ПОДРОСТКОВОЕ ВОРОВСТВО

 

У вас в доме с появлением ребенка начали пропадать деньги и ценные вещи? Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству – нет!» о том, что делать с приемным подростком, когда он берет чужое.

Подростки нередко берут чужое. Это касается как приемных детей, так и домашних. Многие взрослые сейчас вспоминают с улыбкой этот свой опыт. Тогда, лет в 13 или в 15, пробовали, как говорится, «на вкус», как это, взять чужое. Смогу ли я? И что почувствую в тот момент, когда попытаюсь стащить что-либо с прилавка магазина или у родителей взять деньги без спросу. Позже, чуть постарше, многие мальчики, обольщая ровесниц, или чтобы произвести впечатление на друзей, могли погонять на папином автомобиле. Да, влетало от «родаков», иногда даже сильно. Причем знали, что так будет. Но, не смотря на это, возможность побывать крутым парнем в глазах товарищей перевешивала предстоящую взбучку от родителей. И рисковали. 

Есть такая особенность подросткового возраста: в этот период важно понять себя, свои возможности. Есть желание испытать риск, ощутить адреналин, который вырабатывается в этот момент. Хочется протестовать против правил и традиций, против порядков родителей. Важно им продемонстрировать, что ты уже не тот послушный мальчик и не та примерная девочка, которыми были еще год или два назад. Это процесс совершенно естественный, способ сепарации от родителей. И воровство – один из пунктов длинного списка, который включает то поведение, которое часто вбивает клин в былые теплые отношения между близкими людьми, взрослыми и ребенком. 

Кстати говоря, многие родители часто не знают о том, что их ребенок берет чужое, даже из семейного «тайного» шкафчика с деньгами. Они по-прежнему доверяют своему чаду и не могут даже представить, что это так. Если суммы небольшие, то так никогда и не узнают об этом. Подумают, что обсчитались. А если схватятся на крупной краже, вот тогда для многих, что называется, как «гром среди ясного неба». 

Если с ребенком у родителей до подросткового возраста были теплые отношения, если в семье принято делиться переживаниями и проблемами, тогда время экспериментов, присущее тинэйджерам, не разрушит эти отношения. Только внесет коррективы. Постепенно, набив собственные «шишки», пройдя период проб и ошибок, ребенок опять признает авторитетом своих родителей, «вернется в семью». Отношения постепенно начнут налаживаться, но уже на новом уровне. Это обычно происходит к 17-18 годам. 

Для приемных детей нужно время, чтобы родители стали авторитетом 

В отношении приемных подростков есть отличия. Здесь все гораздо сложнее. Если ребенок попал в новую семью маленьким, тогда время для того, чтобы привязанность образовалась, есть. Это время для того, чтобы малыш смог убедиться, что новые родители – безопасные люди, которые не причинят вреда и не откажутся от него, как только он их полюбит, как уже бывало. Не тревожась об этом, ребенок сможет принять правила семьи, порядки, научится дисциплинировать себя и регулировать свои импульсы, научится отказываться от того, что нельзя, даже если сильно хочется. А самое важное – он поймет, что в этом мире есть дружба, любовь, взаимоуважение и взаимная поддержка. Безопасная привязанность дает возможность для формирования всех этих духовных и моральных ценностей.  

Если ребенок воспитывался долгое время в токсичной для него среде, где много агрессии, где нужно выживать любым способом, когда условия таковы, что, если ты не отнимешь у другого или не украдешь, то украдут у тебя, если не ты ударишь первым, тогда ударят тебя, в таком случае у него преобладают моральные ценности совсем иного порядка. И приемным родителям предстоит пройти долгий совместный с ребенком путь к формированию социально приемлемых форм поведения воспитанника. 

Чем позже мальчик или девочка попадают в приемную семью, тем меньше времени у них с родителями, чтобы отношения переросли из напряженно-недоверчивых в более доверительные и теплые. 

