Что делать с ребенком-эгоистом?

Вы приняли ребенка в свою семью в надежде подарить ему то, чего у него никогда не было, но в ответ получили отношение «Мне все должны!» Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству – нет!» о том, как справиться с потребительским отношением ребенка из интернатного учреждения.

 

Не секрет, что родители, готовые посвятить свою жизнь чужим детям, не всегда понимают риски, которые с этим связаны.

Эта благородная идея всегда наполнена разными мифами о том, как хорошо теперь будет складываться их жизнь, как замечательно к новому члену семьи будут относиться другие дети и все родственники.

К счастью, многие, пройдя через кризисы, связанные с приходом ребенка, становятся крепкой и дружной семьей. Я много встречала таких. Но и они говорили о том опыте, который был для них новым и сначала достаточно сложным в построении отношений с ребенком-сиротой.

 

 

 

 

Старания родителей могут показаться напрасными, если в семье появился ребенок, который все «перевернул вверх дном».

Казалось бы, что теперь все у него есть, родители стараются сделать так, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, но новый член семьи к этому относится как к должному, а иногда требует все больше и больше. А еще он может отбирать какие-то вещи у других детей.

Хуже всего то, что его вклад в жизнь новой системы не чувствуется. Ребенок ничего не хочет делать для семьи, для родителей, а вроде бы должен теперь быть благодарным за то, что помогли, забрали из детского дома. Одна мама мне рассказала, что ее приемная дочь так просилась в семью, так уговаривала родителей забрать ее из приюта. Родители приехали за другим ребенком, но не смогли остаться равнодушными к просьбам этой 10-летней девочки. Пришлось забрать двоих. Родители ожидали благодарности, желания влиться в новую семью, но приемная дочь стала своенравной, капризной, требовательной. А на упреки о том, что она обещала «вести себя хорошо» и со слезами на глазах просилась в семью, ответила, что не знала, что тут будет так плохо.

Приемные родители были в абсолютном недоумении. По их мнению, ребенок заботился только о собственном удобстве, манипулировал другими детьми и родителями. А еще девочка была всегда причиной многих конфликтов и скандалов, нарушала правила, провоцировала и получала от этого какое-то странное удовольствие.

Самый простой вывод, который приходит в голову родителям, попавшим в такую ситуацию: ребенок вырос эгоистом, и для него другие люди не имеют ценности. Способы борьбы с его эгоизмом и заносчивостью новые родители выбирают исходя из своих представлений. Иногда это выливается в ситуацию противостояния и постоянного выяснения отношений.

Если родители соглашаются играть в такую игру под названием «Кто кого победит», то дом превращается в постоянное поле битвы.

Посмотрим на ситуацию глазами ребенка.

Жизнь в детском доме – не сахар. Детей там часто бьют, наказывают, унижают. Но есть там очень неплохие моменты, когда в определенные «образцово-показательные» дни приезжают тети и дяди и привозят с собой угощения. Если это праздники, могут привезти что-то яркое, веселое, например, развлекательную программу, конфеты и фрукты. И тогда у маленького человека складывается собственное представление о роли взрослых людей в его жизни: они нужны для того, чтобы что-то принести, подарить, дать поесть, и нужно привлечь к себе их внимание, растолкать других, как говорится, локтями, чтобы получить заветный приз.

Живя в среде, где взрослые или давят, или дают только материальные удовольствия, ребенок делает определенные выводы о ролевых функциях взрослых и детей. Для него взрослый – это человек, дающий подарки или доминирующий, наказывающий.

Конечно, это кардинально отличается от представлений о детско-родительских ролях ребенка, живущего в семье и получающего от взрослого любовь, утешение, внимание, восхищение, то есть теплые эмоциональные отношения. Если этого не происходит, тогда ребенок не чувствует ценности отношений, не привязывается к взрослым, а только ждет от них удовлетворения базовых физических потребностей.

 

Придя в новую семью из системы государственного учреждения, ребенок приносит в нее свои представления об этих ролях. Он не знает о нормальной семейной иерархии, где родители доминируют, но при этом заботятся и поддерживают. Обычно такие дети в детском доме привязываются к ровесникам, чувствуют себя комфортно среди «своих». Им взрослые и не нужны. Такие дети в семью идут, опираясь на собственные мифы, представляя себе «золотые горы», которые обрушатся на них, если они будут жить с новыми родителями.

