Правила игры для приемных семей

Семья – это сложная система взаимоотношений. Это гораздо больше, чем просто совместное проживание людей под одной крышей. Только в математике всегда 1+1=2, а в семье все гораздо сложнее. Здесь больше уровней, включающих многие факторы влияния друг на друга членов такой системы. 

Каждая семья не похожа на другую семейную систему. Определяются системы разными параметрами, которые могут быть в чем-то схожи, а могут быть совершенно уникальными для конкретной семьи. Разительные отличия можно заметить, если присмотреться к тому, как организованы семьи в разных частях мира – азиатские, европейские, африканские семьи. 

У каждой семьи есть свои правила. Они могут быть гласными, прописанными, озвученными или обговоренными в семейном кругу, а могут быть негласными, но которые знают все члены семьи. Например, о том, что ребенок должен застелить постель сразу после сна, мыть руки перед едой. О том, что нужно позвонить, если задерживаешься, повторяется в семье каждый раз. Но о том, что папу все ждут к ужину, не садятся за стол, знают без обсуждения. Так принято. Или о том, что без разрешения родителей нельзя принести в дом собаку, знают дети, живущие в этом доме, по умолчанию. 

Следующее отличие семей друг от друга – особенности построения границ, как внутренних, между членами семьи, так и внешних, которые отделяют эту семью от остального социума. Есть семьи с очень закрытыми внешними границами, куда практически никогда не приходят в гости ни знакомые, ни родственники. Такое отношение семьи к границам составляет одну из крайних точек диапазона. Другой крайностью в этом диапазоне являются семьи с представлениями о границах как очень открытых. В семью с такими границами приходят люди без предупреждения, родственники, а также знакомые и малознакомые люди, например из одной общины, сообщества. Первые семьи часто придерживаются строгих правил, говорящих о том, кого можно, а кого нельзя приглашать в дом. Дети в таких семьях точно знают, что друзей нельзя позвать поиграть домой или можно, но только избранных. Второй тип семей, которые в другой крайности, открыты для всех, там нет принятых правил, определяющих эту сторону жизни. В таких системах часто хаос не только в отношении границ, но и в других сферах жизни. Это, например, асоциальные семьи. 

Замечено: чем более закрыта семья от внешнего мира, тем меньше внутри семьи уважения к личным границам каждого ее члена. Например, родители контролируют во всем своих детей, «душа своей любовью». Взрослые члены такой семьи опекают друг друга и детей слишком сильно, не давая им почувствовать себя самостоятельными, брать ответственность за свои решения. Это все часто является полем конфликтных отношений. 

Еще одно из важных отличий – особенности семейной иерархии. В одних семьях главой является мужчина, как добытчик, и последнее слово всегда за ним. В других – равенство по решению важных вопросов разделено между мужем и женой. В третьих – иерархия перекручена, и ребенок может командовать всей системой. Еще варианты семейной иерархии: когда главой семьи негласно выбрана мама жены или отец мужа и их решение является определяющим. 

Также у каждой семьи есть своя история, свои традиции. Исходя из тех ценностей и стереотипов поведения, которые передаются из поколения в поколения, семья выстраивает свои отношения внутри себя и снаружи, с другими людьми. Например, это может быть семейная традиция, которая обязывает младшего сына вместе со своей семьей жить с пожилыми родителями, чтобы их опекать, когда они не смогут о себе заботиться. 

Следующий важный момент, который характеризует семьи, – это стандарты взаимодействия, коммуникация. Это то, что своим поведением сообщает член семейной системы другим. Например, в семье знают все, что, если мама хлопает дверью или долго молчит, это значит, что она злится и к ней сейчас лучше не подходить. В разных семьях могут быть приняты разные стандарты взаимодействия, такие как: подшучивание друг над другом или наоборот подчеркнутое уважение. Есть семьи, в которых испокон веков и до сих пор принято называть родителей на «Вы». 

