Нарушение границ приемной семьи может привести к катастрофе

Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству – нет!» о том, насколько важно соблюдать границы приемной семьи и как их нарушение может повлиять на отношения в этой семье.

К сожалению, в нашей стране не престижно быть приемными родителями. Для меня это просто загадка. Ведь люди, которые добровольно принимают в свою семью чужого ребенка, по крайней мере, заслуживают уважения. Они не просто поселяют в своем доме детей, но заботятся о них круглосуточно. У них нет выходных, отпусков, больничных и всего прочего, как на другой работе.

Статус приемного родителя всегда неоднозначен, так как совсем не понятно, точно не определено ни официально, ни формально, кто для них эти дети. С одной стороны, приемные семьи часто упрекают в недостаточной любви к сиротам. С другой, – нередко говорят папам и мамам, что это не их дети. Все важные решения по поводу ребят якобы принимают не они, приемные родители, а государство. А оно часто выступает в лице конкретного человека, с его отношением к проблеме, собственными суждениями и пониманием.

Тогда совсем не понятно, как же быть приемным семьям. Как относиться к детям? Насколько они могут влиять на детей? И есть ли возможность реабилитации травмированного ребенка в таких условиях?

Ну и, конечно, извечный камень преткновения – оплата труда и социальные выплаты на детей, вечные упреки в том, что приемные семьи получают деньги. И тогда опять не понятно, почему такой тяжелый труд не должен оплачиваться.

Возможно, если каждый из нас задумается о том, что приемная семья разрывает порочный круг, когда выпускники интернатов и детских домов становятся обитателями тюрем, ночлежек, притонов, а их дети – воспитанниками детских домов, тогда престиж семьи, воспитывающей сироту, вырастет.

Я часто рассказываю людям, которые никогда не задумывались о том, кто такой ребенок с исковерканным детством, каково его принять и полюбить. Это важно знать и понимать всем, кто когда-либо будет влиять на судьбу конкретного ребенка. А еще важно понимать особенности системы, в которой он будет развиваться и расти, когда у него появится приемная семья, что для него лучше, а что может навредить не только ребенку, но испортить жизнь родителям и другим детям.

Границы приемной семьи открыты, и это вносит много напряжения в систему.

Для того чтобы в семье было комфортно каждому ее члену – маленькому и большому – важно, чтобы границы семьи были прочными, в меру закрытыми. Причем каждая семья эти границы строит по-своему. Они могут быть гибкими, с большой пропускной способностью, или очень жесткими, куда извне не попасть. Можно себе представить, как сложно жить в системе с открытыми границами: неизвестно, кто придет в семью или оттуда уйдет. Непонятны правила, что можно, а чего нельзя.

Когда ребенок появляется в приемной семье, с ним много хлопот, но семья справляется с ними. О том, что родители плохо воспитывают ребенка, делают все «неправильно», они узнают в том случае, если начинаются проблемы у воспитателей, учителей, руководителей кружка или других детей, посещающих те же места. Часто система обвиняет семью в плохом воспитании, но никогда не винит себя за нарушение границ ребенка, насилие, унижение его достоинства и многое другое.

Семьи, которые растят приемных детей, сталкиваются с тем, что им приходится быть открытыми для внешнего наблюдателя, так как они воспитывают «государственных» детей. Именно такой термин нередко употребляют чиновники для определения статуса приемного ребенка.

Конечно, важно, чтобы с ребенком ничего плохого не случилось. Но, к сожалению, часто окружение семьи неправильно интерпретирует свои задачи, не в интересах конкретных детей. Нередко кто-то извне думает, что ему виднее, как лучше будет ребенку в приемной семье. И тогда происходит борьба интересов и статусов, но точно это не борьба за то, чтобы именно этому мальчишке или этой девчонке стало хорошо.

Открытость границ в любой системе приводит к повышению уровня тревоги, а для приемных детей это сигнал к тому, что нужно либо все контролировать и быть агрессивным, либо манипулировать взрослыми, чтобы они в своей борьбе не забыли о его интересах.

К сожалению, нередко происходят неприятные истории, в которых по вине непрофессиональной работы специалистов соцслужб и некорректного поведения приемных родителей страдают дети и целые семьи. Например, когда кто-то из внешней системы «поддержки» приемной семьи (учительница или специалист какой-то социальной службы) налаживает определенный контакт с ребенком или несколькими детьми и говорит, что папа и мама, скорее всего, неправильно воспитывают, не разрешают того, что нужно позволять и не покупают тех вещей, которые хочет ребенок. Например, дорогие девайсы. Такой «добрый» человек говорит о том, что он хочет помочь ребенку отстоять свои права, чтобы тот пожаловался в соответствующие органы на своих родителей.

