7 мифов приемных родителей

Строить планы на будущее – одна из особенностей человека. В эти планы мы встраиваем определенные ожидания от близких нам людей. Хорошо, если они оправдываются. Но если происходит иначе, это может нас расстроить, разочаровать, а иногда принести немалые проблемы.

Когда семья принимает решение взять приемного ребенка или усыновить малыша, у каждого из родителей есть ожидания на этот счет. Зачастую (не всегда) это идея женщины, поддерживаемая мужчиной. Желание принять ребенка в семью приходит по разным причинам. Иногда – из-за нереализованного материнства или потому, что хочется сделать счастливым какого-нибудь ребенка. Мотивацией иных приемных родителей может стать свое несчастливое детство. Перенесенные когда-то страдания подталкивают их к тому, чтобы хотя бы один малыш не пережил того же самого.

Знаю такие семьи, которые спонтанно усыновили малыша, встретив его в больнице, проходя лечение со своим ребенком. Увидев одинокого, оставленного родными мальчика или брошенную девочку, просто не смогли остаться равнодушными.

Каким бы путем в семью не пришел ребенок, родители представляют себе будущую жизнь с ним. Чаще всего эти ожидания о том, каким он будет, что сделает его счастливым. А еще о том, что будущие папа и мама научат его тому, что знают и умеют сами. По словам родителей, каждый из них в своих мечтах хотел вырастить хорошего человека или «подарить сироте будущее», которого у него могло бы и не быть без семьи.

К сожалению, не всегда наши ожидания совпадают с действительностью, даже если в семье появляется кровный малыш. Что уж говорить о приемных детях. И это может стать причиной разочарования в себе или детях. Отсюда стрессы, эмоциональное выгорание, конфликты.

На мой взгляд, многих ошибок удастся избежать, если приемные родители будут иметь представления о трудностях воспитания детей-сирот и меньше строить на этот счет иллюзий. Зачастую ожидания не совпадают с реальностью. Даже побывав на курсах по подготовке для приемных родителей, многие взрослые думают о том, что вряд ли все те трудности, о которых там говорится, коснуться именно их. Но, к сожалению, я много слышала от мам и пап слов сожаления о том, что не придали значения услышанному на этих семинарах. Что уж говорить об усыновителях, которых вообще не готовят к такому ответственному шагу.

Рассмотрим некоторые мифы, которые часто встречаются в представлении взрослых о том, что ждет их семью, когда в доме появится новый ребенок.

Миф №1. Ребенок, который придет в семью, будет благодарен новым родителям за то, что помогли избежать ему участи сироты.

На самом деле дети вряд ли станут благодарить за это. Скорей всего, им будет трудно приспосабливаться к новым правилам и требованиям семьи. Поэтому они могут протестовать, проситься обратно в детский дом. В какой-то момент их поведение может стать и вовсе невыносимым. Бессознательно они это будут делать для того, чтобы проверить новых родителей, вернут ли они их обратно, стоит ли положиться на этих взрослых. Особенно, если в их жизни были уже семьи, в которых они находились какое-то время.

Миф №2. Ребенок, который вырос в асоциальной семье, в антисанитарных условиях, попав в новую семью, оценит те блага, которые есть теперь у него.

На самом деле ребенок с раннего детства привыкает к определенным условиям, даже если всем остальным они кажутся плохими. Для него такая жизнь – норма, и он знает, как с этим быть, как выживать в таких условиях. В приемной семье для него могут показаться слишком трудными новые правила, а выполнение гигиенических процедур он будет считать не нужными и обременительным делом.

Я знаю приемную семью, в которой попытки приучить к уборке и гигиене мальчика долго были напрасными. Новые члены семьи решили повезти его посмотреть на то, как живут его кровные родители, лишенные родительских прав. Они посчитали, что увидев ту грязь, в которой живет его кровная семья, ребенок задумается и поймет лучше их требования. Но мальчик, побывав там, сказал, что ему бы хотелось и дальше так жить, как он жил раньше, и попросил оставить его там. Конечно, приемные родители не согласились, но поняли, что такой воспитательный прием не сработал. Для ребенка такая жизнь, как была, гораздо проще и понятней, чем такая, как сейчас.

Миф №3. Нашей любви будет достаточно, чтобы «залечить» все раны, которые принесла жизнь маленькому человеку.

Приемным родителям было бы хорошо иметь информацию или попытаться прояснить обстоятельства, в которых жил ребенок до прихода в новую семью, для того, чтобы знать, как прошлый жизненный опыт сказался на его внутреннем мире. Новый член семьи может демонстрировать поведение, которое будет не приемлемо для новых родителей, например, врать, воровать или заниматься мастурбацией. Знания о психологии привязанности, о влиянии детской травмы на развитие детей помогут в том, чтобы такое поведение не стало причиной завершения отношений с приемным ребенком или эмоционального выгорания взрослых.

Миф №4. Наш опыт воспитания собственных детей будет гарантией «правильного воспитания» приемных ребят.

Важно понимать, что психология семейных детей и детей-сирот существенно отличается.

Дети, выросшие в семье, имели постоянного взрослого, удовлетворяющего их потребности, и к которому у них сформировалась привязанность. Такие дети более социализированы, менее тревожны, растут с чувством доверия к внешнему миру. Дети, выросшие в сложных условиях кровной семьи или в сиротских учреждениях, которых много раз перемещали из «рук в руки», не знают о здоровых ролевых функциях в семейной системе. О том, например, кто такая мама и что значит роль папы, какая функция ребенка в семье. Они ничего не понимают об ответственности в семейных отношениях. 6-летняя девочка, прожившая большую часть жизни в детском доме, рисовала большой дом, в котором «живет семья: мама, папа и дети», но совсем не знала, что делает там мама. Понимала только то, что она всех кормит, а про роль папы вообще не имела представления.

