Незримое присутствие биологических родителей в жизни приемного ребенка

Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству - нет!» о незримом присутствии биологических родителей в жизни приемного ребенка.

Мир ребенка сфокусирован вокруг его мамы, папы или того, кто находится рядом с ним постоянно. А для малыша – мама и есть весь его мир. В возрасте около трех лет ребенок только начинает осознанно отделять себя от мамы. Он заявляет о себе окружающим, о том, что он личность и имеет свои желания, предпочтения и тому подобное. Но при этом малыш чувствует и понимает, что целиком зависит от того взрослого, который удовлетворяет его потребности, иначе он не выживет. Такой закон детства.

Конечно же, ребенок не способен оценивать поведение взрослых и то, как они поступают по отношению к нему. Он может только чувствовать и ощущать, хорошо ему или плохо. Если в семье малышу отдается много внимания и любви, ему просто хорошо. Когда он не получает то, что необходимо, тогда хуже. Ребенок не знает, как должно быть по-другому и принимает мир таким, какой он есть. Поэтому в семьях, где пренебрегают потребностями ребенка, жестоко с ним обращаются, дети не меньше привязаны к своим родителям, чем в тех, где детям живется хорошо и комфортно. Люди, которые сталкиваются с семьей, в которой о ребенке заботятся не должным образом, удивляются и даже иногда возмущаются тем, что дети переживают за своих родителей и часто защищают их, скрывая от других людей (например, от учителей, врачей или социальных работников) загулы или насилие по отношению к себе.


Душевные травмы невидимы невооруженным взглядом, в отличие от телесных ран, но их боль иногда гораздо сильнее. И так же, как на теле, маленькие ранки души быстро затягиваются, оставляя небольшие отметины, а большие могут на всю жизнь оставить глубокие рубцы. У приемных детей, к сожалению, как отметин, так и рубцов довольно много. Проявляются они в поведении, которое может быть неестественным, пугающим или просто странным. Взрослым, которые берут ответственность за такого ребенка, нелегко справиться с его ранами. Особенно тяжело в первое время адаптации, пока еще нет понимания, доверия и близких отношений.

Семья, которая берет израненного ребенка, может решить для себя, что теперь у него начинается новая жизнь и ему лучше забыть о тех невзгодах, которые были в «прошлой жизни». Особенно много негативных эмоций испытывают приемные родители по отношению к биологическим родственникам своих новых детей. Это и не странно, ведь они знают, в каких условиях ребенок жил до прихода в приемную семью. Об этом часто говорят шрамы на теле, запущенность, сквозящая как во внешнем виде ребенка, так и в его интеллектуальном развитии. Нередко ребенок может потихоньку, при случае, рассказывать сам о своей жизни до детского дома или замещающей семьи.

Такие истории часто непростые, их трудно слушать без слез. Например, о том, как девочка жила в собачьей будке и ела только объедки со стола, или о том, как детей закрывали надолго одних в доме, без еды, и старшая, шестилетняя девчушка, кормила и ухаживала за двумя младшими братиками, как могла. Потом она еще долго не могла перестроиться и почувствовать себя ребенком, чтобы передать ответственность за малышей приемным родителям.

Поэтому для семей, которые принимают детей, попавших в сложные жизненные перипетии, тема биологических родителей всегда непростая. Часто эмоции переполняют взрослых по отношению к людям, которые обижали мальчишек и девчонок, вызывая желание обвинять, осудить, наказать.


Попробуем представить, что чувствует ребенок, которого разлучили с кровной семьей. Скорей всего, это большое количество противоречивых чувств, которые он может испытывать как к биологическим родителям, так и к новой семье. Его сердце может быть переполнено болью, радостью, страхом, печалью, любовью и многими другими переживаниями. С таким клубком трудно справиться даже взрослому человеку. Ну а ребенку, с его небольшим опытом, и подавно нелегко. Замещающая семья в таком случае может стать исцеляющей, а может – и травмирующей системой для мальчика или девочки.

Примеров этому множество. Я встречала приемные семьи, в которых дети смогли свою страшную прошлую историю вплести в свое настоящее, не приукрашая и не обесценивая ее. Благодаря мудрому поведению новых значимых взрослых дети продолжают свой жизненный путь, не смотря на то, что с ними было. При этом они помнят биологическую семью и даже с кем-то из родственников поддерживают отношения. История, происходившая когда-то с ними, стала их частью, которую нельзя исправить или забыть, но чувства, связанные с ней, больше не ранят.

Есть и другие семьи, в которых дети продолжают испытывать боль из-за своего прошлого, так как не нашли поддержки у новых опекунов. Иногда новая семейная система даже усиливает страдания ребенка своим отношением к его истории, своими словами и поступками. И как результат, в этой семье «проблемные дети» создают массу проблем, с ними всегда сложные взаимоотношения.

