Юлия Холодовская: «Не зацикливайтесь на недостатках! Найдите у ребенка сильные стороны и развивайте их»

Приемные дети, как правило, приходят в новую семью педагогически запущенными, отстающими в учебе и эмоциональном развитии. И как ни стараются новые родители подтянуть ребенка в учебе, адаптировать его в семье и школьном коллективе, видимых результатов добиться, никак не удается. Процесс адаптации затягивается.

В результате страдают все: и сам ребенок, который видит, как долго и безуспешно над ним бьются новые родители и педагоги, и сами педагоги и родители, которым кажется, что они уже исчерпали все свои знания, навыки и силы, а ребенок никак не меняется к лучшему. А в детском коллективе новичок, к которому, казалось бы, приковано всеобщее внимание, получает клеймо неподдающегося перевоспитанию неудачника.

Как родителям не загнать себя и принятого ребенка в этот тупик, из которого потом придется выбираться? Мы попросили рассказать об этом читателям портала «Сиротству – нет!» Фонда Рината Ахметова приемную маму с семилетним стажем, организатора группы взаимопомощи приемных родителей в городе Кропивницком Юлию Холодовскую.

Не спешите бежать «спасать»

– Действительно, когда приемные дети приходят в семью, они чаще всего педагогически запущены, – говорит Юлия Холодовская. – Они отстают в учебе и медленнее осваивают знания. Не имеют каких-то бытовых навыков, потому что не получили их в среде, где росли. Этим детям трудно дается общение в новом обществе, потому что у них был опыт коммуникации в совершенно иной среде, где главным качеством, которое требовалось, было умение выживать. А в новой, более благополучной среде вокруг ребенка, попавшего в нее из «мира выживания», образуется некий диссонанс. Этот диссонанс приемный ребенок ощущает в новой школе, если от него требуют сразу стать таким, как все. Он чувствует этот диссонанс в новой семье, где, допустим, есть родные дети, которые более успешны хотя бы потому, что им не приходилось выживать, они росли, постоянно получая любовь, внимание и поддержку своих родителей.

– И что же делать новым родителям, чтобы подтянуть ребенка до уровня его нового окружения?

– Начну с распространенных ошибок, которые новые родители совершают в этой ситуации. Желая поскорее все исправить, приемные родители, как правило, концентрируют свое внимание на всех выше указанных поведенческих проблемах и недостатках ребенка. Это ошибка.

Через это прошла и моя семья, в которой воспитываются двое приемных детей. Поделюсь собственным опытом. Мы тоже были абсолютно уверены: чтобы скорректировать поведение приемного ребенка, подтянуть его в учебе, нужно сосредоточить свои усилия на борьбе со всеми его недостатками. Поэтому первый год был у нас тяжелым и практически безуспешным.

Старшему из наших приемных детей Володе, который попал в нашу семью почти 12-летним, действительно, нужно было многое догнать по учебной программе. Видя, насколько сильно наш Вова отстает от своих одноклассников, мы бросили все свои силы на работу над ошибками. От младшего брата Вовы, шестилетнего Димы, мы в первый год его жизни в нашей семье ничего особенного не требовали, просто любили его и общались, попутно пытаясь, конечно, что-то скорректировать в его поведении, но не требуя от него никаких определенных результатов, не ставя перед ним каких-то конкретных задач, которые он обязан был решить в установленные сроки.

А вот наше общение с Вовой носило, можно сказать, в основном деловой характер. Мы, поставив перед собой задачу – срочно улучшить-исправить его результаты в учебе, смотрели на Вову в основном именно с точки зрения необходимости коррекции. Это была ошибка.

– И чем обернулась эта ошибка?

– Целым комплексом новых поведенческих проблем, которые, впрочем, канули в лету сами по себе, как только мы, приемные родители, сами изменили свой подход к решению этого вопроса.

Володя понял, что когда делает что-то «не то», то сразу же становится «звездой», к которой приковано всеобщее внимание. К нему бегут, бросая всё и всех (в нашем случае еще четверых детей), как только он с чем-то не справился или что-то натворил. И если эта ситуация повторяется, а у нас она, конечно, повторялась, то у ребенка возникает огромное желание манипулировать, добиваясь внимания родителей. Зачем же стараться, если в случае неудачи я сразу же попадаю в центр всеобщего внимания, родители сразу бросают все свои дела, спешат мне на помощь? В принципе, подобные поведенческие реакции возникают не только у приемных детей.

Вспомните ситуации в своей семье, в которых вы бросаете все дела и бежите спасать своего ребенка? Это чаще всего случается не тогда, когда ребенок зовет вас посмотреть, что он нарисовал или слепил, а когда он что-то разбил или куда-то влез. Вспомните и попробуйте немного притормозить.

