Покупка дружбы – иногда единственное средство для приемного ребенка не остаться изгоем

Мы говорили уже о том, почему приемные дети берут чужое. Одной из причин такого поведения называли «полевое поведение». Это когда ребенок берет то, что ему нужно в данный момент, не беря во внимание принятые социальные нормы. Это происходит потому, что его эмоционально-волевая сфера не достаточно развита из-за сложного прошлого опыта.

Еще одной причиной «воровства» может быть так называемая покупка дружбы: когда ребенок берет деньги из дома или в каком-либо другом месте для того, чтобы купить то, что может привлечь внимание к нему сверстников, например одноклассников.

Как это происходит?

Обычно рано или поздно приемные родители замечают пропажу денег у себя или им становится известен некий факт о том, что их ребенок украл деньги у учителя или соседей, к которым ходит в гости. Конечно, это вызывает бурю эмоций, ребенок «записывается» в воры, так как сумма обычно достаточно существенная. На вопрос «Зачем ты это сделал?» ребенок как-то вяло отвечает, что угостил ребят конфетами, или замыкается и молчит, как партизан.

С этого момента ребенок попадает под бдительный контроль со стороны взрослых. Приемные родители могут предупредить учительницу о возможных проблемах. Но со временем очередная пропажа заставляет родителей опять хвататься за «Валериану». Контроль усиливается, меры могут предприниматься самые разные. Например, в одной семье ребенок был постоянно под бдительным надзором как взрослых, так и детей. В школе его контролировала учительница и дети из этой же семьи. Дома все ценные вещи прятались, о любом «небезопасном» в этом направлении движении ребенка тут же докладывали родителям. Но, к большому всеобщему сожалению, ребенок продолжал брать ценные вещи. Как будто бы семья играла в одну общую игру, в которой ребенок, проявляя изысканную осторожность и творчество, пытался найти и взять ценный приз, а остальные – обнаружить его и не допустить этого.

Такие меры очень редко приводят к желаемому результату – ребенок не перестает брать чужое. Так как не решена проблема, не найдена причина «воровства», все это только усилит тревожность ребенка и родителей, повысит эмоциональный накал и не будет способствовать образованию привязанности между ними.

Неужели для него важнее брать чужие деньги, чем отношения в семье?

Такой вопрос обычно задают мне родители, у которых происходят похожие ситуации. Больше всего их возмущает то, что мальчик или девочка не признаются в содеянных поступках и, видя, как разрушается доверие между ними и приемными родителями, как будто не могут «взять себя в руки» и перестать брать чужое. Это приводит новых родителей к мысли, что все же во многом виноваты гены биологических родителей, которые толкают ребят на негативные поступки, а значит, ничего нельзя сделать.

Но гены, конечно, здесь не причем. Поведение – это способ выражения себя в мире. На него влияют многие факторы, но в большей степени оно зависит от среды, в которой человек воспитывается. Например, мальчик Маугли из одноименного произведения. Его поведение было обусловлено средой развития. Известны в истории несколько случаев, которые подтверждают, что детей, которых воспитывали дикие звери, потом очень сложно было переучить. Они твердо усвоили стереотипы поведения и коммуникации, которые получили в той среде.

Только понимая причину, за которой стоит такое поведение, когда ребенок вынужден, не смотря на наказания и контроль, несмотря на проблемы в отношениях с новыми родителями, брать чужие вещи, можно что-то исправить, научить его удовлетворять потребность, которая для него очень важна, другими способами.

Потребность, которая стоит за поведением

Важно понимать, что любое поведение – это способ удовлетворить ту или иную потребность как у взрослых, так и у детей. В данном случае – потребность в принятии и дружбе со сверстниками.

Как то я приезжала в одну приемную семью, где девочка была уличена в том, что она взяла деньги у родителей. Сначала это было не сильно заметно. Она брала небольшие суммы: от 20 до 50 грн. Родители думали, что обсчитались, потратили и забыли, например. Но вдруг произошел случай, когда в семье пропала крупная сумма – 600 грн. И тут уже невозможно было ошибиться. В этой семье было трое детей. Двое – приемные. В момент, когда обнаружилась пропажа, все они были в школе.

Родители уже готовились к сложному разговору со всеми детьми, но позвонили из районного магазина, и продавец сказала, что девочка, одна из приемных, покупает товар на большую сумму. На вопрос продавца она ответила, что у нее день рождения и мама дала деньги на угощения одноклассников. Так как это небольшой поселок, где многие друг друга знают, продавец магазина все же решила удостовериться и перезвонила приемной маме. Так и обнаружился виновник пропажи.

В общении с ребенком выяснилось, что она уже второй год ходит в новую школу, в 4 класс, куда перешла, когда попала в приемную семью. Но у нее совсем нет подруг ни среди девочек, ни друзей среди мальчиков в классе. Часто ее обижают сверстники, так как у нее не всегда опрятный вид и девочка из-за травматических событий прошлого немного отстает в интеллектуальном развитии, кроме того постоянно что-то ест и измазывается, переедает. В прошлом этот ребенок часто не имел возможности поесть досыта, попрошайничал на улицах, чтобы прокормиться.

