Как говорить с приемным подростком о сексе

В моей практике было несколько историй, которые помню по сей день. События происходили в приемной семье, где воспитывалась девочка 16 лет. Ее мама рассказывала, что та постоянно имеет сексуальные отношения с разными мужчинами и убегает из дому гулять по ночам. Семья живет в сельской местности, поэтому нехорошие слухи о подростке ходят по всему селу. По словам мамы, девушка уже лечилась от инфекционных заболеваний, которые передаются половым путем.

Женщину все это очень злит, она не скрывает своего отвращения к дочери и считает ее распущенной. Но что делать дальше она не знает, поскольку наказания не действуют. Все дверные и оконные запоры для девочки уже не проблема. Приемная мама попросила меня пообщаться с проблемным подростком.

В разговоре выяснилось, что девчушка, действительно часто уходит без разрешения из дома и совсем не боится наказаний. За порогом ее ждут друзья, а это в данный момент гораздо важнее для нее, чем взаимопонимание с приемной матерью.

Девушка (назовем ее Оля) призналась, что часто меняет половых партнеров. Она искренне уверена, что ребята и мужчины, к которым она сбегает, ее любят. Оля рассказала, что сначала «просто не сложилось» с одним, потом с другим, но она очень хочет, чтобы хоть кто-нибудь ее любил и был рядом. А если для любви важно с ними ложиться в постель, она это будет делать. Девушку совершенно не смущает, что о ней думают и говорят в селе, приемные родители в том числе. Дома ее ждут неуважение и наказания, а вся «настоящая» жизнь, по словам подростка, проходит за его пределами. В местах, где проводит время девушка, к ней относятся по-другому, и она не собирается расставаться с людьми, которые «делают счастливой».

Мы много говорили о том, как она относится к ситуации, что мужчины быстро отказываются от настоящих отношений, а пользуются только ее телом. Оказалось, что Оля не знает других моделей взаимоотношений и что бывает по-другому, она не представляет.

Новая мама с этим ребенком да и с другими о половой жизни никогда не говорила. Все их беседы сводятся к запретам заниматься сексом и попыткам оградить всех своих ребят от этого, хотя в приемной семье воспитываются еще двое мальчишек, которые в прошлом стали жертвами сексуального насилия в детском доме. Поэтому им всем самостоятельно приходится разбираться во всем доступным способом. Мальчики, чтобы осознать прошлый опыт, несмотря на то, что еще не достигли подросткового возраста, имеют интерес к сексу и не раз были замечены в так называемом сексуализированном поведении.

Подросток часто может изменить привычный уклад семьи. Этот период взросления человека кризисный и, конечно, касается всех членов семьи. Если подросток приемный, со своими психологическими травмами, то ситуация еще больше усугубляется.

Дети в подростковом кризисе – особенные. Они уже перестали быть маленькими, но еще не превратились во взрослых. Происходят глобальные изменения на уровне физиологии, биологии и психологии – соответственно, все сказывается на взаимоотношениях и поведении ребят. Меняется гормональный фон, который ведет к перепадам настроения и излишней эмоциональности. Происходят изменения фигуры, появление вторичных половых признаков также характерны для подросткового кризиса. Трансформация происходит во внутренних органах, например, в желудочно-кишечном тракте, органах кровообращения, головном мозге и нервной системе в целом.

Впрочем, психологическая перестройка часто становится для юношей и девушек более сложным процессом, нежели физиологическая. Меняются представления о жизни, отношениях, роли людей в социуме. Также подросток пересматривает отношение к себе, близким, авторитетным для себя людям, друзьям. Появляется потребность в новых, более интимных отношениях. То есть становится важна дружба не со всем классом, как раньше, а с конкретной девчонкой или конкретным юношей, которому можно доверить свои переживания. А их в этом возрасте много, так как часто случаются конфликты с учителями, требующими знаний и послушания, с родителями, которые настаивают на соблюдении правил. Границы в этом возрасте проверяются, расшатываются, договоренности постоянно нарушаются, поэтому подростки часто слышат от взрослых немыслимое количество нотаций о потерянном будущем, плохих компаниях и ненужных друзьях.

Ребенок, которому уже 14-15 лет, в момент своего взросления отличается от взрослых тем, что живет исключительно настоящим и еще только учится брать на себя ответственность за свои поступки. В этот период ему важны отношения здесь и сейчас, и трудно представить себя в будущем. Задача этого возраста – научиться строить отношения, пребывать в них, удерживать интерес других к себе. В этот период ребята стараются нравиться противоположному полу, флиртуют, вступают в более интимные отношения. Некоторые даже пробуют сексуальные контакты, что поощряется в компаниях, где принято этим хвастать, иногда сильно преувеличивая свои «достижения».

