Детский психотерапевт Ольга Коба: «Услышьте ребенка – и он услышит вас»

Какие нарушения в психоэмоциональном развитии и в поведении могут наблюдаться у ребенка, который долгое время воспитывался вне семьи или в неблагополучной семье? С чем может столкнуться новая семья, которая принимает такого ребенка? Как ему помочь?

Мы попросили рассказать об этом читателям портала «Сиротству – нет!» детского психотерапевта «Центра психического здоровья и травмотерапии «Интеграция» Ольгу Кобу.


– Не все усыновленные дети в своем раннем детстве подвергались жесткому обращению или страдали от педагогической запущенности, – рассказывает Ольга Коба. – Если этого не было, то есть осиротевший ребенок пришел из более-менее благополучной среды, то в таких случаях проблемы в его поведении типичны для всех детей соответствующего возраста, и к ним могут добавиться лишь трудности, которые непосредственно связаны с усыновлением.

Но у тех детей, которые были подвержены психологическому или физическому насилию, может быть ряд осложнений в развитии. К сожалению, дети, которые попадают в приют из семей, находящихся в сложных жизненных обстоятельствах, многое увидели и пережили, находясь в состоянии постоянного стресса. У детей, которые длительное время находились под влиянием постоянного стресса, воспитывались в неблагополучной семье, где они постоянно наблюдали скандалы, пьянство и насилие, или же росли вне семьи – в интернатном учреждении, – наблюдается нарушение когнитивных функций.

– Что это за нарушения?

– Это задержка психоэмоционального развития, задержка развития речи. Эти дети отстают от своих сверстников. Стресс губительно сказывается на мыслительных процессах ребенка: может наблюдаться нарушение памяти, внимания, критического мышления, регуляции эмоций и действий. Например, в то время, когда их сверстники уже начинают считать и читать, у детей, долгое время живших в состоянии стресса, может быть все еще не развита речь.

Если ребенок вырос в неблагополучной семье или в интернате, где ему приходилось терпеть постоянные или частые унижения, где его физиологические потребности – потребности в безопасности, уважении, ощущении собственной значимости, принятии его как члена общества – игнорировались, ему уже сложно в дальнейшем доверять окружающему миру. Сложно доверять взрослым, которые рядом с ним, сложно строить взаимоотношения с окружающими. Такой ребенок может враждебно относится к сверстникам, может использовать людей, проявлять агрессию по отношению к другим и не подпускать к себе близко тех, кто хочет строить с ним отношения.

Такие дети не умеют общаться в детском коллективе, играть с другими детками. Они могут быть достаточно замкнутыми, протестными. Могут вести себя достаточно агрессивно. Выработав привычку защищаться, они, случается, «расчищают» себе место в коллективе – в семье, детсаду, школьном классе, – «нападая» первыми. Например, могут без особых на то причин обидеть сверстника, нагрубить взрослому, испортить что-то – к примеру, разбить окно. Такие выходки – это, чаще всего, способ привлечь к себе внимание.

У них также могут наблюдаться нарушения сна, аппетита. Это то, с чем могут столкнуться члены новой семьи приемного ребенка в период его адаптации в ней. Если вовремя не помочь ребенку, это может привести к негативным последствиям.

Воспитание детей, которые длительное время пребывали в ситуациях сильного стресса в своих семьях или в интернате, где атмосфера не всегда способствует эмоциональному равновесию ребенка, сначала не будет «картинкой» идеального родительского счастья. Семья, которая собирается взять такого ребенка, должна знать, как помочь исцелению его раненой души, должна быть готовой к длительному и тернистому пути.

– Как новой семье помочь адаптироваться ребенку с такими нарушениями? С чего начать?

– Нет универсального ключа ко всем проблемам. Нет волшебной палочки, которая стирает из памяти ребенка пережитую боль, особенно если это ребенок уже не грудничок, а старшего возраста. Родителям нужно запастись любовью, терпением, выдержкой, самообладанием и не забывать пополнять эти «запасы», так вся энергия первое время будет быстро растрачиваться. А результаты этого родительского труда будут видны не сразу.