Один пример довольно ярко отражает подобную ситуацию.

В семье, где росли трое приемных детей, кровных между собой, двое братьев и сестра, возникли серьезные проблемы между приемной мамой и детьми. Со старшими двумя, уже подростками, у приемной мамы стали часто происходить конфликты, иногда доходящие до рукоприкладства. В эти конфликты были посвящены другие родственники, знали соседи, школа, социальные службы. О том, что в семье очень сложная ситуация, знали и соответствующие службы, были озабочены вопросами дальнейшего пребывания в ней приемных детей.

Я общалась с этой семьей: как с детьми, так и с взрослыми. Мне нужно было узнать причины такой конфронтации. Оказалось, что девочка 13 лет и ее 15-летний брат были очень обижены на приемную маму. Дети прожили в семье какое-то время, и все было вроде бы нормально. Когда они стали подрастать, грянул подростковый кризис – обычное явление для детей, как приемных, так и выросших в семье. Стало меняться и поведение девочки, появился протест и негативизм, который часто сопровождает переходный возраст. Девчонка уходила из дому с подружками без спроса, вела себя вызывающе. Женщина стала наказывать приемную дочь и, кроме того, по словам девочки, стала обвинять ее в том, что та ведет себя так же ужасно, как ее биологическая мать, которая занималась проституцией. Выражения приемная мать не подбирала. Ребенок стал все больше и больше замыкаться, нарушать правила, что усиливало конфликт. Сестру поддержал старший брат, а женщину – ее взрослый кровный сын. Все переросло в скандалы всех со всеми.

Мы беседовали с приемной мамой. Женщина когда-то очень хотела помогать несчастным детям, но теперь чувствовала несчастной себя. Она действительно постоянно осуждала кровную мать этих ребят и делала это достаточно резко. В этом ничего плохого не видела, так как искренне считала, что правильнее будет постоянно напоминать детям, что они могут стать такими же, как она, если не будут себя вести хорошо. Женщина боялась, что ее приемная дочь пойдет по стопам своей родительницы и вопреки стараниям новой мамы станет такой же «непутевой». Приемная мама пыталась этому препятствовать, но получилось все еще хуже. Потом начались взаимные обиды, упреки и скандалы, которые разрастались, как снежный ком.

Другие примеры похожи тем, что приемные семьи, опасаясь «повторения генов», оценивают кровных родителей, не задумываясь о чувствах детей, осуждают и отзываются плохо о них. С одной стороны у замещающей семьи есть желание сказать детям, что им повезло, ведь они оказались в «хороших руках», а с другой – попытка предостеречь ребят от «ошибок» своих биологических родителей.

Часто такая стратегия не срабатывает. Дети ведь и сами знают, что их жизнь была не сахарной, что в той семье их обижали. Но привязанность к кровной семье, страх того, что лояльность к новым родителям будет означать предательство, только ранит еще больше и не дает справиться со своими чувствами. Поэтому им трудно адаптироваться к новой жизни, как в семье, так и в детском коллективе.


Приемной семье нужно понимать, насколько для детей важны их родители. Ребята, которые жили в семье хоть какое-то время, имеют привязанность к своим кровным родственникам. Она может быть нарушенной, даже патологической, но она есть. Этот факт нельзя игнорировать, делая вид, что ребенок в состоянии забыть «прошлую жизнь». Так не бывает. Нужно время и принимающие взрослые для исцеления старых ран, в число которых входит и разлучение с семьей. Поэтому с детьми в приемной семье не стоит оценочно говорить об их биологических родителях.

Есть две крайности, в которые может попасть замещающая семья. Первая из них – оценка кровной мамы или папы как «бедняжек», которые не смогли справиться с тяготами жизни, но ни в чем не виноваты. Поэтому они априори хорошие и на них обижаться нельзя. Такая тактика говорит ребенку о том, что его чувства не правильные по отношению к тем «прошлым» взрослым, которые обижали его, иногда очень жестоко. Он может думать, что новые родители врут ему, – и тогда от них можно ожидать чего угодно. Либо ребенок начнет думать, что с ним самим что-то не так, потому что нельзя злиться или испытывать другие похожие чувства к людям, которые не виноваты, а у него такие чувства есть.

Другая крайность – осуждение, негативные высказывания о кровных родственниках приемного ребенка. В этом случае у мальчика или девочки отпадет желание обсуждать свои тревоги или другие чувства с людьми, от которых можно услышать осуждающие фразы. Дети могут помнить много хорошего из жизни в биологической семье, забывая негатив, защищая любимых людей. А иногда они фантазируют о том, что хорошего с ними было в прошлой жизни, особенно если слышат много неприязненных высказываний от взрослых в новой семье. Со временем эти фантазии путаются с действительностью и становятся реальностью в голове у ребенка. Услышав неприятные вещи от приемных родителей, ребята могут решить для себя, что те специально, преследуя какую-то неведанную детям цель, обманывают их.