Особенно сложно проходит этот период у детей с нарушениями привязанности, у которых не сложились отношения в семье. Речь идет о ребятах, которые попали под опеку или к приемным родителям. Вот как, например, девочка, которую привела на консультацию 71-летняя бабушка. Главная жалоба состояла в том, что с воспитанием ребенка она уже не справляется. Внучка с бабулей живет последние 6 лет. Родной маме безразлична судьба собственного ребенка. Девушке сейчас 14 лет, и она мечтает о красивом цыганском юноше, хочет прямо сейчас сбежать из кабинета психолога к нему и к своей новой подружке – единственной, которая разделяет ее интерес к общему предмету любви. Юная красавица перестала ходить в школу и хочет только гулять и развлекаться. Единственное, что ее расстраивает отсутствие денег на развлечения, и она за это очень злится на бабушку, которая денег дает мало.

Когда я разговаривала с девушкой (допустим, Наташа), я поняла, что она уже давно чувствует себя никому не нужной, кроме бабушки. Но бабушка часто кричит и ругается, потому что злится на девочку. Пожилой женщине трудно понять потребности подросткового возраста, потому страдает от собственного бессилия. Поэтому их отношения совсем испорчены.

Наташа рассказала, что новая компания – это единственное место, где ее не критикуют и не «выносят мозг» подобно бабуле. Девушка ищет любви и готова на все ради того, чтобы любимый был с ней. Наташа готова не обращать внимание на то, что он украл ее телефон, купленный бабушкой в кредит, и на то, что он гораздо старше. Если ей нужно будет доказать свою любовь этому юноше с помощью секса, она все сделает, не раздумывая.

Общаясь с этой семьей, я спросила: говорил ли кто-нибудь с девушкой о сексуальных отношениях? Наташа ответила, что все и так знает, а бабушка только стала ругаться и причитать, что девушку ждет панель и она уже «пошла по наклонной». Когда я поинтересовалась знаниями о контрацепции, бабушка стала возмущаться еще больше, утверждая, что внучка не должна заниматься «этим делом» вообще. Девушка огрызалась и нарочито улыбалась в ответ на высказывания своей родственницы.

Не только для этой бабушки, но и для других взрослых, воспитывающих подростков, период взросления ребенка часто становится вызовом. Иногда опекуны или родители чувствуют себя некомпетентными и не знают, что со всем этим делать, как себя вести, чтобы жизнь не стала постоянным полем битвы с подростком. Взрослые нередко пытаются больше контролировать и наказывать, но такие методы почти всегда не дают ожидаемого результата. Особенно непросто для родителей говорить о сексуальных отношениях со своими детьми.


Нередко в семью приходят дети с довольно сложным опытом взросления (как те, о которых я рассказала в начале статьи). Они были вовлечены поневоле во «взрослую» часть жизни и стали свидетелями или участниками сексуальных сцен. Это могут быть ребята из семьи, где мама занималась проституцией, или родители, выпив лишнего, не стыдились удовлетворять свои сексуальные потребности на глазах у детей. Иногда и ребят взрослые могли вовлекать в такие занятия. Но это происходило не только в кровных в семьях, воспитанники детских учреждений также нередко страдают от подобного отношения к себе со стороны старших ребят или посторонних взрослых. Все это – суть сексуального насилия, которое испытали дети.

Такие ребята видели в своей короткой жизни довольно много мерзости, иногда больше, чем их новые родители. И, конечно же, они знают о сексе. Но их представление о нем искажено тем опытом, который они пережили. Часто секс для них – это насилие или показной способ удовлетворения желаний, который они могли видеть в порнографических фильмах. То есть многие из ребят представляют сексуальную часть жизни лишенной смысла, чувств, далекой от взаимного уважения.

Но вот наступает время, когда происходит гормональный взрыв – и у ребят проявляется естественный интерес к противоположному полу. Приемные подростки, как и все тинэйджеры, ищут новые отношения. Они пытаются нравиться, производить впечатление. Им, как всем их сверстникам, становятся важны более близкие отношения с друзьями. Также «гормональное кипение» толкает к интимной близости. Для кого-то это просто поцелуи и телесный контакт, другие стремятся идти дальше, к сексуальному контакту.

Для самих подростков эта новая часть их жизни всегда вызывает много противоречий и вопросов. Можно или нельзя вступать в половую близость? Если можно, то когда и с кем? Для мальчиков и девочек этот вопрос звучит по-разному. Нередко смена половых партнеров у молодых мужчин в социуме, а особенно в подростковых группах, поощряется. И чтобы произвести впечатление, юноша стремится к количественным рекордам. Нередко это только на словах. А вот по отношению к девушкам, даже в подростковой среде, стремление к смене партнера часто не приветствуется, порицается. Иногда вслух такую девушку хвалят, но между собой все же осуждают.

Тем не менее стремление быть на виду, зависимость самооценки от мнения референтной группы может толкать девушек, так же как юношей, к преждевременным, необдуманным и незащищенным половым контактам.

Еще одним стимулом ранних сексуальных отношений может быть естественное желание подростков чувствовать себя любимыми. Для них это часто становится страстным, неодолимым желанием, к еще большей близости с объектом любви.

Если «домашние» дети часто получают уроки отношений между мужчиной и женщиной, в которых есть взаимное уважение, любовь, понимание потребностей близкого, то у приемных ребят часто такой школы нет. Поэтому секс для них становится суррогатом любви, особенно если именно таким способом к ним проявляли ее раньше в интернате или неблагополучной семье. А возможно, они видели именно такие отношения между взрослыми, и нет других примеров.