Родители учат не брать чужого своим отношением к ребенку и собственным примером 

Давайте задумаемся над тем, когда и как мы узнаем о так называемых моральных ценностях. Это происходит в совсем еще раннем возрасте, до того, как приходит понимание причинно-следственных связей. В тот момент, когда в песочнице малыш забирает у другого малыша лопаточку, его мама говорит: «Нельзя так делать! Это не твоя игрушка!» Что видит ее ребенок? То, что мама не довольна поведением малыша и это угрожает их отношениям. А так как для ребенка вопрос отношений с мамой, то есть привязанности к ней, жизненно важный вопрос, то он постарается не огорчать маму. Хоть и очень не хочется, обидно, но нужно расстаться с лопаточкой. А мудрая мама посочувствует в маленьком горе ребеночку, утешит и займет его чем-то другим. 

Постепенно к ребенку приходит понимание того, что брать то, что ему не принадлежит, – плохо. Это не нравится маме или папе. Потом это переносится и на другие отношения: с друзьями в садике, потом – на другой социальный круг. Приходит понимание того, что к тому человеку, который берет чужое, отношение других людей негативное. А еще тому, у кого что-то воруют, это приносит страдания. 

Ну и, конечно, важен личный пример. Если родители говорят о том, что нельзя брать чужое, но сами это делают, то, скорей всего, ребенок сделает вывод о том, что они лгут. И вряд ли это привьет малышу ожидаемые моральные ценности. 

С приемными детьми все сложнее, так как важности отношений с новыми родителями сразу не может возникнуть. В их прошлой жизни все взрослые и значимые люди приносили боль и разочарование. Поэтому именно над этим важно работать в первую очередь приемной семье. 

Что делать с приемным подростком, когда он берет чужое?

Если ребенок пришел в семью в подростковом возрасте, задача усложняется тем, что, с одной стороны, приемному ребенку нужно сформировать привязанность к новой семье, а с другой – отделиться, сепарироваться, как это предполагает подростковый возраст. Родители, в свою очередь, решают так же несколько задач одновременно, иногда разновекторных. С одной стороны, они должны удержать рамки, дисциплину, а с другой – быть принимающими, понимающими возрастные потребности нового члена семьи. Это действительно сложно и для тех, и для других. 

Поэтому первоочередное задание для семьи – набраться терпения, так как приемные подростки будут проверять разными способами новых родителей. Хорошо бы иметь такое место, где можно обсудить ситуацию, справиться со своими эмоциями, продумать стратегию. Например, группы взаимоподдержки для приемных семей или связь со специалистами, психологом, социальным работником. 

Когда у подростка с родителями есть контакт, он может поделиться своими страхами, переживаниями. Придя в новый школьный коллектив, образуя новые социальные связи, мальчик или девочка могут быть в этом совсем не компетентны. Они не умеют дружить, а хотят. Им важны взаимоотношения с противоположным полом, но они не знают, как такие отношения завязываются и развиваются. Ведь все не так, как они это видели раньше, будучи в неблагополучной семье или в детском доме. Им хочется проявить себя, получить внимание и уважение сверстников. Но они порой выглядят и ведут себя не должным образом, их недолюбливают в коллективе. 

Подростки воруют зачастую потому, что им очень важно, чтобы они были приняты в важной для них группе. Они находят для себя объяснение, почему их не принимают в эту группу. Считают, что это происходит потому, что у них нет возможности иметь то, что есть у других. Если у всех есть планшет, хороший телефон или другой гаджет, а у приемного ребенка нет, тогда он будет чувствовать себя, мягко говоря, некомфортно. Если, например, все девочки в классе имеют какие-то украшения или свойственные возрасту аксессуары, то и приемной девочке захочется этого. Иначе она будет считать, что никогда не сможет стать равной среди своих одноклассников или членов той системы сверстников, к которой хочет себя причислять. Тогда такой ребенок может выбрать простой для него способ получения вещи – украсть. 

Конечно, я не призываю покупать ребенку то, чего семья не может себе позволить. Тут важно понимание того, насколько это необходимо подростку. Ведь подростковый возраст предполагает, что авторитет сверстников гораздо сильнее авторитета взрослых, что правила той группы, к которой он или она хотят принадлежать, важнее многих других правил. 

