ЯК ДОСВІД ДИТИНСТВА ВПЛИВАЄ НА ЛЮБОВ
Фахівці програми «Сирітству — ні!» Фонду Ріната Ахметова рекомендують батькам прочитати статтю про різні стилі прив’язаності, а також про те, як виховання дітей впливає на їхні стосунки з протилежною статтю в майбутньому.
Більшість прекрасної статі, схоже, підтримує другий варіант. У надії, що вони виграють джекпот. Хоча дослідження показують, що діти, які ростуть із надійним стилем прив’язаності, які відчували турботу, підтримку й росли впевненими у своїх думках і почуттях, з більш високою імовірністю будують здорові, тривалі та міцні стосунки.
Але ті, чиї емоційні потреби не задовольнялися в дитинстві, більш схильні до ризику маніпуляцій і залежних відносин. Особливо жінки, хоч це стосується і чоловіків.
За теорією прив’язаності, ці люди небезпечно прив’язані. Аналізуючи це глибше, можна розділити таких людей на три стилі:
- тривожно-занепокоєний;
- зневажливо-уникаючий;
- лякливо-уникаючий.
- тривожно-занепокоєний;
- зневажливо-уникаючий;
- лякливо-уникаючий.
Це не лише шаблони поведінки, а й здатність людини керувати негативними емоціями та самостійно регулювати їх. Особливо коли справа стосується оцінки вміння не просто любити іншу людину, а й розвиватись у стосунках, долати неминучі розбіжності, злети та спади.
Людям потрібна любов
Немовлята, які нагодовані, сухі й знаходяться в безпеці, але при цьому позбавлені особистого контакту, не можуть розвиватись і, по суті, можуть померти. Це дає вам досить чітке уявлення про те, наскільки важлива увага та співналаштування — чи просто любов і турбота — для нашого виду. Наш родич із ссавців, мавпа, рідше вмирає через подібні позбавлення, хоча мозок цієї тварини й нейронні системи назавжди змінюються. Як пишуть автори чудової книги «Загальна теорія кохання», «Відсутність матері — це не подія для рептилії та руйнівна травма для складного й тендітного мозку ссавця».
Люди не просто потребують любові, щоб розвиватися в дитинстві, але також потребують її, щоб розвиватись оптимально. Ті, чиї емоційні потреби не задовольняються в дитинстві й підлітковому віці, розвивають механізми подолання, які в довгостроковій перспективі виявляються неадекватними та заважають їхній здатності підтримувати відносини й загальний добробут.
Теорія прив’язаності описує робочі чи розумові моделі відносин, які несвідомо витягуються з досвіду індивіда. Вони походять не лише з власного особистого досвіду дочки, пов’язаного з її головним опікуном та іншими членами сім’ї, а з її розуміння того, як працюють стосунки в сім’ї її походження. Ці спостереження включають поведінку, змодельовану її батьками в шлюбі, а також стосунки між її батьками та іншим або новим членом подружжя в разі розлучення чи повторного шлюбу.
Ми дізнаємося про любов завдяки любові, яку ми виявляємо, а також відсутності чи присутності любові в нашій сім’ї походження.
Небезпечні моделі стосунків
Механізми подолання нелюбої дитини розвиваються. І ментальні моделі побудови стосунків у майбутньому, що ґрунтуються на дитячому досвіді, діють переважно несвідомо. Це, звичайно, частина проблеми, тому що оскільки вони невидимі, то впливають на поведінку такої дочки чи сина й формують її. Умить він або вона може відштовхнути, відчуваючи загрозу або незручність. Іноді усвідомлюючи, що переходить у захист, але найчастіше діючи несвідомо.
Ці ментальні моделі впливають на поведінку, як сито, через яке наливається весь наш досвід.