У детей, которые растут в семье, где они получают должное количество внимания, ласки, заботы от своих родителей, привязанность формируется автоматически. Когда ребенок плачет, мама берет его на руки, чтобы успокоить, смотрит ему в глаза, играет с ним, то есть базовые потребности ребенка удовлетворены. Удовлетворение базовых потребностей ребенка формирует у него привязанность к родителям или значимым для него взрослым, а также чувство доверия к миру.

А у деток, которые попадают в приемную семью из неблагополучной семьи или интерната, где они длительное время находились под влиянием стрессовой ситуации, привязанности, к сожалению, не сформированы или нарушены, что может привести к серьезным проблемам в формировании личности ребенка и оказать негативное влияние на течение всей его жизни.

Поэтому новым родителям нужно работать с ребенком над формированием доверия через проявления заботы: это и уход за ребенком, и совместное времяпрепровождение, и, конечно же, удовлетворение его базовых потребностей. Благодаря этому у приемного ребенка со временем начинают формироваться привязанности.

Уход за ребенком является необходимой частью цикла формирования привязанности. Ребенок должен почувствовать вашу душевную близость и сердечное тепло, хотя он может демонстрировать холодность. Важно, чтобы и приемные родители, и специалисты помогли таким детям вновь и вновь пережить цикл формирования привязанности, ведь без этого они не смогут научиться привязанности. Лучше всего это делать, используя прикосновение, запахи, речь, движение, тепло и зрительный контакт. Одновременно нужно обязательно установить и тактильный контакт – «телесный»: обнимать, целовать, поглаживать, укачивать.

На следующем этапе нужно проводить как можно больше времени вместе: играть, читать сказки, разучивать стихи и песенки, заниматься домашними делами, ходить в магазин, гулять, держась за руки, Психолог может подсказать игры, которые направлены на формирование привязанности. Ребенок должен почувствовать, что он – ваш, что он – член вашей семьи.

– А если ребенок с травмированной привязанностью, привыкший защищаться от всего мира, не дает к себе прикасаться?

– Вы должны быть готовы к тому, что ребенок не сразу будет разрешать себя гладить или обнимать, на это понадобиться время. Ребенку из неблагополучной семьи или из интерната пришлось выработать те самые неприемлемые формы своего поведения, которые помогали ему выжить в сложных обстоятельствах, такой ребенок не доверяет окружающими и не подпускает их близко к себе. Об этом я уже говорила ранее. Такой ребенок не привык получать заботу и позитивное внимание в свой адрес и, естественно, он будет реагировать на такие проявление не всегда положительно.

Родителям стоит быть готовыми к тому, что период налаживания контакта и выстраивания взаимоотношений с приемным ребенком может быть достаточно длительным. Можно начать с установления зрительного контакта: говорить с ребенком следует, глядя ему в глаза, чтобы он понимал, что ваши слова обращены именно к нему, что мама улыбается именно ему. С этого начинается эмоциональное взаимодействие между ребенком и взрослым. Тогда он начинает понимать, что перед ним – его новая мама, что это – его мама. «Одна» мама, которая не смениться вечером на «другую» маму, как нянечка в интернатном учреждении. Ребенок начнет понимать, что мама обращается именно к нему и ожидает ответной реакции именно от него. Тогда он начнет ощущать, что рядом с ним появился тот взрослый человек, на которого можно положиться, который несет ответственность за него и сможет его защитить. Тогда у него появляется ощущение того, что он в безопасности, и начинает формироваться привязанность.

– Часто приемные родители сталкиваются с тем, что ребенок не реагирует на их просьбы и замечания, проще говоря, «не слушается». Что им предпринять, чтобы исправить ситуацию?

