Мотивация приемных родителей

Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству - нет!» о различных видах мотивации приемных родителей. 

Разочарование и эмоциональное выгорание – те спутники, которые могут отравить жизнь приемных родителей, опекунов и усыновителей. Даже если ребенок является родственником, которого по воле судьбы пришлось привести в свой дом, члены семьи не застрахованы от неприятных эмоций. Со временем приходит усталость, раздражение и многие другие переживания, которые с собой приводят мысли о том, что решение воспитывать чужого ребенка было не правильным. 

Такие мысли, пожалуй, посещают многих родителей, не только приемных. Так как воспитывать или, как иногда говорят, растить ребенка – дело нелегкое. А если их несколько? А если они еще и не похожие не на кого, к тому же и травмированные, с нерациональным, пугающим взрослых поведением? Тогда вообще можно почувствовать себя беспомощным родителем, пустившимся в опасное плавание, в котором корабль потерпел кораблекрушение. И таким образом все свои старания обесценить.

Из моего опыта работы с приемными семьями я поняла, что от эмоционального выгорания и разочарования никто не застрахован. Очень много зависит от личности конкретного человека, круга поддержки приемной семьи или семьи усыновителей. Чем больше приемные семьи общаются с такими же единомышленниками, обращаются за поддержкой к специалистам, тем больше шансов сохранить свое здоровье, как психическое, так и физическое.

Немало влияет и то, какой ребенок придет в семью, с каким прошлым опытом, насколько большой след оставили психологические травмы, которые были в его жизни. Как пойдет его реабилитация в новой семье, каков его уровень развития до того момента, как он окажется в руках приемных родителей. Все это будет влиять на всю семью и на каждого из ее членов.

Но я бы хотела обратить внимание взрослых сначала на себя. Нужно заглянуть в свое сердце и разум, попытаться определить для себя ту мотивацию, которая движет вашим стремлением принять чужого ребенка в свою жизнь. Ведь этот шаг достаточно ответственный, если уж говорить формальным языком. Но опыт общения со многими приемными семьями говорит о том, что долю и меру ответственности можно понять только тогда, когда этот шаг уже сделан, и часто назад пути уже нет. А если есть, то только через боль, связанную с чувством вины и многими другими чувствами, возникающими тогда, когда отдаешь ребенка обратно в детский дом или в другую семью. А у ребенка на одну травму становится больше.

Для меня всегда было очень интересно понять эту мотивацию. Узнать цели и желания, которые лежат в основе принятого решения. И общаясь на предмет этого с семьями разной формы опеки детей – приемными родителями, опекунами и усыновителями, – я обнаружила, что многие не осознают свою истинную мотивацию. На поверхности чаще всего лежит желание осчастливить брошенного ребенка. Но если рассмотреть каждую ситуацию подробнее, тогда за этим фасадом спрятаны часто не осознаваемые другие мотивы. Если их понять, тогда, возможно, принятие решения будет или более осознанным, или придется от него отказаться, чтобы не разочароваться и не выгореть.

Одной из часто встречающихся мотиваций для взрослых людей, желающих посвятить свою жизнь чужому ребенку, может стать свое тяжелое детство. Не раз мне рассказывали приемные папы и мамы о том, что они выросли без любви. А в их семье было много разных факторов, которые отражались тогда на них, как на детях. Это могли быть постоянные конфликты родителей, развод, насилие в семье по отношению к матери или к детям. Это могло быть пренебрежение к их потребностям и желаниям, наказания и жестокость родителей. Одна мама-воспитатель, у которой в семье воспитывается 6 детей, сказала мне: «Мое детство закончилось тогда, когда я родилась». История этой женщины о том, что ей в детстве пришлось очень туго, ее мама всегда была занята работой, большим домашним хозяйством, и девочке пришлось с раннего детства быть помощницей. О ее детских потребностях вообще никто не задумывался. У нее не было возможности играть, дружить со сверстниками и наслаждаться подарками и сладостями. Вместо этого она ухаживала за коровой и другой живностью, стирала и готовила для всей семьи. Ее жестоко наказывали за «капризы» и нежелание работать, били, ставили на колени в угол.

