Как рассказать усыновленному или приемному ребенку правду о его появлении в семье?

Юлия Холодовская, приемная мама с шестилетним стажем, организатор группы взаимопомощи приемных родителей в Кропивницком, поделилась своим опытом с читателями портала «Сиротству – нет!».


– У всех приемных родителей и усыновителей обязательно возникает вопрос о том, как рассказать ребенку, принятому в семью, о его прошлом – правду о его биологической семье. Как объяснить, почему он воспитывается в новой семье? Что нужно осознать самому приемному родителю/усыновителю, чтобы помочь ребенку осознать свое прошлое и при этом не получить стресс, с которым ребенку будет сложно справиться?

Этот вопрос беспокоит всех родителей: и тех, которые на стадии обсуждения возможного усыновления, и тех, кто уже принял ребенка в свою семью. И это всегда сложно, потому что мы сами видим прошлое наших детей глазами взрослых. Возможно, нам даже сложно понять, как такое могло произойти, что родители оставили своего ребенка, ребенка, которого мы приняли в свою семью, которого искали, запланировав этот шаг. И мы не находим им оправдания.

Первое, что нужно сделать приемным родителям/усыновителям – тщательно самим разобраться в этом вопросе, чтобы в дальнейшем помочь это сделать и ребенку, ведь для него важно знать о своих корнях и своей истории.

Скорее всего, у приемного ребенка есть какое-то свое понимание причин того, что произошло. Потому что дети зачастую винят себя в том, что родители оставили их...

– Может быть, не стоит усыновителям рассказывать ребенку о его происхождении, если он сам об этом не помнит?

– Если ребенок заговорил об этом сам, то это хорошо. Не следует уходить от беседы, а наоборот – быть готовым к ней. Если ребенок не говорит об этом, придется проявить инициативу, потому что эта проблема его все равно волнует, и он даст об этом знать.

Я думаю, что это не важно, помнит ли ребенок о том, что он появился на свет не у тех родителей, которые его воспитывают. Но информация о его происхождении к нему рано или поздно просочится. Чем позже он получит эту информацию, тем сложнее ему будет ее принять. Это мое личное убеждение, основанное на опыте многих семей, которые пережили этот момент и пришли к выводу: ребенок обязательно должен знать правду.

– Что важно учитывать родителю, во время таких бесед?

– Нужно учитывать, что дети, которые помнят о том, что появились на свет в другой семье, помнят о том, что их кровные родители их отдали или покинули. И, думая об этом, ребенок задается вопросом: «Почему меня бросили? Я был некрасив, плохо вел себя, много плакал? Все родители любят своих детей, а меня не полюбили. Почему? Может, я какой-то не такой? Почему меня не полюбили?» Даже самый крошечный малыш по мере взросления хочет узнать ответ на этот вопрос.

И те дети, которые помнят свою жизнь в неблагополучной семье – скандалы, безразличное или жестокое отношение к себе, – в том, что их изъяли из семьи, могут винить именно себя: «Если бы я лучше вел себя в школе, лучше учился, тщательнее причесывался и мыл свою обувь, то никто бы не заметил, что у нас дома есть проблемы, и меня бы не забрали у родителей». Не исключено, что ребенок рассуждает именно так…

Мысли о прошлом у брошенного ребенка могут сопровождаться и чувством обиды на родителей, которую он не готов им простить. Приемные родители, общаясь между собой на встречах нашей группы взаимопомощи, иногда говорят о том, что их приемные дети порой не хотят ни видеть своих биологических родителей, ни говорить с ними по телефону. Не хотят даже обсуждать тему об установлении контакта со своей биологической семьей. Зачастую это происходит, потому что, когда заходит речь о биологических родителях ребенка, он все сказанное ассоциирует с самим собой как с частью своей биологической семьи, которая его покинула. Ребенок невольно задается вопросом: «А не думают ли окружающие, которые дают моей семье невысокую оценку, то же самое и обо мне – как части этой семьи? Не считают ли они меня таким же неблагополучным?» Дети чаще всего хорошо понимают, что с их биологическими родителями было что-то не так, но обсуждение этих проблем – процесс для них болезненный. Здесь следует быть весьма осторожным и тактичным.

Если обида на родителей, которые не смогли воспитать его, у ребенка не проходят, то это может негативно повлиять на формирование его личности. Такой человек может быть очень уязвим, раним и легко подвергаться депрессии.

– Какую задачу должны поставить перед собой новые родители, начиная этот разговор с приемным/усыновленным ребенком?

– Задача приемных родителей/усыновителей – помочь ребенку узнать и осознать, кто его родители, что произошло, почему это произошло, почему его родители так поступили.

Я думаю, для новых родителей задача №1 – собрать максимум сведений об истории биологической семьи ребенка, которого они принимают в свою семью, получить максимум информации о его родителях. Желательно добыть фотографии из его детства, которые ему важны, как и всем людям. Затем нужно проанализировать все эти сведения для того, чтобы понять, как рассказать ребенку о его биологической семье так, чтобы не травмировать его, и главное – примирить его с ситуацией. Если это возможно, то нужно помочь ему установить контакт со своей биологической семьей в той форме, в какой он возможен.