Еще один момент, о котором важно знать, – дети могут защитить положительный образ биологических родителей, так как это очень важно для них самих. Все дело в идентичности, принадлежности. Для каждого человека важно понимать свое происхождение: ведь если вы сын или дочь хороших людей, тогда тоже можете считать себя хорошими. А если нет? Тогда и положительное отношение к себе очень трудно восстановить. А это необходимо для полноценного развития личности.


Как-то на «родительском клубе» для приемных семей мы решили затронуть тему взаимоотношений с биологическими родителями. Как много было дискуссий, гневных высказываний, категоричных оценок! Это и не удивительно, потому что там были люди, которые знали о судьбах детей, попавших к ним. Мы говорили и о том, что, когда преобладают эмоции, очень трудно обращаться к здравому смыслу. Поэтому взрослым, которые замещают кровных родителей, важно научиться справляться с сильными эмоциями, чтобы помочь травмированному ребенку справиться с его чувствами. Категоричность и непримиримое отношение могут только усилить переживания и испортить взаимоотношения между обеими сторонами. Ребенку нужны в такой ситуации зрелые взрослые, которым можно довериться.

Замещающей семье важно демонстрировать свою взрослую позицию, то есть готовность принимать все чувства, которые есть у ребенка по отношению к своему прошлому. Иногда мешает страх того, что малыш или подросток захочет вернуться к биологически родителям, если поощрять его хорошее отношение к ним. Страх – не лучший помощник в такой ситуации. Тут важно отношение без оценок и ярлыков, а еще – умение создать своеобразный психологический контейнер для чувств, которые ребенку приходилось так долго скрывать от всех и от самого себя. Это те противоречивые чувства, о которых уже шла речь.

Примером может служить история девочки-подростка. Ее приемные родители спонтанно забрали из приюта. Они приехали за семьей из 4 детей, но не смогли устоять перед просьбами этой девочки, которая на тот момент уже год как была в учреждении. Ей очень хотелось в семью, так как она выросла в семье, но ее в возрасте 13 лет отдали в приют. Оказалось, что она была удочерена в 2 года женщиной, которая со временем решила отказаться от этого ребенка, так как у нее появился кровный ребенок с инвалидностью.

Страдания этого ребенка трудно описать. К своей маме-усыновительнице она испытывала много разных амбивалентных чувств. Там была и благодарность, и гнев, и обида, и разочарование. Попав в новую семью, к родителям, которые на тот момент имели небольшой опыт воспитания приемных детей, девочка стала вести себя дерзко и часто была центром конфликтных ситуаций.

Когда мы встретились с ней и ее приемной мамой, чтобы обсудить ситуацию, оказалось, что девочка давно уже просит новую маму отвезти ее к своей усыновительнице, чтобы поговорить и понять, почему она так поступила. Попасть в ту семью и поговорить с ними стало целью ребенка. Для этого она сначала думала сбежать, потом решила попросить денег на проезд, так как это далеко. Но когда ей отказали, девочка решила, что, как только наступит время, уйдет из семьи учиться и поедет в ту семью.

У ребенка было много противоречивых чувств и к новым родителям, особенно к маме, которая постоянно объясняла ей, что та женщина предала ее, поступила плохо, что она не возьмет девочку обратно и тому подобное. Это вызывало бурю эмоций, которые приводили к конфликтам.

Ситуация изменилась после того, как мама смогла поговорить с приемной дочкой о ее и о своих чувствах. Рассказала, что понимает девочку, знает что она, не смотря ни на что, любит ту женщину, хоть и злится на нее. Приемная мама уверила, что готова помочь ей встретиться с усыновительницей и будет рядом, если девочка захочет. Такой разговор оказался живительным для ребенка, позитивно повлиял на их взаимоотношения. Со временем приемная мама и дочь стали более близкими.

К счастью или к сожалению, никто не в состоянии переписать свою историю, но изменить отношение к тому, что было раньше, человек может. И тогда раны прошлого будут болеть меньше, а события будут восприниматься как опыт, который станет ресурсным. Все это касается и детей, которые пережили трудные времена и которым посчастливилось войти в новую семью. Они, конечно, останутся продолжением на древе своего рода, который, как это и бывает, имеет как сильные, так и слабые вехи своей истории. Возможно, одной из задач замещающей семьи должна стать помощь ребятам в принятии своей истории, ее понимании и продолжении.