Повзрослев, она дала себе слово, что ее дети не будут иметь такого детства, а когда те подросли, она решила, что сможет помочь и другим ребятишкам. Так и появились приемные дети в ее большом доме.

Есть определенные риски для приемных родителей, вооруженных подобной мотивацией. Однажды они могут заметить за собой, что не справляются и ведут себя так же жестоко, как когда-то их родители по отношению к детям: как кровным, так и приемным. Если с биологическими детьми это может быть более гладко, так как эти дети выросли в этой семье и знают ее правила и традиции, то приемные могут оказаться со сложным поведением и трудностями в разных сферах. И тогда, в кризис, из-за пребывания в состоянии постоянного стресса взрослые будут руководствоваться теми моделями поведения, которые им привычны с детства.

Так и случилось в этой семье. Когда подростки стали плохо управляемыми, начали протестовать, пропускать школу, задерживаться допоздна на подростковых «тусовках», контроль мамы начал увеличиваться, в ответ и протестное поведение становилось усиленным. Подростки стали убегать из дому, родители их находили и наказывали. И, по словам мамы, она начала вести себя так же жестоко, как с ней вела ее мама. Осознание этого момента и работа со специалистом-психологом, общение с другими приемными родителями помогли ей справиться с ситуацией.

Помочь несчастной сиротинке, чтобы в старости иметь пресловутый «стакан воды». Об этом так же думают люди, которые хотят помочь детям из детских государственных учреждений. Так бывает, если не сложилось со своими детьми: то ли не получилось стать мамой и папой, то ли родители «обожглись» на воспитании, и ребенок вырос не таким, как хотелось (например, зависимый от алкоголя, наркотиков или ведущий образ жизни не «достойный своих родителей»). Возможно, также в семье возник острый конфликт, который привел к разрыву отношений между детьми и родителями.

В таком случае все будет складываться благополучно с приемными детьми до тех пор, пока они будут соответствовать представлениям новых папы и мамы. Возможно, родителям удастся использовать второй шанс и подарить малышу любовь, тепло и заботу. Такие случаи не редкость, когда с кровными детьми отношения сложились хуже, чем с приемными.

Риск здесь состоит в том, что приемный ребенок может оказаться не тем «несчастным сироткой», от которого ждут благодарности и уважения. Он может вести себя по-разному: иногда вызывающе, а порой агрессивно. И если будет чувствовать, что его взяли к себе не потому что он ребенок и у него есть свои потребности, а потому что от него ждут «благодарности за спасение», отношения могут не сложиться. Тогда злополучный стакан воды на старости лет ребенок не подаст. Дети, которые имеют большой опыт отвержения, насилия, не могут быть благодарны, им нужно сначала почувствовать, что они нужны, их принимают и уважают.

Чтобы заполнить «опустевшее гнездо». Довольно часто я встречала такую мотивацию у приемных семей. Это приходит как потребность, которая больше чем простое желание, когда выросшие дети покидают уютное «гнездо», устраивая свою жизнь, например, уезжают учиться в другой город или создают свою семью. Их родители осознают, что не могут существовать как семья дальше. Так происходит в том случае, если многие годы супруги жили только заботами и проблемами детей. К тому же свои отношения они выстраивали тоже в ракурсе детско-родительских взаимоотношений. Отличительной чертой такой семьи может являться то, что многие из них обращаются друг к другу не по имени, а «мама» и «папа».

Кстати говоря, свои межличностные конфликты, связанные с их взаимоотношениями в паре, часто в таких семьях партнеры не решают. Темы просто закрываются, так как они становятся источниками конфликтов, тревог, страхов, переживаний. А вот детские проблемы отвлекают супругов от той мысли, что с браком что-то не так.

Приемные дети в таком случае будут как спасение. А так как они вместе с собой приносят очень много проблем, то и супружеские отношения опять задвинутся на задний план, и все общение между взрослыми членами семьи будет сведено к их решению.

Работая с такими парами, мы часто приходили к тому, что мужчина и женщина считали себя не состоявшимися как муж и жена, но очень успешными родителями.