Якщо ваші робочі моделі відносин в основному стосуються надійної прив’язаності, ви вірите в справжній зв’язок і близькість і ви хочете бути разом. Це не обов’язково сприяє тому, що ви стаєте гуру кохання. Але ви знаєте, що іноді виникають помилки й не все виходить. Проте ви довіряєте своїм власним уявленням і вважаєте, що іншим людям також можна довіряти. У вас є позитивний погляд на себе, і ви можете заспокоїти себе, коли відчуваєте стрес або спад.
Небезпечно прив’язана дитина бачить речі зовсім по-іншому. Якщо мати була ненадійною — іноді емоційно присутньою, а іноді ні — дитина виростає, побоюючись як тих, хто потребує любові, так і тих людей, які можуть її полюбити. Стиль прив’язаності буде тривожно-занепокоєним. Така людина постійно турбуватиметься про те, чи її люблять, незалежно від того, чи є стосунки справжніми й чи партнер залишатиметься вірним, чи зрадить її. Така людина завжди буде чекати ознак того, що речі не такі, якими здаються. Із цієї причини реакція на слова чи дії буде сильнішою, ніж потрібно. Будуть труднощі у високій чутливості до відхилень. І це здійснює великий вплив на настрій, коли виникає відчуття небезпеки чи зневаги.
Два уникаючі стилі відрізняються один від одного тим, як люди бачать себе та інших і що їх мотивує. Їх фільтри відрізняються від тривожно-занепокоєних. Уникаюча особистість навчилася насамперед захищати себе від болю любові й уваги, яку або пропонували непослідовно в дитинстві, або послідовно утримували. Така дитина дізналася про біль любові й діє відповідно, одягаючи один костюм емоційної броні чи інший.
Налякано-уникаюча особистість насправді хоче мати стосунки — високо цінує інших, але просто надто боїться того, що може статися. Вона дистанціює себе, вдається до самозахисту й швидко тікає.
З іншого боку, зневажливо-уникаюча особистість є відчайдушно незалежною і не бачить, що їй потрібні тісні відносини. Вона пишається тим, що є для себе островом. Насправді вона високої думки про себе —вважає себе сильною особистістю та не має потреби в інших людях або в їх підтримці. І не цінує інших.
Ранні й пізні види взаємодії з матір’ю не лише формують ментальні моделі взаємин:
- безпечні або загрозливі;
- надійні чи ненадійні;
- ті, що заслуговують на довіру, або ті, що потребують самозахисту.
Вони також формують здатність самостійно регулювати негативні емоції та керувати ними. У той час як благополучні діти навчаються здоровим механізмам подолання, коли їм сумно, страшно чи самотньо, діти, які розвиваються без материнської адаптації та чуйності, мають проблеми із саморегуляцією. Коли такі діти відчувають болючі емоції, вони відгороджуються від почуття або воно виходить із берегів.
Що нелюбі дочки й сини знають про любов?
1. Любов — це угода.
Діти нарцисичних, контролюючих і бойових матерів знають, що любов треба заслужити. Вас не любитимуть лише за те, хто ви є. А за те, що ви робите. І якщо вами будуть незадоволені — ви будете позбавлені любові. Досягаючи зрілості, вони, як правило, неосвічені щодо діадичної природи здорових відносин і того, що є емоційною віддачею. Вони часто помилково бачать жорстоку поведінку або навіть образливу як необхідну ціну, яку ви платите за те, що ви любите.
2. Любов умовна.
Коли мати використовує уникнення проявів любові й уваги як спосіб покарання, це створює емоційну плутанину в дитини. Якби я зробив те, що вона сказала, вона любила б мене. Якби я цього не зробив, я був би поганим, недостойним, непривабливим.
Діти, яких нагороджують любов’ю за те, що вони такі. Якими їх хочуть бачити, а не якими вони є насправді. Просто не можуть повірити, що буває інакше. Вони підозрілі в стосунках.
3. Емоції (і справжні почуття) треба приховувати.