Когда ребенок или группа детей об этом начинают говорить официальным языком, включается машина обвинений в адрес родителей. Ребенок, сам того не подозревая, становится заложником ситуации. Ему обещают, что теперь мама и папа будут делать то, что он захочет, а если нет – он должен жаловаться еще больше. Родители понимают, что в их семью вторгаются с правилами, которые им не подходят, поэтому сопротивляются внешнему давлению. Они отвечают не всегда корректно, поскольку нарушаются границы, создается конфликт. И с этого момента события могут развиваться непредсказуемо для обеих сторон конфликта. Причем об интересах ребенка все забывают.

Таких историй слышала несколько. Одна приемная семья дошла до отчаяния, когда дети перестали слушаться и слышать родителей, мотивируя тем, что им «сказали, что родители неправильно все делают и тратят мало денег на них». Родители привезли всех детей в государственное учреждение и заявили, что отказываются от них. Если для этих ребят есть родители лучше, они готовы их отдать. Переполох ситуация вызвала большой. К счастью, нашлись компетентные специалисты, которые помогли уладить конфликт, проговорить все условия, которые помогли сохранить семью. Родителям еще понадобилось много времени, чтобы восстановить семейные правила и свой авторитет.

Другой пример – взаимоотношения с девочкой, которую воспитывала приемная мама. Ребенок был с непростой судьбой, опыт научил получать для себя выгоду в разных ситуациях. Поэтому девочка часто манипулировала другими, из-за чего нередко возникали неприятности. Специалист одной из служб предложила личное покровительство. Девочка напрямую звонила ей и жаловалась на разные проблемы, на маму, которая сама воспитывала троих приемных детей. Женщину стали часто вызывать на ковер в службу по делам детей. Учительница в школе также обвиняла маму в том, что та неправильно себя ведет с ребенком. Границы такой семьи оказались открытыми. Женщина, которая якобы поддерживала девочку, настраивала ее против правил семьи, говорила, что ей лучше будет с другими родителями. В семье стало всем неуютно, так как дети не доверяли взрослым, которые не могли сохранить для них стабильность и предсказуемость.

Приемная мама решила проблему – сумела отстоять право быть главной в своей семье. Сначала она попыталась решить ситуацию путем переговоров, но когда это не удалось, конфликт разрешился официальным путем. Сейчас девочка растет в этой семье, все у них хорошо.

Травмированные дети, попадая в новую семью, нуждаются в предсказуемости, авторитетном, но любящем взрослом. Это важно понимать и людям, которые занимают важные государственные посты. Им необходимо оставаться на позиции взрослого. А это значит решать спорные вопросы не с детьми, а с их родителями. Конечно, важно учитывать мнение детей, если оно стало известно, но не исключать позицию родителей.

Ситуации, когда что-то происходило за спиной у приемных родителей, какие-то договоренности социальных служб с детьми напрямую, часто приводили к катастрофам. Поскольку приемные семьи также не всегда сохраняли позицию «взрослого», обижались на детей, соглашались на то, чтобы с ребенком расстаться, не боролись за него. Для детей это был знак того, что они не нужны семье. И тогда ребенок соглашался уйти. В другой семье его уровень доверия к взрослым снижался еще больше, что не приводило к хорошим результатам.

К сожалению, таких историй много, их сюжеты разнообразны, но схожи в одном: приемным семьям приходится сохранять себя в условиях открытости. Непросто постоянно находиться под всевидящим оком, ведь все ошибки выглядят как трагедия, а промахи – фатальны. Это очень сложно выдерживать детям, которые пережили в своей жизни много проблем. Как воздух, ребятам необходимы уверенность и стабильность. Иначе их тревога будет толкать на непредсказуемые поступки.

К приемным семьям можно относиться по-разному, ведь каждая из них уникальна. Можно считать их корыстными или странными, а можно превозносить как ангелов. Но очевидно только одно: именно взрослые должны уметь справляться со своими эмоциями, желанием конкурировать и доказывать свою правоту. Важно оставаться во взрослой, конструктивной позиции, так как приход ребенка в семью не просто перемещение его из рук в руки, решается судьба человека. И решение должно быть только в пользу детей.