Ольга Коба: «Проговорите» с ребенком его травму, дав ему «волшебный пульт»

Если ребенок долгое время воспитывался вне семьи, у него могут наблюдаться такие нарушения в поведении, как вспышки агрессии и страха, навеянные травмой, которую он пережил в своем недалеком прошлом. Что могут предпринять его новые родители, чтобы помочь справиться с такими проблемами?

Мы попросили рассказать об этом читателям портала «Сиротству – нет!» Фонда Рината Ахметова детского психотерапевта Центра психического здоровья и травмотерапии «Интеграция»» Ольгу Кобу.


– В предыдущей нашей беседе мы уже говорили о том, что у ребенка, который долгое время жил в состоянии постоянно стресса – в неблагополучной семье или в интернате, – наблюдается задержка психоэмоционального развития и нарушения в поведении, – рассказывает Ольга Коба. – Такой ребенок может вести себя вызывающе: грубить взрослым, обижать сверстников, потому что в той среде, где он рос, он должен был выживать – и у него выработалась привычка защищаться. Всплески агрессии у такого ребенка носят демонстративный характер. Он, как это принято говорить, «играет на публику» и наблюдает за реакцией «зрителей». Таким способом ребенок, долго находившийся под влиянием стресса, пытается привлечь к себе внимание сверстников или взрослых. Он самоутверждается, завоевывает себе свою нишу в социуме, пытается занять какое-то «положение» в коллективе: в семье, во своем дворе, в классе.

– Почему ребенок завоевывает внимание и свою нишу в социуме именно таким образом? С чего родителям можно начать коррекцию такого поведения?

– Ребенок из интерната – это ребенок, которого бросили. Он чувствует себя брошенным, никому не нужным, ищет ответ на вопросы, почему с ним так поступили, нет ли его вины в том, что его бросили. Кроме того, это ребенок мог получить травму еще и в своей биологической семье, где его не любили, где он, возможно, постоянно выслушивал в свой адрес негативные слова: мол, ты такой-сякой. А ведь ребенок принимал это на веру. И он и будет вести себя соответственно. Никто ведь от него ничего другого раньше не ожидал, не интересовался, каким он может и хочет быть. И у него не было перед глазами какого-то положительного примера для подражания. От самого того факта, что этот ребенок попал в новую благополучную семью, его поведение само по себе не изменится. Над этим нужно работать.

Если не приняться за лечение этой детской травмы, то рана будет и дальше болеть и увеличиваться. Сначала нужно попытаться выяснить, где, что и от чего у него болит, и помочь ему переработать травматическую память в опыт прошлого. Иначе ребенка могут систематически мучить спонтанные воспоминания психотравмирующей ситуации, провоцирующие у него тревожное состояние, неконтролируемые вспышки раздражительности и агрессии.

Родителям стоит понаблюдать за тем, что вызывает у ребенка эти «вспышки». Это могут быть звуки, слова или действия, связанные с травматическим опытом ребенка. Они действуют на его сознание, как «ключ зажигания»: в его мозгу тут же возникает «картинка» тех событий из его прошлой жизни, которые и травмировали психику ребенка. Например, это может быть громкий хлопок входной двери. Возможно, этот звук вызывает у ребенка страх, потому что связан с воспоминаниями о том, как его папа приходил домой, будучи пьяным, и срывал свою злость на детях.

Эти не пережитые воспоминания будут постоянно травмировать психику ребенка, если их не переработать, не изменить отношение ребенка к пережитому.

– Как помочь ребенку в такой ситуации, когда «сработал» такой «ключ зажигания»?

– Выяснить причину его реакции и попытаться развенчать страх, объяснив ребенку что, когда в вашем доме хлопнула входная дверь, это не означает ничего страшного: «Это наш папа вернулся с работы… Это твои старшие братики вернулись из школы… Это бабушка продукты из магазина принесла». Это следует проговаривать всякий раз, пока ребенок не привыкнет к тому, что хлопок двери в доме его новой семьи не несет для него никаких угроз, пока он и перестанет на него реагировать. Можно еще и подкреплять это своими положительными эмоциями: «Встреть папу, он будет тебе рад… Помоги бабушке выложить продукты, посмотри, что там вкусненького будет у нас сегодня на ужин?»

– А как помочь ребенку избавиться от травматичной «картинки» из прошлого, которая может возникать у него в памяти и без какого-либо «ключа зажигания»?

– С помощью формирования безопасной привязанности в семье, о чем мы уже подробно говорили в нашей предыдущей беседе, родители должны постоянно повышать его самооценку, находя и развивая в нем положительные качества и таланты, подчеркивая, что им важны его достижения. Ребенок должен почувствовать, что он нужен этим родителям, что он любим в этой семье. Если он станет доверять своим новым родителям, тогда он может открыться им, поделившись своими травматичными воспоминания, которые причиняют ему боль.

– Ребенок выговорится – и у него «всё пройдет»?

