Любовь Лориашвили: «Если ребенок поймет, что он ваш, у него появится стимул стать лучше»

Портал «Сиротству – нет!» продолжает беседу о подготовке слушателей курсов будущих родителей при Киевском городском центре социальных служб для семьи, детей и молодежи. В предыдущих публикациях мы рассказывали о том, какие темы рассматривают слушатели курсов в ходе обучения, что нового могут открыть для себя, к каким изменениям в жизни своей семьи они должны быть готовы. В этот раз мы поговорим о методах воспитания принятых в семью детей и стимулах для ребенка стать лучше.

Собеседница портала «Сиротству – нет!» – главный специалист отдела методического обеспечения социальной работы Киевского городского центра социальных служб для семьи, детей и молодежи, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Любовь Лориашвили.


– Успех в детском коллективе – не самая главная цель, к которой следует стремиться, – говорит Любовь Лориашвили. – Если у ребенка нет взаимоотношений с принявшими его в семью родителями, то ребенок изменяться в лучшую сторону не будет, даже если он будет успешен в школе.

Ребенок будет изменяться, только если вы будете строить с ним доверительные отношения. Он захочет стать лучше, если увидит, что он вам важен и ценен, увидит радость в ваших глазах от общения с ним. Дети хотят радовать своих родителей. Он должен понять, что он – ваш ребенок, испытать желание радовать вас.

– Каких еще специалистов, кроме тренеров, вы привлекаете для проведения занятий?

– С четвертой сессии мы приглашаем в аудиторию приемных родителей с различным опытом, тех, кто принимал в свою семью детей с ЗПР, детей разного возраста, ВИЧ-инфицированных детей, подростков 14-16 лет. Делаем это для того, чтобы у людей расширился кругозор в вариантах решения текущих вопросов, возникающих в процессе воспитания принятого в семью ребенка.

Делятся с участниками курсов своим опытом, почерпнутым «не из книг», и тренеры, которые сами имеют или усыновленных детей или приемных. Рассказывают о своих наработках и социальные работники, которые также имеют разный опыт в работе по сопровождению семей, принявших детей, а также выпускников интернатов. Они приводят показательные случаи из своей практики.

– Преподаются какие-то основы методики семейного воспитания?

– Да. Когда мы находимся уже, можно сказать, на середине пути – на пятом занятии, – мы говорим о методах семейного воспитания: какие методы, когда и к какому ребенку могут быть применены, то есть какие методы приемлемы на каком-то определенном этапе возрастного развития ребенка. Говорим о разных подходах к детям с разным жизненным опытом и уровнем развития.


– Говорим и о наказании, – продолжает Любовь Лориашвили. – Пожалуй, без этого ни один воспитательный процесс не обходится. Но мы говорим о том, что физическое наказание неприемлемо, убеждаем в этом будущих родителей, объясняем почему, а также информируем о том, что в Украине это уголовно наказуемое деяние.

Мы интересуемся у курсантов, чего бы они хотели: чтобы ребенок хорошо себя вел и выполнял их требования в их присутствии или же чтобы имел навыки самоконтроля своего поведения, оставаясь без взрослого рядом? Второй вариант, конечно, поддерживают практически все. Но сформировать такие навыки битьем невозможно.

Предостерегаем и от срывов: «Ой, нечаянно получилось, слегка задел». Мы объясняем, что, ударив ребенка, мы можем нанести ощутимый ущерб его здоровью. Например, у ребенка почка крепиться на тонкой ножке, и, «слегка задев» по спине, можно ее повредить. Последствия будут тяжелыми. Можно рассечь кожу пряжкой на ремне. И эта травма долго будет напоминать ребенку об исходящей от вас опасности, а родителю – о его несдержанности и неоправданной жестокости.

И достаточно часто разбираем с участниками общеизвестную фразу про розги, якобы изреченную Христом. Объясняем, что Христос любил детей и призывал к милосердию, к служению Богу воспитанием детей, призывал «призреть сироту» – позаботиться о ребенке, лишившемся родителей. Поэтому он не мог сказать: «Кто не любит сына своего, тот прячет розги». Не розги, а подпорки – так сказано в Библии. То есть помощь ребенку, советы на жизнь – подпорки – таков правильный перевод древнего писания.