Дети, которые имеют сексуальный опыт, пусть даже они были только свидетелями сексуальных сцен, нуждаются в том, чтобы прояснить его для себя. Поэтому, если приемные родители замечают признаки ранней сексуальности, стоит говорить об этом с детьми до наступления полового созревания, но на понятном для них языке. А вот с подростками тему сексуальных отношений вообще обязательно обговаривать. Не всегда это могут делать родители. Если им не позволяет скромность или какие-то внутренние проблемы, вместо них об этом могут поговорить другие неравнодушные к детям родственники: взрослые кровные дети или племянники. Можно обратиться к профессионалу: психологу или врачу.


1. Секс – неотъемлемая часть взрослой жизни, которая предполагает ответственность за свое тело и тело другого человека. Он должен быть приятным для обоих, и это интимная сфера жизни, которую не стоит делать за компанию или только для того, чтобы избежать страха быть белой вороной.

2. Секс – это не вся любовь, а любовь – это не только секс. Бывает одно без другого. Девочки часто флиртуют с юношами или мужчинами, желая почувствовать себя привлекательными, и потом соглашаются на требования вступить в половой контакт или поддаются на манипуляции, принимая их за проявление любви. Можно поговорить с подростками и о том, что если юноша говорит, что он не принимает отношения с девочкой без секса, то ей важно задуматься о его реальных чувствах. А взрослые мужчины вообще не должны заниматься сексом с несовершеннолетним ребенком, это запрещено законом морали и Уголовным кодексом.

3. О чувствах. Именно на них важно делать акцент в общении с приемным подростком: в отношениях очень важно понимать свои чувства и учитывать чувства другого, можно отказаться от общения, если оно не приносит радости. Важно позволить себе сказать «стоп», если не хочешь вступать в интимную близость, и при этом не чувствовать вину, ведь ты никому ничего не должен. Девушка часто не может отказать мужчине, если она принимала подарки или угощения. Но ведь тогда это манипуляция или покупка, но точно не любовь.

4. О контрацепции также необходимо знать подростку. Задача родителей – объяснить тинейджеру, зачем это нужно. Ведь никто не застрахован от болезней и нежелательной беременности. Причем об этом должны знать как юноши, так и девушки. Молодым людям нужно понимать, что за последствия контакта отвечают оба, поэтому и за его безопасность также оба несут ответственность. При этом надо объяснить, какие бывают средства контрацепции, как ими пользоваться. А еще можно пойти на прием к профильному врачу, чтобы он объяснил, что можно, а чего категорически нельзя в юном возрасте для сохранения здоровья.

5. Уход за своим телом и одеждой – это также часть сексуальности. И часто именно это уже есть красота, а не новые татуировки или пирсинг. У приемных ребят в преобладающем большинстве занижена самооценка, нет ощущения своей ценности и красоты. Этому нужно уделить особое внимание приемным родителям, говорить ребятам о том, какие качества и черты внешности особенно привлекательны. Если этого не делать, подросток всегда может попасться на крючок того, кто ему скажет, что он красивый и замечательный, а взамен потребует сексуальных отношений.

6. Подросток всегда может доверять своим новым родителям. Если не знает, как поступить, может посоветоваться с ними. Так ребенок поступит, если будет уверен, что в ответ не получит укоры в распущенности, высмеивание и разглашение тайны, особенно если что-то уже случилось и подростку нужна помощь, он должен знать, что приемная семья поможет и поддержит его. Самое худшее, что может быть со стороны родителей – это неуважение и обесценивание чувств ребенка и отвращение на их лицах, если они узнают о сексуальном опыте своего воспитанника. Вот тогда может возникнуть непреодолимая пропасть между взрослыми и подростком. Родителям об этом стоит помнить, если они хотят помочь травмированному ребенку.

Очень непросто говорить о сексе с детьми. Об этом знают все взрослые. У нас нет такой традиции. Так было еще во времена советского прошлого, и многие семьи до сих пор хранят верность устаревшим правилам. Но мир идет вперед, и дети получают часто совершенно искаженную информацию об этой важной сфере человеческой жизни. Особенно сложно ребятам, которые выросли в среде, где было много насилия, а секс использовался как способ достижения целей, манипуляций, наказания и тому подобное. Очень важно донести до души подростка мысли о важности чувств, моральных ценностях и ответственности при близких отношениях между людьми. То, что им пока, возможно, не знакомо. Делать это взрослые должны, с одной стороны, очень бережно, а с другой, – уверенно. Если делать вид, что у подростков секса нет и никогда не будет, то можно только открыть им путь к собственным ошибкам, которые могут закончиться печально.. Также этот путь может привести к нежелательной ранней беременности, к которой молодые люди еще не готовы, и тогда есть риск, что очередной малыш окажется в интернатном учреждении. Поэтому нужно и важно говорить с подростками о сексе.

Автор: семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина.