ПОРАДА ПСИХОЛОГА БАТЬКАМ: Як навчити дитину вирішувати конфлікти з однолітками?

Конфлікти невід'ємна частина нашого життя. Досить часто слово «конфлікт» сприймається нами, як щось, що руйнує стосунки. Сам по собі конфлікт стосунки не руйнує. А ось способи поведінки в конфлікті можуть призвести до незадовільного результату.  Як використовувати конфлікт, щоб налагодити стосунки з опонентом - розповідає Марина Сорокіна, координатор Психологічної служби Гуманітарного штабу Ріната Ахметова.

У психології конфліктом називають будь-яке зіткнення інтересів. Конфлікти абсолютно неминучі, ба більше, є частиною здорових стосунків. Потреби та інтереси однієї людини можуть кардинально відрізнятися від інтересів і потреб іншої людини. На це впливає маса різноманітних чинників.

Як навчити дитину розв'язувати конфлікт, що вже виник:

1. Пам'ятаємо, що діти є нашим відображенням? Існує думка, що батьки мають уникати конфліктів при дитині. Це не так. Насамперед дитина побачить натягнутість у стосунках батьків і дофантазує реальність у темних тонах.  Знання про те, що конфлікт цілком може бути конструктивним, їй узяти буде ніде. Якщо ж у дитини є досвід розуміння того, що мама і тато періодично не сходяться один з одним у думці, але водночас не кричать, не ображають один одного, а вміють дійти консенсусу, дитина отримує впевненість у тому, що конфлікт - це не кінець стосунків, а можливість домовитися.
2. Другий важливий фактор - це безпосередньо ваша взаємодія з дитиною.  Скажімо, якщо ви використовуєте авторитарний стиль виховання і ніколи не ступаєте на шлях переговорів з дитиною, то її поведінка в конфлікті з однолітками може бути абсолютно дзеркальною, тобто вона стоятиме на своєму незважаючи ні на що, або ж дитина буде не в змозі відстояти власну точку зору, бо звикла підкорятися. 
3. Якщо у вашої дитини виник конфлікт з однолітком, якщо нічого не загрожує життю і здоров'ю дитини, - не поспішайте втручатися. Можливо, у дітей вийде самостійно домовитися. Якщо так і сталося, ви можете потім це з дитиною обговорити. Зверніть увагу на те, що саме допомогло вирішити конфлікт конструктивним способом.
4. Якщо ви стали свідком конфлікту і дитина просить вашої допомоги, не ставайте одразу на чийсь бік. Запропонуйте дітям по черзі розповісти, у чому вони бачать причину конфлікту.
5. Допомагайте дітям висловити почуття, з якими вони зіткнулися під час конфлікту, використовуючи «я повідомлення».  «Мені прикро, коли мене обзивають», «Я засмутився, що мої правила гри не підійшли», «Я злюся, коли без мого дозволу беруть мої речі». Допомагайте дітям не переходити на взаємні звинувачення та образи. Ставте запитання «Що ти відчув, коли Вітя взяв твій пенал без дозволу?».
6.  Не звинувачуйте жодного з учасників конфлікту. Після того як діти поділилися своїми почуттями, запропонуйте їм обговорити способи вирішення конфліктної ситуації. Запасіться терпінням. Обидві сторони мають висловитися. Кожне із запропонованих рішень важливо обговорити і прийняти те рішення, яке задовольнить обидві сторони. Не поспішайте пропонувати власні варіанти. Вислухайте дітей.
7.  Якщо дитина розповіла вам про конфлікт з однолітком, також не поспішайте ставати на бік свого сина чи доньки. Поясніть, що в конфліктних ситуаціях беруть участь обидві сторони. Поцікавтеся у своєї дитини: що вона сказала або зробила, щоб стався конфлікт? Не засуджуйте і не звинувачуйте. Ваше завдання допомогти дитині помітити почуття і мотиви обох сторін. Конфлікт можна програти. Спочатку подивитися на те, яким чином розгорталися події, а потім разом із дитиною подумати, що можна було казати одне одному або як поводитися, щоб конфлікт завершився конструктивним способом.
8.  Якщо ваша дитина поскаржилася на кривдника, безумовно, у батьків виникає бажання кривдника покарати.  Перше, не поспішайте робити висновки. Ви знаєте тільки одну сторону конфлікту. Якщо ситуація виглядає серйозною, вам варто звернутися до батьків дитини. У жодному разі не починайте з'ясовувати стосунки безпосередньо з кривдником!

 
Мудрості й терпіння вам, дорогі батьки! Пам'ятайте, що навичка конструктивно розв'язувати конфлікти допомагатиме дитині використовувати конфлікт як нову можливість.