На этом занятии мы рассматриваем дисциплинирующие методы воспитания, которые и существуют для того, чтобы показать ребенку необходимость прислушиваться к требованиям взрослого, дадут ему возможность понять, чего от него хотят и почему стоит это выполнить.

Мы говорим о том, что, проживая последствия своего поведения, ребенок учится понимать, где и как себя следует вести. Мы разбираем все три вида последствий: естественные, логические и искусственные. Учимся правильно применять их.

Естественные – это воздействие внешних факторов: вышел без зонта, попал под дождь, промок, заболел – на улицу погулять не выйдешь, даже если очень хочется. Делай выводы.

Логические связаны с проступком ребенка: играл дома в футбол, разбил окно – придется вычесть из твоих карманных расходов на ремонт окна.

Искусственно созданные последствия никак не связаны с проступком: когда нет времени думать о логических последствиях, самый неэффективный вид. Например, разбил окно, но я не буду вычитывать из карманных расходов, потому что в нашей семье для детей таковые не предусмотрены, а накажем по-другому – две недели без компьютера.

Вот на этих занятиях как раз особенно ценными являются встречи с теми опытными родителями, которые корректировали поведение своих воспитанников, принятых в семью, теми методами, которые не отталкивали детей от родителей, не давали повода замкнуться в себе. Они рассказывают о том, как они корректировали поведение принятого в семью ребенка, как боролись, например, с грубостью или воровством. Ведь ребенок, который жил во враждебном ему мире, может самоутверждаться такими способами.


Наступает и тот момент, когда участники обучения делятся своими переживаниями. Ведь дети – это не только радость, как гласит рекламный плакат. Взять сироту в семью – это не только счастье, но и трудности, к которым будущий родитель должен быть готов. Дети – это и усталость, а порой и отчаяние, желание бросить все и бежать. Воспитание детей, и кровных и не кровных, – это весь спектр чувств. Родители признаются, что дети, которые пережили какую-то психологическую травму, например, долго засыпали только при включенном свете и на руках. Это не может не утомлять. Конечно, хочется найти выход из такой ситуации, чтобы это не стало нормой.

Мы на занятии разбираем сложные ситуации. Девиз: «Подарите ребенку семью, и это принесет вам счастье» не следует понимать прямолинейно. Счастье не наступит вот так сразу, за него нужно будет побороться, пройти через тернии. Продираясь через них, человек может решить, что он «плохой родитель» или ребенок ему попался «не такой» – они друг другу не подходят. И чтобы семья не оказалась у той роковой черты, когда родители уже готовы вернуть ребенка в интернат, мы должны сработать на упреждение: своевременно пообщаться с этими родителями и разобрать ситуацию, которая у них сложилась.

Мы начинаем разбирать «тупиковую» ситуацию с того, что просим родителя найти все же какие-то хорошие моменты, которые обязательно произошли за время пребывания ребенка в семье. Например, спрашиваем: «Он у вас подрос? На сколько? На 10 сантиметров? О, это уже прогресс! Выучил стишок? Это тоже прогресс. Моет за собой тарелку? И это тоже шажок вперед». Мы говорим о том, как можно помочь, где искать помощь, настраиваем на то, что стоит побороться за сохранение семьи.


– Как и когда рассказать ребенку о том, что он усыновлен? Нужно ли поддерживать отношения с биологическими родственниками ребенка?

– Разбираем мы и такую тему. Поддерживать родственные отношения с теми членами биологической семьи ребенка, если это не вредит ему и не запрещено судом, необходимо, потому что сам ребенок должен знать, какие у него родственники, какое место занимает он в их жизни. Такое часто случается в подростковом возрасте, когда между родителями и детьми возникают конфликты. У ребенка, который не поддерживал отношения со своими биологическими родственниками, начинается поиск таковых, появляются фантазии: «Меня усыновители (или приемные родители) обидели, а в биологической семье меня поймут, не будут «строить», потому что я им – родной». Как правило, затем следует разочарование, актуализируется травма брошенности и ненужности, потому что обстоятельства, в силу которых ребенок оказался вне своей биологической семьи, чаще всего в ней не изменились. Поэтому лучше ребенку, которого приняли в семью уже в сознательном возрасте, знать о своих родственниках, чтобы к нему пришло понимание, почему он живет не в своей биологической семье, а здесь – с усыновителями, например.

