Как приемным родителям справляться со своими эмоциями

Нередко принимающие семьи сталкиваются с разного рода трудностями. Это не только сложности их воспитанников, которые имеют за плечами множественные психологические травмы, разногласия в школе, в детском саду или со сверстниками. Но и сами приемные родители, родители-воспитатели, опекуны, усыновители или патронатные воспитатели ежедневно решают большой спектр собственных задач. Поэтому такие семьи нуждаются в помощи и поддержке психолога или людей, которые смогут их понять, например, своих единомышленников, воспитывающих детей-сирот.

В разных городах существуют группы взаимоподдержки для принимающих семей. Я провожу такие встречи много лет. Они дают много ресурса для семей, помогают решать текущие проблемы. На таких встречах можно рассказать о себе, не беспокоясь, что другие осудят или дадут ненужный, но «хороший» совет.

На одной из таких встреч приемная мама поделилась своими переживаниями по поводу того, что она иногда «взрывается» и может накричать на ребенка. И эта тема, как говорится, зацепила всех присутствующих приемных родителей. Оказалось, что многие из них попадают в похожие ситуации, когда не справляются со своими эмоциями и срываются на ребенке, не только на приемном, но и на кровном, а после этого мучаются чувством вины. Родители поделились тем, что иногда не понимают, что с ними в этот момент происходит. Ребенок не делает ничего ужасного, но взрослый теряет самообладание. И мы решили разобраться в этом.

Женщины и мужчины делились своими историями на эту тему. Было тут и о том, что посуда плохо помыта, «сколько ему ни говори». Рассказывали, как ребенок забывает положить вещи на свое место, оставляя их постоянно, где попало, и только на 100-й раз он слышит просьбу мамы сделать, как положено. Одна из участниц поделилась тем, что ей уже надоело напоминать дочери о том, что убирать в комнате нужно не только сверху, но и под кроватями, и под столами, и в шкафу. У них каждая уборка заканчивается одинаково плохо, часто со скандалом и слезами.

Приемные родители говорили о том, что иногда приходится повторять много раз самые элементарные вещи, но ребенок как будто бы не слышит, и история повторяется раз за разом. Он не выполняет задание как положено.

Ярким примером послужила история о том, что мама дала задание 13-летнему мальчику собраться в лагерь. Он должен был уложить свои вещи в рюкзак и вместе с мамой сложить еду в дорогу. Когда ребенок складывал овощи и фрукты в дорогу, то умудрился помять сливы, доставая самые красивые со дна ведра. А после того, как мама попросила быть с фруктами аккуратней и переложить их в другую тару, мальчишка перевернул в холодильнике все вверх тормашками и разбил контейнер для овощей.

В этот момент приемная мама не выдержала и стала кричать на своего воспитанника, не понимая, как он умудрился все испортить. На это услышала в ответ: «Ты такая злая. С тобой просто невыносимо иногда».

Это заставило задуматься женщину. После того, как эмоции улеглись, она поняла, что в целом ничего страшного не произошло, что, действительно, не стоило так кричать на ребенка. Ситуация вышла неприятной – и появилось чувство вины перед сыном за свою несдержанность.

Мы стали обсуждать этот случай, и оказалось, что у наших участников встречи много подобных примеров. Все они были похожи, как близнецы, только у кого-то это были сливы, у других – помидоры, третьи пережили «наводнение» из-за неправильно закрытой стиральной машинки.

Общее обсуждение привело эту группу родителей к нескольким очень важным выводам и подсказкам в решении таких проблем. Выстроились они из опыта всех участников, которым они поделились. А на этой встрече были приемные родители- новички, которые воспитывают детей от 1 года до 2 лет, а также достаточно «зрелые» принимающие семьи, помогающие детям-сиротам более 7-8 лет.