Возвращаясь к той девочке, о которой мы говорили, можно предположить, что, попав в семью, она стала «бороться за власть», создавая вокруг себя скандалы, постоянно конкурируя не только с детьми, но и с родителями. На неосознанном уровне такой ребенок привык доверять только себе и полагаться на свои силы. Он знает, что если не он возьмет верх, тогда другие окажутся проворнее и все достанется им. Попав в семейную систему, ребенок таким способом проверяет, может ли он доверить свою жизнь взрослым, которые называются «мама» и «папа».

Рассмотрим еще один важный момент. После долгого пребывания в сиротском учреждении в семью ребенок принесет и потребительское отношение к людям. Многие родители говорили о том, что появившись в семьи, немного обвыкнувшись, такой ребенок считает само собой разумеющимся то, что ему что-то покупают, готовят что-нибудь вкусненькое. Со временем он может стать более требовательными и считать, что дают мало, что они чего-то не дополучают. Подросток, например, в присущей ему вызывающей форме может заявить, что на деньги, которые выделяет государство на него, приемные родители покупают слишком мало. И, конечно, ни слова благодарности за все, что для него уже сделано. Ни о каком чувстве признательности к «спасителям» от сиротской судьбы не будет и речи.

Само собой разумеется, что никому не понравится потребительское отношение ребенка к себе. Начнутся конфликты, взаимные обиды, упреки в его адрес. Родители могут не понимать, что пошло не так в их семье. Ведь мечтали о благодарной девочке «в платьице с розовыми рюшками» или об «осчастливленном голубоглазом» мальчугане, а вместо этого в семье появился «эгоист», который хочет только получать и ничего не предлагает взамен.

Понимание сути происходящего – первый шаг к нормализации отношений. Если приемные родители не станут такое поведение ребенка принимать на свой счет и обижаться на него, тогда удастся исправить ситуацию. Ребенок увидит перед собой не обиженных таких же, как и он, «детей»-родителей, а взрослых, уверенных и понимающих свою роль, поймет, что в семье могут дарить не только подарки, но и близость, похвалу, принятие, поддержку, другими словами – эмоциональное тепло. Именно эту нехватку компенсировал ребенок в прошлой жизни материальными удовольствиями. Со временем он разъяснит для себя, что взрослые могут отстаивать свои границы, уверенно и твердо ограничивают то, чего нельзя, и позволяют то, что можно. Он сможет расслабиться и побыть ребенком, как это должно было быть в его жизни в раннем возрасте. Например, станет ходить за родителями по пятам, «сюсюкать» и тому подобное. Это будет говорить о том, что его потребность побыть маленьким возвращается. Ведь этой возможности раньше у маленького человека не было из-за отсутствия безопасного взрослого. Постепенно он сможет понять, что значит быть ребенком по-настоящему и примерить новую роль на себя.

Хорошо, если в новой семье уже будут дети, глядя на которых он начнет лучше понимать роль родителей в жизни детей. Сначала ребенок будет подражать поведению сводных братьев и сестер, но со временем это чувство, заложенное природой, включится. Важно при этом, чтобы родители помогали новому члену семьи, демонстрировали с одной стороны понимание и душевность, а с другой стороны – твердость и уверенность, то есть сохраняли иерархию «родители – дети».

Отношение к миру «Мне все должны» – не редкость. Среди сирот это явление частое, если их жизнь долго протекала в интернатских учреждениях. Но и некоторых «семейных» детей это не минует. Происходит это тогда, когда взрослые заменяют эмоциональную близость чем-то материальным. Это могут быть дорогие подарки у очень обеспеченных родителей, которым некогда дарить свое время, внимание и теплые отношения. Они могут быть заняты собой или своим бизнесом. В семьях с небольшим достатком это так же происходит по разным причинам. Но суть одна: ребенок компенсирует чувство одиночества и страх, который при этом возникает, материальными благами. Иногда это просто конфеты или игрушки, которые снимают тревогу. Со временем рождается идея, что мир – это источник каких-то материальных ресурсов, они есть у других людей, которые должны поделиться, в худшем случае – их нужно отнять. По этой причине многие выпускники детских домов не справляются с жизненными перипетиями, не умеют содержать себя. Убеждение, что все должны что-то дать, многих приводит к социальному регрессу, бродяжничеству. Другие же просто отнимают то, чего им не хватает, у тех людей, которые это имеют, и попадают в тюрьмы, в общем-то, в привычную для них систему, похожую на детские дома. Там не нужно заботиться о своем пропитании, все решают за тебя.

Это одна из многих причин того, почему очень важно, чтобы каждый ребенок воспитывался в семье.