– В каком возрасте нужно начинать говорить с ребенком на эти темы?

– С самого раннего детства, как только ребенок начнет разговаривать. Сначала можно говорить об этом языком сказок. Есть сказки о том, что дети по-разному появляются в семье. Сказку можно придумать и самостоятельно. И пусть в ней появление ребенка в вашей семье будет чудом, будет чем-то хорошим, поднимающим самооценку ребенка.

– А как сказать малышу о том, что не вы его родили?

– Если ребенок просит маму рассказать ему о том, как он был у нее в животике, нужно сказать правду: что он был «в животике» у другой мамы. Но при этом надо рассказать ему о том, что ребенок должен родиться не только «в животике», но и в сердце. А не все мамы, у которых дети были «в животике», умеют родить их и в сердце. Вот, мол, вы и есть та мама, которая увидев этого ребенка, который был «в животике» у другой мамы, смогла родить его в сердце и полюбить, поэтому он здесь – в вашей семье.

– По мере взросления эти вопросы могут возникать у ребенка снова и снова. Что говорить дальше?

– Здесь важен индивидуальный подход – в зависимости и от возраста ребенка, и от того, в каком возрасте он появился в новой семье, и от того, каким образом он появился.

Приведу такой пример. Одна мама из нашей группы взаимопомощи, у которой есть двое родных сыновей и усыновленная девочка, поделилась с нами своим опытом. Ее дочь, уже осознав, что она не была у этой мамы «в животике», стала интересоваться: «А почему ты не родила меня сама?» Мама ответила ей: «Доченька, ты родилась в моем сердце, мы тебя очень любим. Мы очень хотели родить девочку, но, как видишь, получались только мальчики. И мы с папой решили найти тебя». После этого разговора девочка успокоилась.

– А что говорить ребенку в 14-15 лет, когда он перестает верить в сказки?

– В юношеском возрасте, мы будет говорить с ребенком уже не о его происхождении (это мы должны обсудить гораздо раньше), а об отношении к кровным родителям, об установлении взаимоотношений с ними. Мы должны помочь ребенку осознать их ошибки, примириться с этой ситуацией, чтобы она не повторилась в его жизни. Также, если это возможно, помочь приемным детям установить контакт со своей биологической семьей.

Ни в коем случае не следует говорить ребенку о том, что его родители плохие. Новой семье нужно постараться настроить ребенка на то, что он не должен на них обижаться за то, что он оказался в приемной семье. Необходимо вместе с ним проанализировать ситуацию и объяснить, что произошедшее – это результат неправильных поступков его родителей. А поступили они так потому, что их родители не смогли подсказать им, как необходимо действовать «правильно». Стоит поговорить о том, какие ошибки своих родителей ребенку следует учесть, чтобы в будущем не повторить их самому. Также необходимо обсудить какие качества следует воспитывать в себе, с какими недостатками стоит бороться, какие навыки усвоить для того, чтобы построить свою семью и воспитать своих детей самостоятельно.

Например, когда мы в своей семье, в которой воспитывается приемный ребенок, готовим или убираем, то всегда говорим детям о том, что не зависимо от того, хотят они это делать или нет, они должны уметь это. И делать это! Это те навыки, без которых они не смогут построить свою семью и полноценно по заботиться о своих детях.

О том, как рассказать ребенку об истории его семьи, уже написано немало литературы. Родителям могут подсказать ее в социальных службах для семьи, детей и молодежи, в группах взаимовыручки приемных родителей и усыновителей или на тренингах.


– А если родители ребенка умерли, когда он был еще в пеленках и он их совсем не помнит? Может быть, не стоит говорить о том, что он родился не в той семье, которая его приняла?

– Стоит. Сюжеты многих книг, фильмов, телепередач говорят нам о том, что человек хочет знать свою историю, историю своей семьи. По мере взросления это желание лишь крепнет. Я еще раз подчеркну: чем раньше ребенок узнает свою историю, тем лучше для него и его новых родителей. Если история его происхождения откроется вне семьи, то это может обернуться для него неизбежной психологической травмой. Не стоит утаивать от ребенка эту информацию, потому что он может воспринять это как обман и начать думать: «Если меня в этом вопросе обманывали, в чем тогда еще обманывали? Может быть, я все эти годы жил в сплошной лжи?»

Могут появиться необоснованные обиды и ложные надежды. К примеру: «мне не дают лишний кусочек торта не потому, что у меня лишний вес, а потому, что я чужой, неродной. Моя родная мама разрешила бы мне скушать больше». После этого начинаются поиски своих родных и попытки самостоятельно установить с ними контакт. Как следствие, у ребенка появляются несбыточные мечты, которые влачат за собой разочарования.

Последствия внезапного получения ребенком информации о своей семье, как правило, трагичны, даже в том случае, если усыновленный ребенок – единственный в вашей семье.