Это все кажется сложным, но не для того, кто в системе родился и вырос. Ребенок, рождаясь в семье, постепенно овладевает ее правилами, понимает стандарты взаимодействия, которые в ней приняты, знает об иерархии и умеет с этим обходиться. Еще он занимает свое место в этой структуре отношений, получая свою роль. У него складывается некая внутренняя ментальная «карта», согласно которой он ориентируется во взаимоотношениях не только в своей семье, но и за ее пределами. Эту «карту» формируют окружающие взрослые, которые своим поведением, словами, жестами и мимикой демонстрируют маленькому человеку, как себя вести в разных ситуациях. С этой «картой» он выходит в социум, например, когда идет гулять на детскую площадку, внутренне сверяя по ней свои действия. Позже, полагаясь на нее, малыш выстраивает отношения в детском саду, в школе. Со временем, взрослея, юноша или девушка, добавляют в свою «карту» элементы из своего опыта для того, чтобы лучше ориентироваться в других системах отношений. Например, в ВУЗе, устраиваясь на работу. В соответствии с этой метальной «картой», взрослые люди строят свою семью, в которой она так же может добавляться новыми штрихами, видоизменяться. Например, корректируются те правила, которые были приняты в родительской семье, чтобы образовались новые, подходящие именно для новой семьи. Но многие базовые ценности, стереотипы взаимодействия продолжают свою жизнь в новых поколениях. 

Когда в семью приходит приемный ребенок, он так же имеет свою ментальную «карту». Его «карта» складывается из его жизненного опыта. Если он жил в неблагополучной семье, где, например, не было совсем определенных правил и какого-либо постоянства, тогда в его представлении все семьи устроены так же хаотично. Для другого ребенка ментальная «карта» основывается на опыте пребывания в детском доме, в котором есть свои законы, часто очень жесткие. И тогда можно только предположить, какое представление может быть у ребенка о правилах и стандартах взаимодействия семьи. Он может думать, что взрослые нужны только для того, чтобы кормить, учить грамоте или дарить подарки и наказывать, например. Конечно, он станет полагаться на свои представление о семье и в соответствии с ними определять стратегии поведение. Другими словами, имея в голове определенную ментальную «карту», ребенок будет согласовывать с ней свой маршрут по тропам жизни в новой семье. 

Я не раз слышала от приемных родителей разные истории о том, как их возмущало поведение ребенка, который, например, совсем не мог кушать за столом. Оказывается, в семье, где он воспитывался, вообще не было стола, и все ели, сидя у себя на кроватях, причем руками. А в другом случае – кушали взрослые и дети, а иногда и собаки, все из одной кастрюли, не имея тарелок. У них так было принято. Поэтому для многих родителей огромным трудом было «перевоспитать» мальчика или девочку и научить вести себя по правилам новой семьи. Иногда истории звучали совершенно ужасно: о том, как детей вовлекали в сексуальную жизнь биологические родители. И этот опыт, как само собой разумеющееся, ребенок приносил в новую семью, искренне не подозревая, чем так недоволен новый папа, на что злится приемная мама. 

Приемный ребенок может не иметь представления о важности границ других людей, если он жил в семье, где никто не придавал этому особого внимания. Например, в гости могли прийти люди в любое время, «веселиться», не замечая того, что ребенок уже спит. Если он вырос в детском доме, где отношение к границам внутри системы государственного учреждения так же крайне неуважительное, где все общее, включая личную одежду, вещи и тому подобное, но при этом очень закрыты внешние границы (всем известно насколько непроницаемы границы таких учреждений), придя в семью, может брать чужие вещи, включая нижнее белье остальных членов семьи или включать музыку, прыгать и смеяться ночью, когда уже все спят. Нередки случаи, когда дети берут чужие вещи не только в кругу новой семьи, но и за ее пределами, не искушаясь их ценностью, а из-за непонимания, казалось бы, элементарных вещей про «свое» и «чужое». 

С другой стороны, детям из детского дома или живших в семье с очень закрытыми границами, где нельзя было «выносить ссор из избы» из-за жестокого обращения с детьми, алкоголизма родителей и тому подобного, в голову не придет пригласить друзей в новую семью, так как их ментальная «карта» указывает на то, что чужакам не место в доме. 

Если представления ребенка о границах расходятся с той системой, в которую попал приемыш, а это чаще правило, чем исключение, тогда конфликтов будет трудно избежать. Они будут происходить и внутри семейной системы, и вне ее – в других сферах общения ребенка. 