Матері (і батьки, якщо на те пішло), які використовують сором як спосіб контролювати своїх дітей, учать їх, що прояв емоцій (наприклад, плач) призводить до того, що ви стаєте об’єктом зневаги. Бойові й контролюючі матері часто говорять своїм дітям, що прояв почуттів є ознакою слабкості й потрібно бути жорсткішим.
Це тільки підкреслює необхідність того, щоб дитина відкинула свої почуття та сховала все, що могла, поповнивши дефіцит емоційного інтелекту. Це може змусити індивідуума вдавати почуття, яких він не має, або заперечувати ті, що є. Що, зі свого боку, може привести до того, що людина відчує себе брехуном і буде відчувати страх бути викритою чи бути покинутою. Це жахлива гонка.
4. Любов потрібно шукати та добиватись її.
У нелюбої дитини немає почуття приналежності до сім’ї походження, до чого ж тоді їй належати? Цей урок учить не тільки тому, що любов нелегко дається, але це рідкісний товар, тому необхідно, щоб вам іще пощастило його знайти. Звичайно, нелюба дочка або син теж не розуміє, що для того, щоб почуватися гідним любові, ви повинні спочатку полюбити себе.
5. Любов призводить до того, що ви стаєте вразливими й слабкими.
Біль, який відчуває дитина, коли любов ділиться на дрібні частини, не дається взагалі або подавляється, що змушує людину відчувати себе нелюбою, самотньою або нещасною, не заохочує до ризику. Багато хто просто закривається, вирішивши, що любов занадто ризикована, якщо ви не хочете бути «емоційною вечерею» іншої людини. Ті, хто найбільше ухиляються, хоч як це не парадоксально, можуть самі стати хижаками, особливо якщо вони високо цінують нарцисичні риси й контроль над любов’ю. Таким чином, один може просто побудувати собі високий замок, щоб сховатись, а інший вирушає на пошуки людей, які піднімуть його самооцінку.
6. Любов ранить.
Звичайно, надійно прив’язані люди страждають і від горя, і від відштовхування. Немає чарівного щита, який захищає вас від людських почуттів. Для всіх нас розбите серце є чимось більшим, ніж просто метафора. Але здорова прив’язаність може дати нам досвід, який говорить про позитивну силу любові, який нелюба дитина не може отримати. Вона вже засвоїла, що любов ранить, і кожне відштовхування чи розчарування — усього лише ще один доказ.
Те, що ми дізналися про любов у дитинстві, може бути несвідомим, і це вимагає часу. Визнання того, що нас недолюбили, є важливим першим кроком.
.png?content_type=image%2Fpng&disposition=inline%3B+filename%3D%22Dialog_na_temu_pro_osoblyvosti_vedennya_fahivtsyamy_suprovodu_simeynyh+%25281%2529.png%22%3B+filename%2A%3DUTF-8%27%27%25D0%2594%25D1%2596%25D0%25B0%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B3_%25D0%25BD%25D0%25B0_%25D1%2582%25D0%25B5%25D0%25BC%25D1%2583_%25D0%25BF%25D1%2580%25D0%25BE_%25D0%25BE%25D1%2581%25D0%25BE%25D0%25B1%25D0%25BB%25D0%25B8%25D0%25B2%25D0%25BE%25D1%2581%25D1%2582%25D1%2596_%25D0%25B2%25D0%25B5%25D0%25B4%25D0%25B5%25D0%25BD%25D0%25BD%25D1%258F_%25D1%2584%25D0%25B0%25D1%2585%25D1%2596%25D0%25B2%25D1%2586%25D1%258F%25D0%25BC%25D0%25B8_%25D1%2581%25D1%2583%25D0%25BF%25D1%2580%25D0%25BE%25D0%25B2%25D0%25BE%25D0%25B4%25D1%2583_%25D1%2581%25D1%2596%25D0%25BC%25D0%25B5%25D0%25B9%25D0%25BD%25D0%25B8%25D1%2585%2520%25281%2529.png)
