Кризисы в приемной семье, которые приводят к возврату ребенка

Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству – нет!» о кризисах в приемной семье, которые приводят к возврату ребенка.

Семья – это не просто несколько людей, проживающих на одной территории. Семья – это постоянно меняющаяся система. Это взаимодействие, обмен эмоциями, чувствами, удовлетворение потребностей и многое другое.

В семье не редки кризисы. Это кризисы развития семьи, такие как рождение ребенка или смерть кого-либо, личностные кризисы, например, возрастные или смена статуса. Кроме того, в семье бывают разные ситуативные кризисы, связанные с финансовым состоянием, болезнями, переездом, войной и тому подобное.

Приемные семьи не обходят все эти кризисы, но они еще переживают свои, свойственные этому типу семейной системы: период адаптации ребенка к семье и семьи к ребенку, кризисы, связанные с взаимодействием с биологическими родителями, кризисы, которые вызваны не всегда компетентным, поведением работников государственных служб и организаций, в том числе и школы.

Семейная система так устроена, что, кризис ее может сплотить, а может разрушить. Это относится к любой системе. Даже цветок можно водой как оживить, так и убить.

Если в семейной системе отношения стабильны, налажены, есть сложившиеся способы выхода из кризиса, то семья через некоторое время вернется в свое былое равновесие. Возможно, с новым опытом и какими-то важными для всей семьи выводами. Это – как трамплин. Когда попадаешь на него, можно полететь вверх.

Но если в семье много сложностей в отношениях, она дисфункциональна. Если у членов системы нет способностей разрешать конфликты рационально, тот же самый кризис, трамплин может привести к тому, что, оттолкнувшись, семья полетит вниз, то есть разрушится.


Когда родители берут в семью приемного ребенка, чаще всего они полны мифов о том, какими будут их отношения с ним.

В нашей стране большое количество детей – это социальные сироты при живых родителях. Какое-то время эти дети пребывают в своей семье или в детском доме, ожидая статуса сироты. Поэтому в семью приходят зачастую уже большими. Младенцы попадают крайне редко. За ними, как известно, стоит очередь на усыновление.

Поэтому к приемным родителям приходят ребята, прошедшие множество кругов ада, травмированные, наделенные своим опытом жизни. Этот опыт проявляется в их поведении, часто деструктивном, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям.

Приемные родители, даже проходя специальные курсы по подготовке, не всегда имеют представление, каким на самом деле будет их ребенок: питают иллюзии о том, что они сразу полюбят его, что он будет им благодарен за то, что взяли к себе. Взрослые, принимая такое решение, считают, что их любви будет достаточно, чтобы приемный ребенок распрощался со своим болезненным опытом, забыл те горести, которые были раньше, и стал таким же, как и все дети. Родители думают, что они быстро привяжутся к новому ребенку, а он – к ним.

Но фактически это не так. Человек так устроен, что он привязывается к красивому и беспомощному младенцу. А к кричащему, агрессивному, протестующему 6-летнему или 8-летнему мальчику (или девочке) привязаться гораздо труднее. В свою очередь, ребенок так же не в состоянии быстро «отрастить» привязанность по отношению к новым родителям, так как он не раз переживал в своей жизни отвержение, предательство и многое другое. Его опыт говорит о том, что привязываться нужно осторожно, чтобы не пережить боль потерь и разочарования вновь.


Когда появляется новый член семьи, через время приемные родители, да и не только они, а все члены семьи, ощущают, что нарушено равновесие в системе. Это вызывает огромный дискомфорт и желание сделать так, чтобы опять все стало на свои места, вернулся былой баланс.

Если такой кризис длится долго и семья превращается в постоянный бурлящий котел, тогда приемные родители не выдерживают и могут принять, по их мнению, единственно возможное решение – вернуть ребенка. Так происходит не только в приемных, но и в семьях усыновителей. Семья проходит через процесс разрыва отношения, прекращения усыновления.

