"Наш ребенок готов расцеловать даже чужого человека. Как это преодолеть?" На вопрос с портала отвечает психолог

Недавно на наш портал «Ринат Ахметов – Детям. Сиротству – нет!» обратилась киевлянка Елена Кукуевицкая: «Не секрет, что у наших детей есть расстройство привязанности в той или степени. Со временем оно сглаживается, но все равно есть особенности. Только мы понимаем, почему наш ребенок обнимает и буквально готов расцеловать чужого дядю, который угостил его, например, яблоком с дачи.

К сожалению, не все взрослые понимают, что НЕЛЬЗЯ этого делать без разрешения родителей. Окружающие это воспринимают как открытость и коммуникабельность ребенка. Не все «дяди» одинаковые и «тети» тоже. Ребенку все время объясняешь, что есть свои и чужие, и как себя с ними вести. Вроде понимает, а потом все то же самое. Что делать, чтобы снизить этот повышенный уровень доверия к чужим людям? Буду благодарна за публикацию на эту тему». На вопрос читателя отвечает психолог Наталья Мищенко.

– К сожалению, это достаточно распространенная жалоба родителей-усыновителей, которая еще раз подтверждает мнение, что у большинства детей-сирот не сформировано или нарушено чувство привязанности. И очень правильно, что Елену эта ситуация настораживает. Итак, привязанность – это взаимный процесс образования эмоциональной связи между людьми, которая сохраняется неопределенное время, даже если эти люди разделены.

Здоровая привязанность способствует развитию у ребенка совести, логического мышления, способности контролировать эмоциональные вспышки, испытывать самоуважение, уметь понимать собственные чувства и чувства других людей. Позитивная привязанность помогает снизить риск задержки в развитии – социальном, физическом, умственном. Поэтому тема привязанности крайне важна.

Причина нарушения привязанности – депривация в раннем возрасте. Депривация – психологическое состояние, возникающее в результате длительного ограничения возможностей удовлетворения его основных психологических потребностей. Характеризуется выраженными отклонениями в эмоциональном и интеллектуальном развитии, нарушением социальных контактов.

Путей преодоления нарушений привязанности много, но все они требуют сил и терпения: формирование адекватной картины семьи, формирование доверия к миру, игротерапия, арт-терапия, сказкотерапия. Мы рассмотрим каждый из них более детально в наших дальнейших публикациях.

Сейчас поговорим о формировании адекватной картины семьи.

Для ребенка важно ощущение, что его чувства, интересы значимы для взрослых и учитываются при принятии решений. В этом случае дети могут говорить о своих потребностях, которые будут по возможности удовлетворяться. Важный момент – правила, принятые в семье (распределение обязанностей, бытовые аспекты, решение спорных вопросов). Дети, приходящие в семью в возрасте старше полутора лет вносят свои правила, приобретенные ими за свою жизнь. И тут важно найти компромисс, если правила ребенка противоречат правилам семьи.

Кроме того, важно научить ребенка осознавать последствия своих проступков. И в этом случае следует не наказывать его за проступки, а по возможности стремиться сделать так, чтобы он на себе почувствовал их последствия. Например, если вы сказали, что неубранные игрушки выбросите, то придется их выбросить, а не спрятать. Дети очень чувствуют фальшь!

Еще один момент – реалистичность названного времени. Наказывать двухлетнего ребенка на неделю лишением чего-либо бессмысленно. Он забудет через час, за что его наказали, поскольку не знает еще реальной продолжительности слова «неделя». Например, если ребенок не хочет убирать игрушки, то лучше не ставить его в угол, как многие делают. Эффективнее будет не успеть почитать ему любимую сказку перед сном (вы убирали в это время его игрушки). Или если ребенок что-то разбил, он первым делом кинется это убирать, и тут важно не отталкивать его со словами: «Не трогай! Сама уберу». Нужно дать возможность все убрать самому малышу (конечно, помогая и оберегая его от порезов). Так родители учат ребенка отвечать за свои поступки, а не замереть, предоставив проблемы маме.

Еще очень важно научиться и родителям и детям «Я-высказываниям», формирующим искренность и непосредственность. Схема «Я-высказывания»: «Я чувствую (эмоция), когда ты (поведение), и я хочу (описание действия). Например, я волнуюсь, когда ты приходишь поздно, и я хочу, чтобы ты предупреждал меня о том, что задерживаешься. (Вместо крика: «Где ты шлялся?!»)

Очень важно быть услышанным и понятым. И одного только понимания не достаточно, важно донести его до другого человека. Так человек учится сопереживать другому – понимать и высказывать свое понимание. Для ребенка из детского учреждения полезно видеть разные модели отношений: между родителями, между его новыми братьями или сестрами, отношения между другими родственниками, в которых было бы выражено проявление заботы, привязанности и сопереживания.

О формировании доверия к миру – читайте в следующей публикации.