Родителям, как приемным, так и кровным, важно говорить ребенку о том, почему они не могут позволить ему то, что, на его взгляд, очень необходимо. Возможно, если родители смогут услышать эту потребность подростка, найдется компромисс вместо категорического «нет». И тогда тинэйджеру не нужно будет брать чужие вещи или деньги. Для него это будет значить, что его потребности услышаны, он ценен в этой семье. И, возможно, он сможет отказаться в пользу отношений с родителями от гаджета или другой вещи. 

Что делать, если это уже произошло? 

Если ребенок все же совершил поступок, взял чужое, тогда родителям важно разобраться с причиной. И это может быть нелегко. Обычно подростки предпочитают отмалчиваться или защищаться агрессивно. Непросто, но необходимо родителям, прежде всего, справиться со своими эмоциями. Для того, чтобы подросток в очередной раз из-за необдуманных высказываний взрослых не сделал вывод о себе как об ущербном, не способном ни на что и тому подобное. Тут, как в песочнице с малышом, придется продемонстрировать подростку, что такое поведение не нравится родителям, они огорчены. Взрослые должны очень постараться (в такой ситуации это нелегко) говорить о поведении нового члена семьи как о плохом и аморальном, но не о его личности. Иначе самооценка, и так достаточно низкая, совсем пострадает. И тогда налаживать отношения со сверстниками будет еще труднее. Важно акцентировать на том, какие чувства это поведение вызывает у родителей и у того, кто пострадал из-за этого поведения. И одновременно надо дать понять, что они уважают личность ребенка, его желания и потребности. Необходимо подумать, что можно сделать в этой ситуации. Как сам ребенок или с помощью взрослых может компенсировать нанесенный ущерб? Как может извиниться перед тем, кто пострадал? Очень важно, чтобы приемные родители в этот момент были рядом, не осуждали и не обвиняли подростка в присутствии других, а поддерживали в стремлении все исправить. Если уже взаимоотношения сложились и важны для подростка, он задумается о том, что их не стоит испытывать на прочность. 

Разобравшись с причиной и с тем, какая потребность движет ребенком, можно подумать об удовлетворении ее более конструктивными способами. Например, если подростку важно на данный момент проверить себя, рискнуть, можно пойти с ним в поход, сплав на байдарках, записать его на какой-то экстремальный вид спорта, то есть предложить что-либо такое, чтобы он смог испытать важный для него момент риска. Хорошо, если это будет совместное с родителями занятие. 

Для того, чтобы мальчик или девочка не чувствовали себя «белой вороной», не имея какого-то нового компьютера или телефона, можно подумать о вариантах компромисса – купить что-то менее дорогое, например. И при этом рассказывать и показывать на примерах, как можно завязать отношения со сверстниками, содействовать в этом, если подросток согласен на помощь. 

Если же в коллективе категорически не принимают ребенка (к сожалению, так бывает), менять класс, школу, если это возможно. Если нет – тогда у ребенка должен быть альтернативный коллектив, где он может себя проявить и чувствовать себя «своим». Это может быть секция, кружок, какой-либо клуб, детский театр, волонтерское объединение, например, помогающее в больницах больным детям. Взрослому нужно будет помочь ему найти что-либо подобное. 

С подростками всегда непросто взрослым. Но им самим не легче. Это возраст, когда ты еще не взрослый, но уже и не ребенок. А любой переходный период – кризисный период. В благополучных семьях, когда ребенок вырос вместе с правилами и принципами семьи, он будет протестовать, но понимание того, что это все не нарушит любовь к нему родителей, позволит себе экспериментировать, чтобы понять себя и научиться быть взрослым. У приемных, травмированных детей этот период не менее сложный, и порой проходит более тяжело для всех. Но есть и другая сторона этой медали – возможность, благодаря привязанности к новым взрослым, укрепить свое «Я», узнать себя и переродиться из «куколки» в бабочку.