Трансформация страхов прошлого ребенка. Советы коррекционного педагога
Специалисты программы «Ринат Ахметов – Детям. Сиротству – нет!» продолжают отвечать на самые интересные вопросы пользователей портала. На этот раз коррекционный педагог и психолог Наталья Липовец ответит за вопрос – можно ли преодолеть страхи прошлого усыновленного ребенка? Что делать, когда он убегает из дома в родных родителей или ведет себя агрессивно?
Очень актуальный и непростой вопрос! Итак, мы имеем ситуацию, когда усыновленный ребенок пребывает в смятении из-за воспоминаний о прошлой жизни. Будем говорить о биологических родителях и желании встретиться с ними. Ребенок пришел к вам со своей историей, и она всегда непростая. Базовой стратегией поведения взрослого является понимание того факта, что прошлое не изменить, но его можно трансформировать через понимание личной истории ребенка. Я попробую расшифровать, как именно мы, взрослые, можем стать «управляющим» в деле трансформации страхов прошлого для своего ребенка.
Главное – мы берем на себя ответственность. В данном случае ответственной является следующая позиция: я мало знаю, что именно чувствовал мой ребенок до того момента, когда мы с ним встретились. Я хочу построить хорошие отношения с сыном (дочерью), поэтому не стану вешать на ребенка ярлыки. Вы скажете: какие ярлыки? Я столько стараюсь, мне так трудно!!! Это утверждение не имеет ничего общего со мной. И это будет не вся правда. Взрослые склонны к оцениванию, очень склонны!
Мы можем никогда не сказать вслух, но внутри поставить штамп «этот ребенок неуправляемый», «этот ребенок истеричен и непослушен, и я должен быть твердым по отношению к его глупым прихотям». Вот вам и ярлык: «неуправляемый», «истерический», «у него глупые прихоти». Так просто возникает оценивание. Ребенок агрессивный? Да. У него скверный характер? Да. Он неуемный? Да. Но все его поведение не является признаком чего-то плохого.
Надо разделять «Личность» и «Последствия жизни». Личность любого человека добрая, ибо все стремятся к светлому и прекрасному. Мы все желаем любви. Поэтому, сам по себе наш неуправляемый ребенок хороший, плохими являются реакции. Что именно мы можем сделать с этими реакциями? Ничего. Мы можем их сначала просто наблюдать. И, только когда ребенок нам позволит, только у него будет к нам ДОВЕРИЕ, у нас будет возможность влиять на девиантное поведение. Как? Что именно мне делать? Как повлиять на ту ужасную ситуацию, когда парень рвется к биологическим родителям-алкоголикам, которым до него нет никакого дела? Как он может так ко мне относиться!
Ответ прост: он может, потому что внутри малыша живет надежда, что он нужен маме. Вера, что произошла ошибка, и мама его ждет… Что даже мама с алкогольной зависимостью способна заботиться о нем, отец с аморальным образом жизни способен к взаимодействию со своим сыном. Весь этот комплекс ожиданий и надежд маленькой личности руководит ее поступками. Ребенок не в состоянии отделить воображаемое от реальности. Эмоции и ожидания требуют от ребенка действий. Именно таким образом парень может сбегать от доброй, заботливой семьи к своим биологическим родителям. Можно ли помешать беглецу? Можно. Но для этого ребенок должен доверять вам как личности. То есть, со временем, у него в представлении формируется утверждение: эта семья для меня лучше, здесь я нужен. Для формирования таких выводов может понадобиться немало времени. Доверие – это наблюдение за поведением взрослого, в процессе которого ребенок понимает: «Папа сказал – папа сделал», «Мама пообещала, мама выполнит обещание». Только при условии, что ребенок в приемной семье живет с таким утверждением, семья может быть спокойной, что побега не произойдет.
Как действовать родителям, когда побег уже происходил?
• Разговаривать искренне о побеге.
• Сообщить, держа контакт глаз, спокойно и доброжелательно: сынок, если ты так сильно хочешь увидеть своего папу или маму, я могу отвести тебя к ним. Я буду тебя сопровождать, не стану тебе мешать в общении, если ты будешь против, я даже одного слова не скажу твоей маме или папе (и выполнить обещание на двести процентов).
• Настаивать: я хочу только сопровождать, потому что мое сердце болит, когда ты убегаешь, я хочу знать, что ты в безопасности.
• Признаться: мне сложно, но я надеюсь, что ты будешь доверять мне в будущем.
• Убеждать: мы будем ездить к твоим родителям столько раз, сколько тебе понадобится (в соответствии с нашими возможностями, но я очень постараюсь, я понимаю твои чувства).
• И никогда не критиковать образ жизни кровных родителей вашего ребенка. Это худшее, что вы можете сделать в его жизни. Потому что когда вы принимаете ребенка, вы принимаете и его неудачных родителей. Это аксиома. Искренне надеюсь, что у вас, уважаемые родители, есть все ресурсы для создания атмосферы доверия и взаимодействия в своей семье.