– Нужно обращаться к ребенку так, чтобы вы видели, что он действительно вас слышит: например, присесть к нему, дотронуться до него, заглянуть ему в глаза. А обращаясь с какой-то просьбой, нужно ее конкретизировать. Например, не нужно говорить: «А ну-ка, посмотри, где у нас лежит мячик». Надо ставить перед ребенком конкретную задачу: «Принеси мне синий мячик», если в доме несколько разных мячиков.

– А каким образом можно сделать ребенку замечание, чтобы он понял, что поступил плохо, что так делать нельзя?

– Сначала подскажите ему, что есть хорошо: обратите внимания ребенка на позитивные моменты именно в тот период времени, когда он ведет себя хорошо, совершает правильные действия. Например, он застелил постель, поставил свои ботинки на место, сложил вещи в шкаф. Подкрепите его правильные действия своим вниманием: похвалите его, скажите ему, какой он молодец. Ребенок должен увидеть, что вы заметили его старания, осознать, что его правильное, хорошее поведение вызывает у вас положительные эмоции. Свое одобрение можно выразить и улыбкой, и объятием. Можно ребенка, который помог вам помыть овощи, поощрить, «назначив» его на сегодня шеф-поваром, поблагодарив за помощь за семейным столом в присутствии всех членов семьи.

Следует также и самим принимать участие в тех делах, в которых вы хотите добиться от ребенка правильных действий, например, в уборке посуды после трапезы. Тогда у ребенка будет вырабатываться понимание необходимости этого «ритуала» и навык, который он получит, наблюдая за вашими действиями. Он привыкнет к тому, что, покушав, нужно убрать за собой со стола посуду и несъеденные продукты. Позже научиться тому, что нужно мыть посуду, стараясь ее не разбить, так как чистая и неповрежденная посуда потребуется ему при следующем приеме пищи.

Если ребенок действительно провинился, необходимо с ним поговорить и объяснить, что не он плохой, а его поступок.

Необходимо ребенку объяснять что такое «хорошо», а что такое «плохо» и какие последствия влекут за собой те или иные поступки. Но самое главное – делайте это в спокойной обстановке и не на повышенных тонах.

Необходимо приучать ребенка к семейным правилам и ежедневным рутинам: чистить зубы, застилать постель, помогать накрывать на стол или убирать грязную посуду со стола и ставить ее в раковину и т.д. Если у вас еще есть дети, они также могут подсказывать и помогать новому члену семьи, демонстрировать ваши семейные ценности и правила.

Если ребенок не может самостоятельно застелить кровать, помогайте ему, взяв его руку в свою. Таким образом, вы помогаете ребенку запомнить координацию необходимых движений, которые он должен проделать руками, чтобы застелить постель. А если ребенок будет видеть, что и другие дети делают то же самое, процесс обучения и приучения к домашним рутинным делам будет протекать легче.

Есть еще один важный этап на пути внушения ребенку понятий «правильно» – «неправильно». В первые же дни пребывания приемного ребенка в семье нужно в присутствии других членов семьи, в частности других детей, рассказывать ему о правилах, установленных в вашей семье для каждого ребенка. А чтобы новичок видел, что другие дети соблюдают эти правила, можно показать ему это на конкретных примерах. Вот, например, дети проснулись и застелили свои кроватки, посмотри, как они это делают, и точно так же делай сам. Посмотри, какие у детей красивые и чистые столы для занятий, потому что они не кушают на них, а если рисуют или лепят из пластилина, то сначала застилают столы бумагой или клеенкой, чтобы они оставались такими же красивыми. Если ты будешь поступать так же, то и твой стол будет оставаться таким же, как у них. А если ваши дети еще и помогут ему застелить стол, научат его, как это делать, тогда ребенок почувствует поддержку, заинтересованность семьи в том, чтобы он делал именно так, делал «правильно».