Первый вывод сделали участники благодаря опыту «бывалых» родителей, которым они поделились на этой встрече. Речь о том, что для многих детей, попадающих в приемные семьи, может быть непонятен некоторый порядок вещей, который для членов новой семьи является очевидным. Это те ребята, которые выросли в условиях интерната, или прожившие многие годы в неблагополучных семьях, в плохих условиях, например без газа, тепла, где постилка на полу заменяла кровать. То, что «по умолчанию» понятно домашнему ребенку, не может быть так же однозначно для социального сироты с тяжелым прошлым. Например, если он никогда не пользовался стиральной машинкой, то ему нужно много раз сделать одни и те же действия, чтобы не забыть, как ее правильно запустить в работу. И вряд ли у таких ребят есть опыт сортировки хороших и плохих овощей. Этому учатся малыши с двух лет, а к 13 годам им все совершенно понятно, чего нельзя сказать о приемном ребенке, как в истории выше. Он справился с заданием перебрать фрукты так, как это понимал, не имея позитивного опыта.

Приемные родители говорили о том, что часто пользуются простыми вещами для того, чтобы избежать конфликтов и помочь сыну или дочери. Например, чтобы в комнате было «правильно» убрано – так, как этого хочет мама или папа, взрослые пишут ребенку последовательность действий, что и как нужно убирать. Ребенок, который воспитывался в семье, это делал много-много раз, сначала вместе с мамой или папой, потом самостоятельно, но плохо, а к 10 годам стал справляться с уборкой так, «как нужно». Приемный ребенок такую задачу освоить за короткое время не может, так как, попадая в новую среду, получает большое количество совершенно новых мини-задач. И у каждой из них свой алгоритм. К тому же многие приемные дети эмоционально и интеллектуально отстают от своих «домашних» сверстников из-за того, что в прошлом их потребности не удовлетворялись в должной мере, и они перенесли физическое и моральное насилие в отношении себя. Поэтому иногда 13-летнему ребенку придется объяснять какие-то вещи, как 7-летнему. Приемным родителям просто нужно это понимать и быть готовыми.

Иногда одним детям достаточно просто рассказать алгоритм действий, другим ребятам поможет только четкая письменная инструкция, а маленьким, не умеющим читать, или тем, которые имеют задержку умственного развития, помогут картинки, которые будут изображать последовательность действий. Такой способ успешно себя зарекомендовал в приемной семье, с которой мы работали. Родители были в отчаянии из-за того, что им приходилось изо дня в день по многу раз рассказывать детям о том, что нужно делать. Каждый день одно и то же. Распорядок дня был не так сложен, но для новичков – нерешаемая задачка. Они не могли запомнить, что им делать, и каждое утро просыпались, как будто на другой планете. Детей трудно было собрать в детский сад и в школу, научить уходу за собой. Это и не удивительно, так как ребята прожили практически всю свою маленькую жизнь «на свободе», предоставленные самим себе. Их с утра выпускали из дому попрошайничать и добывать еду для себя и пьющих родителей, а вечером запускали домой с «уловом».

Попав в семью, дети очень сопротивлялись правилам, которые понятны всем членам этой семьи. Кроме того, ребята всё забывали, так как раньше у них не было потребности в этом. Например, умываться, чистить зубы, складывать вещи и тому подобное.

Второй вывод нашей встречи выкристаллизовался из жалоб на постоянный круговорот одних и тех же дел. Родители поделились чувством, что постоянные бытовые проблемы очень изматывают их. А еще, когда детей много и у них трудное поведение, постоянно приходится все держать под контролем, а это забирает много сил и энергии. Поэтому напряжение, дойдя до определенного предела, может выплескиваться в виде раздражения или вспышек гнева на ребенка или супруга.

Всем известно, что человек, потребности которого не удовлетворены, испытывает такие негативные эмоции, как гнев, раздражение, тревогу и другие. Эти эмоции невозможно долго сдерживать. В конце концов, если им не давать выход и не заботиться о себе, то рано или поздно наступит эмоциональное выгорание. А это значит, что приемные родители могут стать людьми, которые не способны сочувствовать своим детям, не будут иметь возможность дарить им тепло, заботу и любовь.