Риски такой мотивации есть в том, что рано или поздно супружеская неудовлетворенность может стать причиной эмоционального выгорания, депрессии родителей или привести к разводу в семье. Если проблемы не решаются, они в какой-то момент достигнут «критической массы» и повлияют на жизнь всей семьи. И нередко «козлом отпущения» может назначаться приемный сын или дочь.

Приемного ребенка могут взять в свою семью еще по одной причине. Если родители решат, что он может спасти отношения супругов. Таким способом нередко один из супругов решает, что может попытаться «сохранить семью». Когда взаимоотношения между мужем и женой не складываются, иногда им кажется, что это по причине того, что они не могут иметь детей. Если же дети в семье есть, воспоминания о том, что совместный уход за ними объединял семью, могут привести к такому желанию. В третьем случае – один из супругов уверен, что чувство вины будет удерживать второго в семье. Так сказать, «мы ответственны за тех, кого приручили». Нередко такой способ сохранения семьи срабатывает и, возможно, отношения налаживаются. Я встречала такие истории. Но другая сторона медали в том, что, если супруг или супруга остаются жить в семье, руководствуясь только чувством вины, то это будет тяготить не только приемных родителей, но и детей. Они вряд ли смогут понять все эти сложные стратегии, но ощущение того, что в этой семье все несчастны будет витать в воздухе.

Риск здесь в том, что в конце концов папа не выдержит и уйдет, оставив маму (чаще бывает так) с одним или несколькими приемными детьми. И тогда придется принимать решение: воспитывать их самой или отдать.

Еще одна мотивация – деньги. Об этом много разных пересудов в обществе: приемные родители и родители-воспитатели зарабатывают на сиротах. Тут я бы хотела отметить часто не замечаемые факты того, что в государственных детских учреждениях так же воспитатели и другой персонал работают за заработную плату и часто не очень качественно выполняют свои функции.

Но некоторые семьи действительно таким способом решают проблему трудоустройства, особенно если это в районах, где очень плохо с работой. За работу с детьми и совместное проживание они получают определенные, но не очень большие деньги.

Тут так же нужно отдавать себе отчет в мотивации своего решения принять ребенка или нескольких детей в свой дом. Важно понимать, что работа будет длиться 24 часа в сутки, без выходных, праздников, отпуска и других условий труда, важно помнить о том пласте ответственности за здоровье, развитие и реабилитацию таких детей.

Те семьи, которые понимают всю нагрузку такой работы, достаточно хорошо справляются со своими функциями. При этом они неплохо заботятся о потребностях приемных детей, уделяют им время, ухаживают и следят за здоровьем. И это то, что точно дети-сироты не получат в приюте или детском доме.

Риски здесь есть в том, что семья с финансовой мотивацией в конце концов поймет, что нагрузка не совсем соответствует той плате, которую они за нее получают. Ведь придется тратить, как и внешние ресурсы, материальные, так и внутренние – свои эмоции, время, здоровье и многое другое. И тогда их работа может привести к эмоциональному выгоранию и деперсонализации, то есть отношению к детям как к объектам, на которые не нужно тратить свое душевное тепло.

Есть и разные другие причины, которые становятся пусковым механизмом для принятия решения о создания приемной семьи, детского дома семейного типа, усыновления. Я остановилась, пожалуй, на довольно часто встречающимися мотивациями в моей практике. Их нельзя разделить на такие категории, как «плохие» или «хорошие». В каждой из них – и то, и другое. Тут более значимым является откровенный разговор с собой и членами семьи. Чем яснее будет мотивация для себя, тем больше способов будет предотвратить риски или найти способы справиться со стрессовой ситуацией, когда она наступит. Возможно, решение принять участие в судьбе брошенного ребенка покажется не своевременным, если, например, появится другой способ заработать деньги. А возможно, супруги поймут, что сначала нужно решить вопросы своих взаимоотношений, откровенно поговорить о дальнейшей жизни вдвоем, а потом принимать такое решение. Ведь на карте стоит не только судьба целой семьи, но и ребенка, которого уже не один раз предавали.