– Нет, сразу «не пройдет». Если ребенок длительное время находился под влиянием стресса, то быстро это «не пройдет». Родителям необходимо набраться терпения, окружить ребенка заботой и любовью и вместе работать над тем, чтобы ребенок справился с этой травмой и мог двигаться дальше, развиваться, догоняя своих сверстников. Дети, которые росли вне семьи, отстают в своем психоэмоциональном развитии от своих сверстников.

Для того, чтобы ребенок раскрылся, можно использовать арт-терапию: рисунки, лепку, аппликацию, песочную арт-терапию. В этом психотерапевтическом курсе должны принимать участие и родители. Варианты психотерапии, которые помогут ребенку выразить свои эмоции, а также какие-то техники релаксации для снятия напряжения может подсказать детский психотерапевт, психолог. Это могут быть и какие-то слова-«стопы», какие-то действия родителей, которые вызывают у ребенка положительные эмоции и способны остановить у него внезапный «приступ» агрессии или истерику.

Когда ребенок начнет доверять своим новым родителям и сам поделится травматическими переживаниями, родители смогут помочь ему пережить их, переработать в своем сознании, относиться к ним уже не столь болезненно.

– Родители должны отвести ребенка к специалисту или смогут «вылечить» эту детскую психотравму в «домашних условиях»?

– Родители могут делать это, консультируясь со специалистом, но должны будут делать именно они – родители вместе с ребенком. Курс психотерапии выглядит так.

Уже зная подлинную историю психологической травмы, пережитой ребенком, мама придумывает и рассказывает ему перед сном историю, которая по содержанию очень близка к тем травматическими событиями, которые ребенок пережил в своей реальной жизни до того, как попал в новую семью. Но эта история завуалирована: мама не говорит своему слушателю, что он и есть тот мальчик, о котором она рассказывает. Однако, когда она рассказывает ему историю, которую сочинила на основе событий из его жизни, ребенок все равно соотносит какие-то моменты со своей собственной подлинной историей. Он где-то на подсознании понимает, что речь о нем.

Поэтому перед тем, как рассказывать ему вымышленную историю, похожую на ту, что он пережил в своей реальной жизни, мама должна договориться с ребенком о том, что, если они подойдут к такому эпизоду, который он захочет «пропустить», как в страшном кино, то на этот случай она дает ему… «волшебный пульт»! Нажав на него, ребенок может «остановить» рассказчика, как при просмотре фильма на видеоплейере. Может «прокрутить» вперед, пропустив тот эпизод, который больше всего его ранит, который он еще не готов воспринимать спокойно.

Родители, уже пользовавшиеся подобной техникой психотерапии, вспоминают, что несколько раз рассказывали ребенку его же завуалированную историю сначала без самого драматического для ребенка момента, который он боялся воспроизводить в своей памяти и «нажимал на паузу» на нем.

Поначалу, как отмечают родители, дети вообще «жмут на паузу» чаще, чем ожидает рассказчик, который не может «видеть» те подробности травматической картинки из прошлого своего ребенка. Спустя день-два, в очередной раз слушая эту историю, ребенок, по словам родителей, уже «жмет на паузу» чуть-чуть позже, нежели в предыдущий раз, то есть он постепенно справляется с травмирующими его воспоминаниями – перерабатывает их.

И в какой-то момент родитель уже от начала до конца может рассказать ребенку его историю, и слушатель спокойно на нее реагирует, не «пропуская» кадры «страшного кино» при помощи «волшебного пульта». И наконец наступал такой момент, когда ребенок, уже окончательно справившись со своими переживаниями, проявлял инициативу и предлагал родителю «дорассказать» свою историю. Ребенок делился подробностями пережитой им травмы, и это уже не причиняло ему такой боли, как раньше. Психика его в какой-то момент окончательно адаптировалась к пережитой травме, он стал вспоминать о ней уже как о пережитом и осмысленном опыте. Эта история из своего прошлого больше не вызывала у него таких страданий.

Убедившись, что он в безопасности, переработав свой травматический опыт, ребенок должен также осознать: то, что он пережил до этого, здесь с ним больше никогда не повториться. После этого на слова, звуки, предметы, которые были для него, как «ключи зажигания», он будет реагировать уже спокойно.

– А если время от времени к ребенку все же будут приходить «призраки из прошлого» – негативные воспоминания, причиняющие ему боль?

– Если пережитая травма все еще беспокоит его, то или ребенок сам вернется к этому разговору, чтобы «дорассказать», доверить маме то, что он держал глубоко в себе и не рассказал до сих пор, или же маме следует проявить инициативу, выяснив, что именно его все еще беспокоит. Увидев, что вы ему сопереживаете, ребенок постепенно окончательно выговорится и перестанет зацикливаться на своей старой травме.

Со «старой» психотравмой ребенка необходимо справиться обязательно – она мешает его дальнейшему нормальному эмоциональному развитию, взрослению. Если ребенку комфортно в новой семье, если он ощущает, что его здесь любят и понимают, то «проговоренная» травма уйдет и воспоминания о ней будут отдаляться, уходить на второй план, замещаясь новыми положительными эмоциями. Ребенок сможет двигаться вперед, нормально эмоционально развиваясь.