами других людей и правилами группы. Но для этого человек должен иметь навык заглянуть вперед, предсказать последствия своего поведения для других людей. Чувство вины служит неким индикатором в этом случае. Например, когда возникает мысль взять то, что тебе не принадлежит, или нарушить какие-то правила, человек ориентируется на свои ощущения, которые возникают в результате последствий такого поступка. В соответствии с ними, он строит линию поведения: делать это или не делать. Если ощущение переносимо, тогда он правила нарушает, возможно, «договаривается» со своим чувством вины. Если же ощущения для человека труднопереносимые, тогда, зная о них наперед, он старается избежать этого и соблюдает общепринятые нормы.

Умение видеть последствия своего поведения и здоровое чувство вины формируются в раннем детстве в семье. Так происходит, если родители слышат ребенка, понимают его потребности, и каждый раз реагируют соответствующим образом. . Это помогает ребенку сформировать представление о взаимоотношениях с родителями как о большой ценности. Он воспринимает взрослых как заботливых и понимающих, готовых всегда быть рядом, если нужно. Мир в такой семейной системе ребенок воспринимает как безопасный и интересный, поэтому стремится узнать больше о нем. Интересно наблюдать, как маленький ребенок готов залазить повыше, чтобы рассмотреть что-то новое, бросать сильнее, чтобы исследовать свои возможности влияния, разбирать и собирать игрушки для того, чтобы проверить, из чего они состоят. Каждый раз ребенок прилагает гигантские усилия, чтобы дотянуться до нового объекта своих исследований, а если терпит неудачу: падает или ударяется – ищет утешение и поддержку у родителей. Получив это и побыв какое-то время в «коконе» безопасности, малыш спешит дальше исследовать мир. И так происходит каждый раз.


Ну а если что-то нельзя? Родители сообщают об этом. Чем больше опасность для самого ребенка или окружающих, тем строже и убедительней выглядит запрет. Например, когда он бьет тяжелым предметом по стеклу, которое может разбиться и поранить, или пытается что-то засунуть в розетку, родители решительно, без лишних слов «отстраняют» его от такой «игрушки». Иными словами, в жизни ребенка наступает момент, когда он впервые слышит: «нет» или «нельзя». Малыш ясно ощущает запрети удивление, ведь до этого был только позитивный отклик на его действия: например, когда он только учился брать игрушку, пытался научиться переворачиваться или сидеть, делать первые робкие шажки. В такой момент маленький человечек может сделать вывод, что с ним что-то не так, он перестал нравиться маме и папе, или они его вдруг разлюбили.

Реакцию родителей дети воспринимают на свой счет. Так возникает чувство стыда – одно из первых сложных чувств, которое формируется у человека. У ребенка появляется тревога о том, что взрослые, от которых зависит его жизнь, могут разорвать с ним отношения, если он плохой.

Если в семье любящие и ответственные родители, то своим отношением они показывают сыну или дочери, что недовольны не ребенком, а его поведением. Родители объясняют и демонстрируют это своим отношением к ситуации, когда отделяют поведение ребенка от него самого. Малыш начинает это усваивать, когда мама или другой взрослый твердо запрещает что-то, но при этом утешает, помогая малышу справиться с его «горем». Например, когда он хочет достать опасные папины отвертки или тянется к огню, родители категорически запрещают опасные действия, но помогают ребенку справиться с его сильными негативными эмоциями, которые сопровождают этот запрет. Они утешают, переключают внимание на другую игру, не кричат и не подсмеиваются над малышом и его чувствами. Это дает возможность понять ребенку, что родители не отвергают его из-за «неправильного поведения», и их привязанности ничего угрожает. Тогда ребенок успокаивается и продолжает свой процесс познания окружающего мира.

В такой семье дети растут с представлением о себе как о важном человеке. Они постепенно учатся отделять себя как личность от своих поступков. Формируется здоровая самооценка. Конечно, это долгий процесс, который развивается только на основе привязанности и теплых эмоциональных отношений с родителями. Постепенно взрослые помогают ребенку не испытывать чувство стыда если он что-то неправильно сделал.

Вместо этого, малыш начинает ощущать чувство вины, которое говорит ему о том, что он сделал что-то неверно, ошибся. Между стыдом и чувством вины есть огромная разница. Стыд говорит человеку, что с ним что-то не так, что он «неправильный», «ущербный». Ребенок делает для себя вывод, что он не достоин любви. Вина же несет другой смысл: это не человек такой, а его поведение или действие ошибочное. А это всегда можно исправить, извиниться, как минимум, перед тем, кого это обидело.


Дети, которые жили в неблагополучной семье, не имели возможности для того, чтобы ощутить себя как большую ценность. Их окружение, чаще всего, им показывало обратное. Поэтому недовольство своим поведением они приравнивают к недовольству собой. К тому же, взрослые не раз это подтверждали своими высказываниями: «Ты такой безрукий», «Как можно быть таким идиотом, чтобы поломать…», «Нечего лезть туда, куда не нужно» и т.д.

Ребенок слышит из всего этого потока выражений в свой адрес, что он родился каким-то не таким, как нужно. С этим он живет день за днем, поэтому у него складывается ощущение, что ничего с этим нельзя поделать. Единственное, что остается, – защищаться от нападок других людей, критики, наказаний. Поскольку стыд за свою «ущербность» – довольно труднопереносимое чувство, то с возрастом у ребенка возникает все больше и больше защитных механизмов, которые позволяют не чувствовать эту боль.

Такой ребенок ищет пути самооправдания, обманывает, обвиняет других людей, поступает самым простым для себя способом, чтобы избежать наказания и неприятного чувства стыда. В ответ на замечания ребенок становится агрессивным или находит другие деструктивные способы «побега» от реальности, такие как алкоголь или наркотики. Именно поэтому мальчик, о котором говорилось вначале, обманывает маму и отвергает очевидное.


Родители, которые берут в свою семью травмированного ребенка, могут помочь ему справиться с собой, а точнее – со своим поведением. Взрослым важно действовать в двух направлениях: с одной стороны – поднимать самооценку ребенка, подчеркивать его сильные качества, даже самые незначительные успехи, с другой стороны – говорить с ним о поведении как о таком, которым можно и нужно управлять. При этом выражать свою уверенность, что он может изменить то, что не вписывается в основные правила семьи или других систем. Надо помогать искать способы исправления тех или иных негативных ситуаций, при этом поддерживая мальчика или девочку.

Это нелегкий и долгий процесс, так как период, когда формировалось здоровое чувство вины, уже давно позади. И у ребенка сложены стойкие стереотипы и представление о себе, как о плохом человеке, которого полюбить невозможно. Однако, если родителям удастся рассмотреть, что скрывается за неприятным поведением ребенка, который очень хочет, чтобы его ценили, принимали и любили, то у них все получится.