Со временем она обнаружила, что одноклассники с ней общаются, если она им что-нибудь приносит: конфеты или какие-то мелочи. Сначала она из дому носила свои игрушки, заколочки, мелкие и недорогие украшения, просила у мамы конфеты, не ела сама, а стремилась угостить других. Потом, когда «запросы» одноклассников становились все больше и они поняли, что девочкой можно манипулировать, ей пришлось брать деньги на «покупку дружбы». Она иногда раздавала какие-то мелкие деньги, но чаще покупала в магазинчике жвачки, конфетки, и ребята какое-то время были к ней лояльны. Другого способа она не видела для себя. Риск быть разоблаченной и последующие наказания для этого ребенка были гораздо менее болезненными, нежели игнорирование среди ребят, к сообществу которых она очень хотела принадлежать. Можно себе попытаться представить, как себя чувствовала 9-летняя девочка, находясь в такой агрессивной для себя среде большую часть времени суток. Не нужно забывать, что ей еще нужно было при этом учиться.

Приемных детей нужно учить дружить и работать над их позитивной самооценкой

Такое поведение типично для детей, у которых нет опыта создания дружеских отношений. Им очень хочется, как и другим ребятам, играть со сверстниками, быть принятыми в коллективе, чувствовать свою значимость. Но, к сожалению, они этого не умеют. Эта девочка вместо того, чтобы играть вместе с другими малышами на детской площадке или в песочнице, когда это было очень важно для ее развития, жила в постоянном страхе и была занята тем, что искала себе пропитание. Ее вместе с братиком часто обижали родители, оставляли одних.

У таких детей нет определенного навыка коммуникаций со сверстниками. Как обычно это происходит? Сначала малыши делятся игрушками, потом играют в совместные игры, где они осваивают новые роли. Потом дети учатся создавать более близкие отношения – делятся «секретиками», своими детскими проблемами и радостями.

Те, кто вырос в неблагополучной среде, например в неблагополучной семье, как эта девочка, или в государственном учреждении, не имеют такого опыта. Часто они заняты добыванием для себя в конкуренции с другими детьми внимания взрослых или удовлетворением базовых потребностей. Их представление о дружбе, когда они приходят в новую семью, где уже можно побыть ребенком, часто только на уровне деток 2-х лет. Чтобы получить машинку, например, нужно дать взамен что-то свое, например конфетку. И тогда возникнет коммуникация.

Если вы заметили, что ребенок берет чужое для того, чтобы «купить дружбу», его придется учить общаться по-иному. Рассказывать, показывать. Можно проигрывать дома ситуации, привлекая других детей. Или другой вариант – создавать истории при помощи кукол или других игрушек. Не смотрите на то, что ребенок уже большой. Придется наверстать упущенное вместе. Сам он никогда не догадается.

Другое направление такой работы – это приглашать тех ребят, с которыми хочет дружить ваш приемный ребенок в гости, на праздники, например. Можно организовывать для них чаепития, игры и развлечения, в которых ваш приемный ребенок будет чувствовать себя важным, выполняя какие-то обязанности или функции, например, накрывать красиво на стол или придумать игры и развлечения, сюрпризы для гостей.

Еще очень важно позаботиться о том, чтобы самооценка приемной девочки или мальчика  постепенно росла, так как одной из особенностей детей-сирот является их плохое отношение к себе.

Этому будет способствовать то, что новые родители будут подчеркивать качества, обращать внимание свое и других детей на внешность и черты характера ребенка. Важно рассказывать ребятам о них самих, о глазках и красивых волосиках, об умении звонко смеяться и тому подобное. Помните, как это делают тогда, когда рождается малыш в семье. Этим подчеркивается его уникальность, радость присутствия в этом мире. Не думаю, что это кто-то делал до прихода в новую семью. А ведь это так важно! Если  приемный ребенок постепенно научится относиться к себе хорошо, им невозможно будет манипулировать, и он сможет налаживать контакты.

Конечно, и о том, что брать чужое плохо, тоже важно говорить. О том, что чувствует человек, который теперь лишился ценной вещи или денег.

Мы все очень разные и при этом очень похожи тем, что потребности у нас одни и те же. Нам очень важно чувствовать себя принятыми и важными. Детям это ощущение, безусловно, дают родители. Но со временем ребенку становится тесно только среди родственников, и он идет в социум. И здесь ощущение того, что ты такой же, как другие, что тебя принимают, становится необходимостью. Ради достижения этого мальчик или девочка выбирают те способы, которые им доступны. Иногда они нерациональны и не нравятся взрослым. Главное в этом разобраться и помочь ему, а не повесить ярлык «вора». Потом, как говориться, «не отмоешься». Может так случиться, что единожды получив такой ярлык, ребенок всегда будет обвинен во всех «смертных грехах», а воровать будет совсем другой, неприметный и с виду положительный его одноклассник. А доверие к миру взрослых у и без того недоверчивого приемного ребенка навсегда будет потеряно.

Автор: Марианна Лапина.