Говорить с ребенком о том, чего ему не следует делать, потому что это может привести к нежелательным последствиям, тоже можно, но без применения угроз, если он еще ничего недозволенного не сделал. Например, внушая ему, что нельзя прыгать на кровати, нужно сказать о последствиях. Нельзя, потому что кровать может сломаться, будет неудобно или негде спать. Хочешь попрыгать – потерпи, дождись, когда мы пойдем в парк, где ты сможешь попрыгать на батуте.

– А если ребенок все же уже что-то натворил? Например, создал угрозу другим детям: обрушил со стены картину на диван, где сидели другие дети, едва их не травмировав. Нужно сделать ему замечание?

– За серьезные проступки должны быть логические последствия. Кричать и бить ребенка в этой ситуации бесполезно и не эффективно. Если действия угрожают жизни других детей или самому ребенку, необходимо в первую очередь обезопасить детей, попытаться успокоить детей и себя, а после этого выяснять кто прав, кто виноват.

Если вы в состоянии гнева и ярости будете кричать, то для ребенка это, возможно, будет знакомой картиной из его предыдущего негативного опыта, которая показывает ему, что новая семья живет по привычному для него распорядку, и те шаги, которые вы делали на встречу друг другу, могут просто сойти на нет.

Да, нужно поговорить с ребенком о его проступке. Только не кричите! Сделайте несколько раз «вдох-выдох» и, собрав нервы в кулак, постарайтесь говорить с ребенком спокойно, если хотите донести до него информацию о негативных последствиях, которые уже наступили и которые могли наступить.

Когда ребенка отчитывают на повышенных тонах, кричат на него, он этого не слышит. Так устроена работа мозга человека, не только ребенка, но и взрослого. Крик «перекрывает» канал мышления – «включается» только «эмоциональный» канал. Представьте условную ситуацию: скандал, люди кричат друг на друга, каждый пытается доказать свою правоту. Как показывает практика, конструктивного диалога в такой ситуации никогда не получается. Потому что ни первый, ни второй участник конфликта уже не слышит оппонента.

А нашаливший ребенок, скорее всего, и сам напуган произошедшим. По привычке, выработавшейся в негативной среде, в которой этот ребенок жил до того, как попал в семью, он, прежде всего, опасается наказания. Когда вы кричите, ребенок начинает видеть в вас угрозу, он просто начинает вас бояться, но совершенно не вникает в смысл ваших слов, не понимает, чего вы от него пытаетесь добиться. Если ситуация не позволяет вам поговорить с ребенком «без нервов» прямо сейчас, то сначала справьтесь с последствиями его поступка: повесьте картину на место, а затем, уже успокоившись, обсудите с ребенком произошедшее. Крик в любой ситуации бесполезен.

– Следует наказать ребенка за то, что он натворил?

– Следует. Мы уже говорили о логических последствиях, которые должны быть реакцией на неприемлемое поведение. Желательно о них проговорить заранее. Родители должны не забывать при этом разделять поступок и личность ребенка: плохой поступок, а не ребенок.

Можно оставить провинившегося ребенка дома, когда другие дети пойдут на прогулку. Можно отлучить провинившегося от компьютера на весь день. Только не переусердствуйте – не нужно запрещать ему это на целый месяц или навсегда. Наказание за проступки, совершенные сегодня, должно последовать сегодня и длиться сегодня. Главное – результат, чтобы ребенок усвоил этот урок. Нужно, чтобы ребенок осознавал последствия своих действий и делал выводы. Он должен усвоить, что вся семья не одобряет его поступок, что он принес вам и другим членам семьи отрицательные эмоции, и ему самому такое поведение радости не добавит. Он должен понять: если такая ситуация повторится, то он будет наказан.

Каждое такое «ЧП» следует проанализировать вместе с ребенком, постараться выяснить у него, почему и зачем он так сделал, если это не было сделано случайно. Если ребенок увидит, что вы готовы выслушать его, то он, возможно, не сразу, но все же откроется и расскажет вам об истинной причине своего поступка. Узнав причину, вы сможете что-то предпринять, чтобы предотвратить такое поведение ребенка в будущем. Услышьте ребенка – и он услышит вас.