К сожалению, у таких ребят зачастую проблемы с эмоциональным и интеллектуальным развитием из-за того, что никто не рассказывал им те простые вещи, которые всегда говорят маленькому ребенку о мире, о нем самом, никто не придавал значения их чувствам. Поэтому в семью нередко приходит ребенок, который не соответствует своему «паспортному» возрасту.

Миф №5. Я смогу полюбить неродного ребенка, ведь не зря говорят: «Чужих детей не бывает».

Практика показывает, что оказывается не так просто полюбить приемыша. Приемные родители говорили мне о том, что иногда это чувство не только не возникает, но они еще испытывают какое-то физическое неприятие ребенка. Особенно, если он не может приспособиться к уходу за собой в силу разных причин, например из-за некоторых физиологических особенностей или психологических проблем.

Как-то мама, которая имеет большой опыт воспитания приемных детей, с сожалением и огромным чувством вины поделилась своими переживаниями. Она категорически не могла принять мальчика, который попал к ним в семью вместе со своим братом и сестрой. Он оказался с отставанием в развитии из-за того, что его много били раньше. Поэтому у него были трудности с самообслуживанием, хотя ему было уже 8 лет. Единственным для нее способом справиться с проблемой оказалось способность принять эти свои чувства. Трудно далось осознание того, что не всех детей она способна полюбить. Тогда эта ситуация могла вылиться в помещение мальчика в специализированное детское учреждение. К счастью, поддержка других приемных родителей и специалистов помогла этого избежать.

Миф № 6. Мы думали, что наши кровные дети примут нового ребенка, как родного, а наши друзья и родственники поймут и поддержат нас.

Иногда родители переоценивают факт осознания детей того, что у них появится еще один или сразу несколько братьев или сестер. Так происходит и тогда, когда мама беременна и ждет следующего малыша. Спрашивая о предстоящем событии у ребенка и слыша в ответ его радостное «Да, я хочу братика или сестричку», часто родители не ожидают ревности, агрессии к младенцу со стороны старшего из детей. Они искренне удивляются: «Ведь он же хотел!»

Дети не способны предвидеть то, что будет, когда в их семье появится еще ребенок. А если это касается приемных детей, поведение которых достаточно сложное, тогда у кровных детей могут возникать по отношению к ним разные чувства. От жалости и любви – до непринятия, ревности и злости.

Нужно учитывать, что родители хотя бы какое-то представление имеют о том, что их ждет, а у детей нет ни опыта, ни тех знаний, которые могут получить взрослые на курсах по родительской компетентности. Поэтому важно быть искренними со своими биологическими детьми, говорить и об ожидаемых плюсах, и о минусах, дать возможность ребенку принять участие в обсуждении предстоящего шага. А после – быть очень внимательными к их чувствам.

Как-то приемная мама сказала, что в один момент вдруг поняла, что приемным детям она подарила семью, а кровных ребят лишила ее, так как совсем перестала уделять им время, да и еще критиковала за то, что они огорчались, злились. Упрекала их в том, что они должны понимать, как тяжело сиротам.

Что касается родственников и друзей, то многие семьи после того, как взяли приемных детей, столкнулись с непониманием и нежеланием поддержать их. Им часто говорили о том, что «это все плохие гены, и вы ничего не сделаете», открыто призывали вернуть ребенка и вообще не понимали, зачем нужно было брать чужака в семью. Поэтому круг близких людей у некоторых семей заметно изменился, существенно поредел после того, как семья расширилась.

Миф №7. Приемный ребенок быстро забудет своих кровных родственников и будет нас считать своей семьей.

То ли к счастью, то ли, к сожалению, это не так. Если дети прожили какое-то время со своими биологическими родителями, даже если те плохо выполняли свои функции, между ними развилась привязанность. Дети могут сначала явно не вспоминать свою маму или папу, но потом они станут уже открыто тосковать о кровных родителях, переживать из-за разлуки. Это будет проявляться разными способами. Например, ребята начнут осторожно говорить об этом, расспрашивать у новых родителей о своей кровной семье или прямо просить о возможности повидаться.

Иногда приемные дети могут отзываться о своих кровных родственниках плохо, обижаться и злиться на них. Это так же служит подтверждением того, что те живут в сердце ребенка и связь не прервана. Приемным родителям важно к этому явлению отнестись очень внимательно и грамотно. Дать возможность ребенку обсуждать эту тему и видеть в ваших глазах понимание важности своих чувств.

При этом лучше воздерживаться от оценки личности биологических родителей: ни как хороших, ни как плохих. Тут поможет разговор о том, что новый папа или мама понимает, как важно ребенку вспоминать родственников, чувствовать то, что он чувствует сейчас к ним – как обиду, так и любовь.

Разрушение иллюзий очень типично для приемных родителей. Возможно, придется пройти через нелегкий период расставания со своими ожиданиями, чтобы перестроиться и увидеть позитив в том, что есть на самом деле. Тут важно принять свои чувства, прожить их, и не держаться за вымысел, перекраивая детей по своему разумению. При этом нужно помнить главную вещь: ребенка в семью вы берете не для того, чтобы он воплотил ваши мечты и стал таким, как вы это придумали, а для того, чтобы помочь ему стать самим собой, позволить познать радость семейных отношений и в будущем создать свою семью.

Автор: семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина.