Как стать независимым, или что такое сепарация. БЛОГ Марины Сорокиной, координатора Психологической службы Гуманитарного штаба.
Как часто нам приходится наблюдать выросших уже детей, находящихся в зависимости от родителей. И сейчас речь не о 15-летних чадах, а о 20-,30-,40-, а порой и 50-ти летних «мальчиках и девочках», крепко связанных с родителем пуповиной.
«Сепарация» в психологии подразумевает отделение взрослого ребенка от родительской семьи и его становление, как отдельной личности. Самостоятельной и независимой.
Формируются зависимые отношения всегда с легкой руки родителя. Ну, а как же! Мы же жизнь ребенку подарили, что может быть ценнее? Теперь он нам должен, до конца жизни должен. Ребенок, вырастая в такой семейной системе, оказывается под прессом долженствования, вынужден «выплачивать» долг всеми возможными и невозможными способами. Если требования родителей оказываются запредельными, ребенок сопротивляется, потом, конечно же, испытывает сильнейшие чувство вины.
А и правда, должен ли ребенок родителям за то, что они ему подарили жизнь? Прежде всего, само слово «подарок» означает некий безвозмездный дар. Ребенок ведь ни о чем вас не просил. Возможно, он хотел бы вообще родиться в другой стране, у других родителей, в другую эпоху… Выбор сделали двое взрослых людей. И никакой ответственности за этот выбор ребенок, безусловно, не несет.
Истина достаточно проста для принятия и понимания только в том случае, если ребенок – это осознанное решение. Ведь часто детей рожают не потому, что очень хочется ребенка, а находясь под давлением общества и родственников (ты не можешь быть признан, если род твой не продолжен). Еще дети появляются на свет в ситуации неконтролируемого инстинкта. А еще потому, что очень хочется ощущать себя хоть кем-то любимым, если ситуация близости невозможна с другими людьми. Вот и получается, что ребенок – это некая функция, с момента зачатия призванная соответствовать родительским ожиданиям.
Сюда же и упреки в сторону ребенка: «Мы тебя кормили, одевали, учили, водили по различным секциям, а ты неблагодарный». Да, родители, в день, когда вы принимаете решение привести нового человека в этот мир, вы автоматически берете на себя обязательство кормить, учить, одевать, обеспечивать как минимум самым необходимым. Частные школы, различные секции, репетиторы, дорогая одежда, модные гаджеты – это ваш выбор! Выбор родителя!
Стоит заметить, что такого рода упреки свойственны родителям, которое часто отказывались от себя, своих интересов, желаний. «Все для ребенка» или «я живу ради сына или дочери» или «Машенька, Петенька – это моя жизнь». За такого рода высказываниями стоят ожидания по отношению к детям. Ребенок, вырастая, чувствует обязанными отказаться от себя в пользу мамы и папы. Отношения такие радости не приносят никому. В таких семьях очень часто используются различные манипуляции, что, конечно же, не способствует ни близости между членами семьи, ни тепла. Отношения строятся в основном на долженствовании.
Похожая ситуация происходит, если чувства в паре угасли, пара объединяется, «чтобы вырастить ребеночка». Живут два чужих совершенно равнодушных, а иногда и враждебно настроенных друг к другу человека. Время идет, ребенок подрастает и вылетает из семейного гнезда. Родители, которые выбирают такой путь, и дальше будут прикладывать усилия для того, чтобы ребенок выступал неким клеем для их пары.
Еще один семейный сценарий, который делает сепарационный процесс затяжным и сложным, когда родитель знает, что лучше для ребенка и всегда прав. А если не прав, смотрим пункт первый. В такой семье ребенок совершенно лишен права выбора. Инициативу проявлять запрещено вообще, либо проявленное «своеволие» будет осмеяно. Ребенка жестко контролируют. Требования родителей часто не соответствуют возрасту. Вырастая в такой системе, ребенок научается «быть глухим» к собственным потребностям и желаниям. Нуждается в руководстве и наставлениях. Ему очень хочется быть самостоятельным и независимым, но мир пугает его.
Одна знакомая мне очень тревожная мама запрещала 7-ми месячному ребенку ползать, ибо на полу микробы. Ребенка бесконечно пугали опасностями, подстерегающими на каждом шагу – не прыгай с дивана, упадешь, разобьешь голову и кровь у тебя вся вытечет. А еще по улицам ходят бандиты, особенно в темное время суток. Если шапку не одеть, менингит случится, и останешься дурачком. Соломку ребенку подстилают во всех возможных случаях. И растет такой ребенок тревожным, понимает мир, как опасный и враждебный. И очень зависит. Зависит от мамы. Как он без нее?
А знаете ли вы семьи, в которых родители пытаются реализовать собственные мечты в ребенке. Папа мечтал стать великим боксером, у него ничего не получилось, но вот сын обязан выиграть чемпионат. Мама всю жизнь мечтала о художественной школе, но времена были тяжелые, и мечте не суждено было осуществиться. Что делают родители?! Ведут ребенка в художественную школу или спортивную секцию. Игнорирую потребности, желания и склонности ребенка. Ребенок, за которого решают, что ему любить и чем увлекаться, крайне сложно сепарируется от родителей, ибо не понимает: «кто я», «какой я», «что хочу я».
Выделяют четыре вида сепарации:
- Эмоциональная. «Я уже не так завишу от родительского одобрения или неодобрения».
- Аттитюдная. «У меня есть собственный взгляд на окружающих меня людей и происходящие события. Я не смотрю на мир лишь сквозь призму родительского отношения к нему. Я способен мыслить и рассуждать в собственных категориях, без постоянной оглядки на родительские суждения».
- Функциональная. «Я в состоянии заботится о себе, обеспечивать себя, жить отдельно от родителей».
- Конфликтная. «Я имею право жить свою, отдельную от родителей жизнь. При этом не испытываю чувства вины».
Если все четыре вида сепарации успешно пройдены, человек ощущает себя полноценной личностью. Способен любить себя и своих близких, строить здоровую семью, карьеру, зрелые отношения с окружающими.
Для того чтобы сепарироваться, ребенку нужно выходить из так называемой «зоны комфорта», совершать собственные ошибки, приобретая свой опыт. Учиться брать ответственность за свои поступки, а потом и за собственную жизнь. И в этом ему могут помочь родители, которые признают право ребенка быть отдельной личностью. Родители, которые осознают, что ребенок – это другой человек, имеющий право на свои желания и потребности.
А самое главное, уважаемые родители. Помните, что с рождением ребенка ваша жизнь не заканчивается. Живите, любите, изучайте то, что вам интересно, дышите полной грудью, ищите собственные смыслы. Это лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка.
Напоследок несколько слов родителям детей-переселенцев и детей, проживающих на линии огня. Психологи Гуманитарного штаба отметили, что частая реакция на пережитую психологическую травму у детей – регресс. Это явление временное и является нормальной реакцией на ненормальное событие. В такой ситуации ребенок нуждается в поддержке семьи. Сепарационные процессы могут замедляться или останавливаться вообще. Если состояние ребенка длительное время вызывает беспокойство, обратитесь за помощью к психологу.