О наличии родственников ребенку следует сказать еще и потому, чтобы их неожиданное появление не стало для ребенка шоком: «У меня есть родственники, а я и не знал. Почему мне не сказали?» Если нет обстоятельств, которые являются препятствием к общению – мы о них уже упоминали, – то приемные родители вместе с ребенком и определят, какие отношения поддерживать с биологическими родственниками, и поддерживать ли таковые вообще. А если ребенок не усыновлен, то опять же может иметь место решение суда, обязывающее поддерживать отношения.

Поэтому часто те, кто оформил опеку над ребенком, затем вскоре становятся усыновителями. Они опасаются того, что биологические родители, которые, например, были лишены родительских прав за уклонение от выполнения родительских обязанностей, вернут себе родительские права или будут поддерживать с ним отношения, оказывая негативное влияние на него.

Как мы уже упоминали, рассматриваем вопрос о том, как все же сказать ребенку о том, что он усыновлен, объяснить ему, что это означает. Ведь чаще всего этот факт не является тайной для окружения семьи. Если ребенок появился в семье не младенцем, то его происхождение ни для кого уже не тайна, кроме него самого, если он, например, попал к маме и папе в возрасте до трех лет, может не четко помнить, что с ним было до этого момента.

Стоит отметить, что за всю мою практику ведения таких курсов практически ни один из участников тренингов не сказал, что следует всю жизнь скрывать от ребенка факт его принятия в семью (или усыновления). Все потенциальные приемные родители, усыновители сходятся во мнении, что лучше, если ребенок узнает об этом от самого приемного родителя, который подберет нужный момент и нужные слова.

Правильно донесенная до ребенка информация о его прошлом может помочь ему почувствовать свою цельность: «Да, я – дитя двух семей. Я смог это принять, смог с этим жить».

На этом же занятии мы говорим о том, как нужно готовить ребенка, находящегося под опекой, в приемной семье или ДДСТ, к выходу из семейной формы воспитания, если таковое предстоит. Допустим, ребенок возвращается в свою биологическую семью или же его усыновляют.


На этом занятии участники тренингов, как правило, окончательно решают, кем они хотят быть: усыновителями, опекунами или приемными родителями.

И после этого занятия мы посещаем семьи, смотрим, насколько взвешено участники курсов оценили свои ресурсы, насколько готово их окружение принять их выбор. Как отнесется, например, взрослый сын, проживающий вместе с будущими родителями, к тому, что у него появится братик или сестричка. Смотрим, как воспримут дедушка с бабушкой то, что в доме появится ребенок. Мы общаемся со всеми членами семьи. И в ходе таких индивидуальных встреч участники наших тренингов иногда рассказывают то, что не решались рассказать в аудитории. И мы как бы «проживаем» грядущие перемены вместе с ними.

На восьмой встрече мы говорим о стабильности в жизни ребенка, рассматриваем ожидания ребенка в отношении родителей и семьи.

Мы говорим о том, что в жизни ребенка было много хаоса, перемен. Разбираем, какую информацию важно знать о ребенке, чтобы принять его в семью, разбираем нюансы в адаптации ребенка и семьи друг к другу. С чем прийти на первую встречу к ребенку трех лет или к ребенку 12 лет – к детям, которые, воспитываясь в интернате, не имеют картинки окружающего их мира. Говорим о том, какие у них могут быть ожидания, как будущий родитель должен провести эту первую встречу.

И последнее занятие – работа в команде. Это своего рода социальный ликбез. Родители часто не знают, где они могут получить помощь и какую, – мы рассказываем о том, что может им дать социальное сопровождение. Говорим о тех формах семейного воспитания, где обязательно есть социальное сопровождение: детский дом семейного типа, приемная семья. Опекуны берутся под социальное сопровождение по желанию или по рекомендации службы по делам детей, усыновители – по желанию.

И на последнем занятии мы рассматриваем вопрос осознанного выбора. На это занятие участники могут пригласить своих родственников и даже близких друзей семьи, чтобы задать уточняющие вопросы.

Затем у тренеров есть две недели для того, чтобы написать рекомендации для каждого участника о количестве и возрасте детей, которых они могут принять, и о форме семейного устройства.