– Но как «притормозить»? Вдруг произошло что-то серьезное?

– Если ребенок позвал вас, значит, он в состоянии говорить. Вот и поинтересуйтесь у него, что именно произошло, может ли он самостоятельно справиться с этой проблемой?

Если вы не попытаетесь притормозить, то, кроме того, что ребенок будет манипулировать вами, вы столкнетесь и с другой проблемой. Вторая проблема состоит в том, что прибегая спасать, вы лишаете ребенка стимула искать выход из ситуации самостоятельно. Он привыкнет к тому, что вы всегда мчитесь ему на помощь. Он уже будет ждать этого и не попытается найти выход – сделать что-то самостоятельно. Даже если вы уже примчались, оцените ситуацию, подскажите ребенку этот выход или поищите решение возникшей проблемы вместе с ним. Заставьте его задуматься над поиском этого решения и дайте ему шанс реализовать принятое решение самостоятельно. Сначала под вашим контролем, а постепенно и без такового. Вы же не будете рядом с ним всю жизнь. Подумайте о том времени, когда вашему ребенку будет 18-20 лет и больше и он окажется, допустим, в армии, в университете, обзаведется собственной семьей, наконец.

– Но так или иначе приемным родителям стоит продолжать работу над ошибками, над коррекцией недостатков ребенка?

– Продолжать заниматься развитием ребенка необходимо, но не стоит концентрировать внимание на недостатках. Каждый приемный родитель должен это осознать. Не зацикливайтесь на недостатках! Найдите у ребенка сильные стороны и развивайте их. Нужно прежде всего в собственном сознании сместить акценты и найти за что зацепиться – найти в ребенке те качества, которые вы можете в нем поощрять, за что можете похвалить. Как это сделать? Мне лично помог разобраться в этом тренинг «Ключевые аспекты» и… фильм! Да, американский фильм «Невидимая сторона», вышедший на экран в 2009 году. Мне подсказали его собственные старшие дети. Я всем приемным родителям рекомендую смотреть этот фильм наряду с посещением тренингов. Он о том, как строит свои отношения мама с усыновленным ребенком, как она находит его сильные стороны и стимулы для его роста, для его работы самим над собой. А недостатки, с которыми ей хотелось бороться, ребенок в результате начинает контролировать и сам.

Когда вы, родители, концентрируетесь на упорной борьбе с недостатками ребенка, то невольно занижаете его самооценку, пытаясь привить ему то, к чему он не предрасположен, вообще тратите время зря. Если он не усваивает высшую математику, то, пытаясь добиться от него хороших результатов по этому предмету, вы упустите все остальное – не будет из него ни математика, и ничего другого вы тоже не успеете слепить.

– А как сделать так, чтобы что-то получилось слепить? За что можно, например, хвалить, если еще буквально не за что?

– Так не бывает. Всегда есть за что! Наш приемный Володя, например, изначально охотно помогал по дому. Когда мы обратили внимание на эту его сильную сторону и начали хвалить, он почувствовал себя нужным – его самооценка выросла.

Кроме того, когда мы совместно с ним готовили или убирали, мы ведь еще и общались в непринужденной обстановке, лучше узнавая друг друга. Я прониклась его проблемами, он – моими. И Володя стал так стараться, что если я только заикнусь, что мне нужно завтра будет почистить картошку и попрошу его помочь, то проснувшись утром, обнаруживаю, что он уже половину картошки почистил!

И вот спустя семь лет, как Володя стал нашим ребенком, он уже по-настоящему незаменимый помощник по дому. Теперь, когда мне предстоит какая-то поездка, я отправляюсь в путь с легким сердцем – знаю, что в мое отсутствие Вова накормит всю семью.

Ребенок обязательно должен заниматься чем-то помимо учебы

– Благодаря совместной домашней работе ребенок подтянулся в учебе?

– Это было одним из составляющих катализаторов, благодаря которым он захотел стать лучше, добиться заметных результатов, достойных одобрения людей, которые стали для него значимыми, – родителей в первую очередь.

А помимо этого я пообщалась с учителями в школе, в которой сама работала учителем физкультуры до того, как мы приняли в семью Вову и его младшего брата Диму.

Я смогла убедить своих коллег в том, что Вове необходимо какое-то время давать посильные задания, с которыми он мог бы достаточно легко справиться и заслужить хорошую оценку. На педсовете я рассказала о травме приемных детей, и педагоги пошли мне навстречу, немного искусственно создав эту ситуацию успеха. И эта небольшая временная уступка учителей дала ребенку возможность поверить в себя. Дала ему время, чтобы он начал преодолевать какие-то барьеры – перестал бояться самого процесса обучения, усвоения каких-то новых знаний, чтобы он перестал чувствовать себя в школе лузером, от которого никто вообще не ждет никаких результатов. Поверив в себя, ребенок старался лучше учиться и сам добился вполне приемлемых отметок. А главное – он ходит в школу с хорошим настроением.

