Что нужно ребенку. БЛОГ Марины Сорокиной, координатора Психологической службы Фонда Рината Ахметова

Родительство нередко связано у мам и пап с размышлениями о том, какой я родитель. Одни откровенно тревожатся по этому поводу. Другие запасаются тоннами литературы, изучают новые веяния в воспитании и развитии ребенка. Многие, опираясь на опыт своих родителей, делают вывод: буду, как мои папа и мама.  Или хотят своих детей воспитать по-другому. 

На мой взгляд, родителям важно осознавать не только то, что они делают, но и как,  не забывая, что мама и папа остаются живыми людьми. Они могут испытывать не только радость, нежность и безграничную любовь, но и раздражение, злость, ревность. Я не встретила еще ни одной мамы, которая ни разу не крикнула на ребенка. Ни одного папы, который, придя с работы, всегда весело и задорно проводил бы весь вечер со своим чадом.

Мы, взрослые, обязательно совершаем ошибки, и это неизменная часть нашей жизни. Важно осознавать, признавать, просить прощения, объяснять ребенку свои реакции. Я не говорю о крайних ситуациях, когда насилие психологическое или физическое становится неотъемлемой частью воспитания. Если мама незаслуженно накричала на ребенка, но признала этот факт и попросила прощения, большого вреда детской психике это не нанесет. Более того, признавая собственную ошибку, взрослый позволяет ошибаться младшему.

Если мама грустит, плачет и при этом объясняет ребенку на доступном ему языке причину своего состояния, это не вызовет у него страха или тревоги. Скорее позволит самому малышу выражать  различные чувства в контакте с родителями.

Отдельно хочу сказать: безусловная любовь не отменяет того факта, что некоторые поступки вашего сына или дочери могут вызывать у вас обиду, раздражение и даже злость.  Просто важно разделять личность самого ребенка и его поступок. В случае с проступком всегда можно обсудить, что именно произошло, каковы последствия и что можно предпринять, для исправления ситуации. Такой подход в воспитании формирует здоровую самооценку, научает ребенка устанавливать причинно-следственные связи и исправлять ошибки! Не вызывает токсической вины или стыда.

Если родители порой спорят и даже ссорятся, но потом примиряются и идут на компромисс, у ребенка сформируется позитивный опыт. Он усвоит, что конфликт не равен окончанию отношений. Даже в случае развода при правильном подходе можно минимизировать последствия для психики ребенка.

Нет ничего страшного, если в один из вечеров после сложного рабочего дня вы не сможете провести с ребенком весь вечер. Лучше уделить полноценных полчаса, чем стиснув зубы терпеть и каждую минуту поглядывать на часы. Ребенок обязательно заметит ваше напряжение, а так как в детском возрасте преобладает магическое мышление, в своем воображении малыш нарисует страшные картины о том, что родитель его не любит или он сделал что-то ужасное – и мама или папа сейчас злятся на него… Ну, и другие не более приятные варианты.

Помните, что самые замечательные родители не в состоянии полностью защитить ребенка от различных микротравм…  Да и задачи такой перед родителями не стоит. Задача родителя заключается в том, чтобы выступать контейнером для чувств малыша. Упал, ударился, потерял любимую игрушку и горюет… Малышу нужно, чтобы мама усадила на ручки и дала поплакать, прожить горе в теплых маминых объятьях. Как только ребенок успокоится, он тут же отправится на изучение окружающего мира.  Ребенку важно быть уверенным в том, что вы за него, на его стороне. Что в любой, даже самой сложной ситуации, он может на вас рассчитывать. Реальная жизнь далека от тепличных условий, поэтому не стоит искусственно создавать безопасную среду для ребенка.  Маленькому человеку важно научится справляться с различными ситуациями в начале жизни с помощью мамы и папы, постепенно набирая уверенность в собственных силах. Тогда окружающий мир воспринимается ребенком как безопасное пространство, потому отношения с окружающими выстраиваются с большей легкостью. И появляется возможность обнаружить, а потом и реализовать свой потенциал.