Представления о семейной иерархии у нового члена семьи так же могут не совпадать с ментальной «картой» тех людей, у которых теперь он будет жить. Можно попытаться представить себе трудности адаптации ребенка, который в кровной семье сам был «родителем» для папы и мамы, страдающих алкоголизмом, и еще для младших братиков и сестричек. Он приходит в семью, где есть четкая иерархия, и взрослые определяют правила, несут ответственность за важные аспекты семейной жизни. Приемные родители рассказывали мне о том, как долго и тяжело такой ребенок передает ответственность за себя и других детей в руки новых родителей. Он долго пытается все контролировать и при этом конкурирует со взрослыми в этой семье. Это может выражаться в настраивании младших братьев или сестер не слушаться новых родителей, в протесте, в явном «не подчинении» взрослым. А также может проявляться в контроле за всеми, повышенной тревожностью, недоверии по отношению к новым родителям. Особенно остро это может проявиться в случаях, когда в семье праздники и на столе ребенок видит спиртные напитки. Приемные дети, как показывает практика, в некоторых случаях так сильно переживали накануне праздников каждый раз, даже были случаи побега из дома, так как они не выдерживали этого напряжения, боясь повторения своего травматического опыта: когда любой праздник заканчивался трагически – побоями, насилием и другими ужасами. 

Немаловажным для семьи есть осознание своих традиций. Это поможет пролить свет на мотивацию того, почему появился в доме приемный ребенок. Например, я не раз встречалась с тем, что в истории приемной семьи есть уже такой опыт воспитания чужих детей. В расширенной семейной системе из поколения в поколение могли передаваться истории о том, что в семью попадал ребенок, которого, например, спасли от расстрела, когда истребили соседскую еврейскую семью. Также я слышала о том, что прабабушка отдала своего мальчика сестре, так как не могла его прокормить, а сестра жила в богатом доме. Таких различных случаев много. И это может говорить о том, что такие истории, записанные на бессознательном уровне, находят свое продолжение теперь, когда вдруг у кого-то из членов семьи возникает потребность помочь брошенному ребенку. Это может быть и ресурсом для того, чтобы иметь силы для воспитания особо сложных, а значит, травмированных ребятишек. К приемным родителям приходит осознание того, что тогда и в тех условиях, когда был голод, война, смогли в этой семье поднять на ноги приемного ребенка, то и их нынешняя семья это сможет сделать. Такая сила рода передается по наследству через поколения. 

Стандарты взаимодействия в семье практически не заметны для самих членов семьи. Это обращает на себя внимание тех, кто приходит в систему извне. Поэтому приемный ребенок не сможет понять некоторых вещей, которые для семьи будут естественными. Например, у него могут вызвать обиду или гнев шутки в его сторону. Или наоборот: похвалу он примет за сарказм. То, что будет понятно в поведении взрослых детям, которые выросли в этой семье, для приемных мальчиков и девочек останется вне зоны понимания, особенно если это какие-то сложные сообщения. Например, в общении с приемными семьями я наблюдала проблемы, когда ребенок не понимал, что родители имели в виду, когда с улыбкой говорили, что, если в комнате не будет порядка, они всех накажут. Как на это реагировать? Как на шутку или как на угрозу? Не понятно – и это вселяет тревогу. Для многих может быть не ясно, что происходит, если взрослые говорят громко. Это означает, что они ссорятся и сейчас будут драться, или они таким образом выражают свои чувства и совсем не злятся. Таких нюансов в каждой семье может быть невероятное множество. Нужно время, чтобы в этом разобраться, осмыслить даже взрослому человеку, не говоря уже о ребенке. 

Приемный ребенок приходит в новую семью со своей ментальной «картой», не подозревая, что она не совпадает с той, которая есть в голове у каждого из членов новой семьи. Все могут считать, что есть общепринятые вещи, которые не нужно разъяснять. Но это не так в ситуации с детками, которые росли в условиях, в которых отсутствуют те самые общепринятые нормы. 

Такую ситуацию по сложности можно сравнить с той, когда человек приходит на шахматный турнир, зная правила игры в шашки. В этих играх есть некоторые внешне похожие вещи, например, доска, но фигуры отличаются, правила ведения игры крайне не похожи. Поэтому сложности неизбежны. А еще часто трудно понять, в чем подвох, особенно если этот человек – травмированный ребенок. 

Конфликты возникают в том случае, если у приемных родителей ментальная «карта» показывает только шахматные ходы, они думают, что по той же «карте» ориентируются и дети, которые приходят к ним в семью. А приемный ребенок, в свою очередь, в голове держит правила игры в шашки, не подозревая о других. Способом выхода из конфликта может быть понимание того, в чем несоответствие, а в чем схожесть этих «карт», с последующим обсуждением правил совместной игры. Взрослые, на то они и взрослые, могут это понять и объяснять причины такого поведения ребенка себе и, что не маловажно, ему самому. Ведь приемному ребенку не менее сложно, чем родителям, менять свои представления о мире, о семье, о людях и о сложностях взаимоотношений.