Кроме того, мы придумали домашний способ поощрения успехов в учебе – символические стипендии. Мы поощряли хорошие оценки детей небольшими денежными премиями на карманные расходы. Это было неплохим стимулом для всех наших детей. И в то же время каждый невольно учился разумному обращению уже со своими, заработанными таким образом деньгами.

Возвращаясь к развитию сильных сторон детей, расскажу, как мы подобрали нашему старшему приемному сыну занятие, которое стало самым мощным стимулом для его развития. По-настоящему счастливым нашего Вову сделал спорт.

Отмечу, что все наши дети – и родные, и приемные – выбрали себе занятия по душе не сразу. И этот путь поиска мы прошли вместе с ними.

Наш самый младший сын Оскар с первого класса три года подряд ходил в секцию футбола. Сейчас он в секции бейсбола и в школе программирования. И если какое-то новое занятие, которое в дальнейшем может стать делом его жизни, у него, как говорится, пойдет, то мы говорим ребенку, что на что-то мы можем даже закрыть глаза – на те его дела, в которых он не может добиться точно таких же успехов.

И как только ребенок уходит из одной секции, то сразу же идет в другую, неважно в какую. Важно, чтобы ребенок ходил куда-то помимо школы, чтобы он развивался. Эту задачу мы ставим перед всеми нашими детьми. Они должны чем-то увлекаться, развивать свои сильные стороны.

Ведь именно своими сильными сторонами мы затем зарабатываем себе на жизнь, достигаем каких-то карьерных высот, добиваемся признания в обществе. Поэтому в нашей семье мы всячески поощряем увлечения детей, стимулируем их поиск занятий, которые будут по душе.

Наш приемный сын Дима сначала ходил на танцы. Мы предложили ему это, потому что танцы развивают координацию движений. Но затем Дима решил, что это не для него, и теперь рисует. Учится по-прежнему слабенько, но мы не акцентируем на этом внимание. А вот рисованием занимается всерьез, не исключает, что в будущем это может стать его профессией. «У меня есть талант, и мне нужно его развивать», – так наш теперь уже 12-летний Дима говорит о своем увлечении.

Его старший брат Вова сначала ходил на плавание, затем на уроки игры на гитаре, но всё это оказалось не его. Мы всячески помогали творческому поиску сына, и в итоге он решил попробовать бокс. Для мальчиков это универсальный вид спорта, который развивает их физически. Это я утверждаю как профессиональный учитель физкультуры. И с боксом мы попали в точку!

Едва Вова начал заниматься боксом, как стал спортивной звездой школы! Он стал чемпионом школы по прыжкам на скакалке, вошел в сборную по волейболу. А как он гордился своей первой медалью, которую завоевал на ринге! Он надел эту медаль поверх одежды и так шел от остановки до дома. Эта медаль была для него знаком того, что он больше не неудачник, что он чего-то достиг. Посмотрите на эту фотографию, здесь запечатлен момент, как Вова идет к финишу на соревнованиях по бегу. Он идет к победе, будто с крыльями за спиной, и он выиграл этот забег! У Вовы тогда появился устойчивый авторитет в школе. Благодаря удачно подобранному для него виду спорта он побывал в «Школе успеха» братьев Кличко. Спорт подсказал ему и профессию – Вова поступил в педагогический университет на факультет физического воспитания. И учится он не просто с удовольствием, а легко, без напряжения. Успевает сам, да еще помогает писать проекты (в моей студенческой юности это называлось курсовые работы) своим сокурсникам.

Это говорит о том, что совместными усилиями нам удалось найти и развить у Вовы те сильные стороны, которые в результате сделали его самостоятельным, самодостаточным взрослым человеком.

Поэтому на тренингах группы взаимопомощи приемных родителей я убеждаю «коллег по цеху» не зацикливаться на борьбе с недостатками приемного ребенка. Говорю им о том, что мы сами живем со своими недостатками, и чаще всего не искореняем их в себе, а просто учимся управлять своим поведением так, чтобы наши недостатки не создавали проблем в жизни окружающих нас людей. Я прошу участников тренинга назвать пять сильных сторон своего приемного ребенка. Это качества его характера, которые достойны уважения, его похвальные навыки, умения и устремления, его таланты.

Я прошу родителей таким образом обозначить для себя то, за что они могут зацепиться, создав для ребенка ситуацию успеха, чтобы повысить его самооценку и дать стимул для развития, для поиска своего места в жизни. Я делюсь с родителями собственным опытом, настраивая их на поиск и развитие тех самых, возможно, на первый взгляд невидимых сильных сторон их ребенка.