СИЛА РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА

 

Ася Штейн – педагог, автор статей о раннем развитии, семейной педагогике, психологии и детском здоровье рассказала, как важно родителям подбирать слова в общении с ребенком. Специалисты программы «Сиротству – нет!» Фонда Рината Ахметова рекомендуют прочесть полезную статью. 

Мы не привыкли придавать значения сказанному вскользь. Ну, прикрикнули на расшумевшегося малыша: «До чего ты мне надоел!» Пожурили маленького трусишку: «Как не стыдно бояться! Ты же большой мальчик!» Одернули юного зануду: «Нечего умничать, слушайся давай!» Малыш вроде особого внимания на наши слова не обратил. 

Мало кто понимает, что детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием (ребенок не обратил внимания, не отреагировал, забыл), директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотивированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, – все это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и малышом слов. Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг описали 12 основополагающих родительских директив. Остановимся лишь на тех трех, которые чаще всего проскальзывают в нашей речи и при этом сильнее всего трансформируют жизненный сценарий растущего человечка. 

Не живи! 

Как это выглядит. Казалось бы, такое могут сказать своему ребенку только опустившиеся маргиналы. Однако именно так расшифровывает ребенок наши сказанные в сердцах фразы: «Как ты мне надоел», «Наказанье ты мое», «Уходи, не хочу тебя видеть!» 

Как он это понимает. Ребенок понимает это абсолютно буквально: от меня одни неприятности, я надоел своим родителям, они не хотят меня видеть. Если бы меня не было, им было бы только лучше. 

К чему это приводит. Что значит «не быть» малыш еще не понимает, но его подсознание посылает четкий импульс на саморазрушение. 

Это может привести к необъяснимым травмам, тяжелым заболеваниям, чаще всего аутоиммунным (аллергия, ревматизм и т.д.), снижению аппетита, потере веса, вызывающему и агрессивному поведению, немотивированным истерикам. 

Что с этим делать. Проанализируйте, в каких ситуациях вы говорите подобные фразы и что конкретно вызывает ваше раздражение. Именно это и скажите малышу. «Я устала от твоей беготни. Давай придумаем какую-нибудь тихую игру» вместо «Как ты мне надоел». «Я сейчас сердита, и мне неприятно с тобой разговаривать. Давай продолжим разговор, когда мы оба успокоимся» вместо «Видеть тебя не желаю». 

Не чувствуй! 

Как это выглядит. Бурные проявления детских эмоций мало предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны взрослых. Вероятно, именно поэтому первое желание любого родителя – пресечь эмоциональный взрыв. «Какой трусишка, прививки испугался!», «Нельзя говорить, что ты ненавидишь воспитательницу. Про взрослых так не говорят». 

Как он это понимает. Малышу не под силу разделить проявление чувства и само чувство. И поэтому подобные замечания воспринимаются детским сознанием как однозначная директива: не чувствуй! 

К чему это приводит. Ребенок не в состоянии перестать чувствовать то, что он чувствует. Но, боясь потерять родительское одобрение, он может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание. А это может привести к очень серьезным последствиям. 

Запрет на физические ощущения (боль, усталость, голод) мозг воспринимает как запрет принимать телесные сигналы о физическом дискомфорте, что может привести к нарушению работы иммунной системы малыша, тяжелым и трудно поддающимся лечению заболеваниям. 

Запрет на страх приводит к утрате чувства самосохранения. Такие дети часто получают травмы, становятся жертвами несчастных случаев. Невысказанные страхи трансформируются в фобии и навязчивые состояния, что может привести к ночным кошмарам, тикам, заиканию и т.д. 

Запрет на ненависть. Запрещая ребенку проявлять негативные чувства по отношению к тому или иному человеку, мы не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем ее. Нельзя ненавидеть старших – ребенок проявляет агрессию по отношению к тем, кто младше. Нельзя ненавидеть близких – ребенок проявляет агрессию по отношению к чужим. Ненавидеть вообще нельзя – малыш направляет агрессию на самого себя, что проявляется в аутоиммунных заболеваниях или вызывающе хулиганском поведении (ребенок как будто специально нарывается на наказание) и т.д. 

Что с этим делать. Помогите ребенку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в цивилизованных рамках: «Ты не обязан любить воспитательницу (бабушку, сестренку и т.д.), но должен быть вежливым по отношению к ней». Предложите ему варианты решения проблемы: «Если ты боишься собак, давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина». Предупреждайте малыша, если ему предстоит испытать что-то неприятное: «Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно больно, но зато потом сразу станет легче. Если хочешь – можешь поплакать». 

Не думай! 

Как это выглядит. Спеша добиться от ребенка желаемого, мы нередко пресекаем его попытки разобраться в сути наших требований, отстоять свою точку зрения: «Твое дело не рассуждать, а слушаться!», «Хватит умничать! Делай дело!», «Много будешь знать – скоро состаришься!», «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» – шутливо охлаждаем мы пыл маленького почемучки, устав от шквала его бесконечных и не всегда удобных для нас вопросов. «Забудь! Не думай об этом!» – говорим мы, когда хотим отвлечь от печальных мыслей загрустившего малыша. 

Как он это понимает. С точки зрения ребенка такие высказывания являются безусловной директивой: если хочешь, чтобы тебя любили и одобряли родители, не думай! 

К чему это приводит. Безусловно, самое ожидаемое последствие такой директивы – отсутствие любознательности, интереса к учебе. У таких детей занижена самооценка, они робки, не уверены в результатах своего умственного труда. Однако эта директива может привести и к иным, гораздо более серьезным последствиям. 

Твое дело не рассуждать, а слушаться. Малыш не учится принимать решения и нести ответственность за их последствия. 

Много будешь знать – скоро состаришься. Ребенок начинает избегать знаний, поскольку они делают его более взрослым и независимым. А родители ясно дают ему понять: мы не хотим тебе рассказывать об этом, потому что не хотим, чтобы ты вырастал. 

Забудь об этом. Забыть – значит увести проблему из сферы сознательного, то есть отказаться от возможности справиться с ней. Давая малышу такую директиву, мы приучаем его избегать травмирующих ситуаций, делать вид, что их не существует. 

Что с этим делать. Даже если вы уверены в своей правоте, дайте ребенку высказать свою точку зрения. Постарайтесь дать ему возможность воплотить в жизнь свое решение проблемы: «Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я, а когда у нас будет время, попробуем поступить по-твоему. Возможно, это будет не хуже». 

Всегда давайте малышу четкие и честные ответы на его вопросы. Если ему будет что-то неясно, он обязательно даст вам это понять. Если ребенка что-то тревожит, если он пережил стресс или столкнулся с серьезной проблемой, всегда старайтесь помочь ему решить ее. Если в данный момент вы не видите выхода из создавшегося положения, объясните это малышу: «Пока я не знаю, как нам быть, но мы с тобой подумаем и обязательно решим, что делать». 

Источник: WoMo.