Как это происходит? Мама и папа переживают длительное время очень сильные отрицательные эмоции. Это те эмоции, которые возникают из-за поведения травмированного ребенка, а еще по причине того, что они себе представляли совсем по-другому весь процесс. Родители мечтали о ребенке, наделяли его какими-то качествами и способностями. Но в какой-то момент они начинают понимать, что это совсем не тот ребенок, о котором мечтали. Эмоции, а не само поведение ребенка, как раз и являются причиной того, что семья не может восстановить былой баланс. Этот бурлящий котел взрывается, и тогда очень трудно что-либо уже изменить. Ребенка возвращают или передают в другую семью. А он в очередной раз подтверждает свою идею о том, что не достоин любви и что все взрослые предают. Если это происходит постоянно, тогда шансов привязаться к новой семье у мальчика или девочки не остается.


В книге Д. И. Скулер, Б.К. Смоли, Т.Дж. Каллаган «Дети, пережившие травму. Семьи, приносящие исцеление» очень хорошо авторы описали эмоции, которые ведут к краху отношений, если ничего не предпринять.

Отрицание происходящего. Родители игнорируют первые признаки или неосознанно недооценивают всю тяжесть и продолжительность трудностей. Приемные родители стараются не замечать первые сигналы тревоги, не обращаются за помощью, считают, что все пройдет и так.

Раздражение и гнев. Приемные родители чувствуют гнев и раздражение от того, что их усилия напрасны. Также они чувствуют беспомощность, страх и смятение. Ребенок ведет себя не так, как они ожидали. Он может вести себя разрушительным образом по отношению к себе, братьям и сестрам. Также у него нет ценности семьи, и это очень обижает взрослых и детей в этой системе. Кроме того, меняются и сами супруги, что, конечно, не нравится партнеру. Со стороны близких – своих друзей, знакомых и даже родителей – приемные родители не чувствуют поддержку, а слышат слова осуждения и непонимания, мол, зачем вам это нужно. К тому же, находясь под контролем и чиновников из органов опеки, часто слышат осуждение вместо поддержки. Приемные родители испытывают много негативных эмоций как по отношению к новому ребенку, так и к окружающим людям.

Стыд и чувство вины чувствуют родители, так как не справляются, по их мнению, со своей задачей. Эти чувства появляются тогда, когда семья много старается, прилагает массу усилий для того, что бы принять в семью ребенка, помочь ему стать «нормальным» и при этом стабилизировать семейные отношения. Но все попытки напрасны. Проходит время, а поведение ребенка не улучшается или улучшается незначительно. На него много жалуются, прямо или косвенно обвиняя приемных родителей, в детском саду или школе, соседи, другие люди. Кроме того, прошлый положительный родительский опыт не помогает, и приходит разочарование в своей родительской компетентности.


Все эти чувства и эмоции в той или иной мере переживают практически все приемные родители. Это нормально, так как многие, особенно начинающие, папы и мамы проходят через разные этапы разочарования из-за несбывшихся надежд. Если взрослые готовы принять эти чувства, готовы обратиться за помощью и поддержкой к специалистам – психологам, социальным работникам, к своим коллегам, которые имеют подобный опыт воспитания, – тогда кризис будет успешно преодолен, и баланс восстановится.

В моей практике бывало немало случаев, когда приемные родители, приходя на группы взаимопомощи или просто общаясь в среде единомышленников, получали огромную поддержку. Они видели, что не у них одних такие ситуации, что возможны пути выхода. Другие родители делились своими чувствами, которые они сами испытывали, когда в семью приходил кризис. И тогда взрослым, воспитывающим не своих биологических детей, становилось легче. Они осознавали, что их чувства, такие как гнев на ребенка, разочарование в его поступках, страх и стыд за него, – нормальны. Они переставали себя считать некими монстрами, которые не способны полюбить сироту, безоговорочно принять все его проблемы и поведение. Понимали, что они просто люди, живые, со своими чувствами, особенностями, привычками и тому подобное.

И еще один важный момент. Знания о травме, о том, как она проявляется у детей, поможет приемным родителям не брать всю вину на себя, за те темпы прогресса, которые есть у ребенка. У всех они разные, иногда почти не очевидные. Родители должны понимать, что до того, как ребенок пришел в новую семью, с ним много чего плохого происходило, иначе бы он не оказался сейчас здесь. А это все просто стереть из памяти, как в фильме, невозможно. Поэтому семья должна пройти через сложный путь реабилитации ребенка, вместе, шаг за шагом. И тогда кризис останется позади, и у семьи будет новый опыт.