Поэтому очень важно помнить об этом родителям, особенно тем, у которых растут в семье травмированные дети.

Приемная мама, участница этой встречи, обратила внимание на то, что она гораздо меньше срывается на домашних, если чувствует себя отдохнувшей. Например, после встречи с подругами или занятий спортом. По ее словам, в этот момент проблемы «неправильной» уборки становятся совсем не страшными, и она гораздо спокойнее может объяснить еще один раз своим воспитанникам, как правильно перебирать овощи или фрукты.

А еще мы отметили, что для нас всех очень важно собираться таким вот коллективом единомышленников. Встречи дают возможность приемным родителям выражать все те негативные эмоции, которые накопились, в безопасной среде. И есть ощущение того, что среди людей с подобными проблемами тебя точно поймут и будут готовы выслушать.

Третий вывод, к которому мы пришли в ходе общения, вытекал из вышесказанного. Он о том, что родителям важно уметь справляться со своими эмоциями. Не прятать их в копилку, которая, как кипящий котелок, рано или поздно сорвет крышку, а находить способы их выражения конструктивным путем.

Можно воспользоваться простым алгоритмом, который помогает переключить эмоциональную часть головного мозга на рациональную. Это уменьшает напряжение и помогает лучше справляться с сильными эмоциями. Для этого человеку нужно осознать, что с ним что-то происходит, ведь напряжение обычно накапливается постепенно. Только через время оно вырывается наружу в виде злости, агрессии или раздражения.

После этого надо попробовать назвать это состояние, присвоить ему значение. Ответить на вопросы: «Что со мной?», «Что я сейчас чувствую?». Например, сказать себе: «Я сейчас злюсь». И следующий этап – присвоить это чувство себе, то есть признаться, что это вы сейчас испытываете эту злость. Это не кто-то другой заставил вас злиться, а вы сами испытываете эту эмоцию.

Участники нашей встречи говорили, что им помогает, когда они так делают, а еще пытаются понять, почему такое чувство возникает. Часто оказывается, что за этой эмоцией стоит неудовлетворенная потребность. Например, усталость или желание побыть наедине, которое невозможно реализовать. А может быть, из-за предстоящей поездки они испытывают тревогу, и ее нужно с кем-то разделить, получить утешение и поддержку.

Как только приходит осознание того, что происходит с человеком в данный момент, становятся понятны причины злости – и она уменьшается или уходит совсем. А когда удовлетворяется эта неосознаваемая потребность, тогда мама или папа перестают быть сварливыми взрослыми, а становятся просто родителями. Именно такими, какими их хотят видеть приемные дети.

На этой встрече мы также много говорили о том, как важно для детей, особенно переживших цепочку предательств в своей жизни, чтобы рядом с ними были надежные взрослые. Но еще не менее важно для таких мальчишек и девчонок видеть взрослых спокойными, уверенными в себе, довольными своей жизнью. Этому наши дети тоже учатся, смотря на новых родителей. Учатся тому, как заботиться о себе, как управлять своими эмоциями, заявлять о своих потребностях.

Приемная мама, которая имеет успешный опыт воспитания детей, ставших уже взрослыми, благополучно закончивших школу, определившихся с дальнейшим жизненным путем, делилась тем, что дети гордятся ею. Они горды тем, что их приемные мама и папа успешны не только как родители, но и как личности. Они реализовывают себя, развиваются. Детям нравится то, что важные для них взрослые не забывают о том, что они не только родители, но и супруги, позволяя себе иногда побыть вдвоем. А приемная мама заботится о своей внешности, не забывая при этом и о других. Другие участники согласились и приводили аналогичные примеры из своей жизни.

По окончанию встречи вспомнили старую притчу о том, что в одной большой семье, когда мама очень устала, она на долгое время заперлась в своей комнате. Дети с тревогой через время стали стучать в дверь, но она не открывала им. Но когда обеспокоенные домашние начали стучать еще громче, она выглянула и сказала: «Не мешайте мне! Я делаю для вас добрую маму».

Автор: семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина.