Мир и война. Блог Алены Лукьянчук, координатора психологической службы Гуманитарного штаба Рината Ахметова

Конфронтация или сотрудничество? Прежде чем идти на конфликт, подумайте о цене, которую придется за это заплатить.

Простое решение

Двое 8-летних детей спорят между собой в школе, кто принесет завтра книгу:

- Я вчера приносил.

- А я на прошлой неделе.

- А я вообще сейчас ее заберу.

Дети начинают выхватывать друг у друга книгу, со злостью сжимая кулачки и с напряжением прожигая противника взглядом. Через 2 минуты этого противостояния подходит мальчуган и с невозмутимым видом цепко хватает несчастную книгу на середине линии борьбы:

- Ну что вы как маленькие, сразу ссориться, я принесу вам завтра книгу…

Занавес. Противники еще несколько минут ловят воздух руками и пронзают взглядами друг друга совсем как взрослые, осознавая, что камень преткновения в этом споре одноклассник унес в синем портфеле к себе домой.

Воздух ловили и взрослые, которые наблюдали эту сцену, но скорее от удивления и понимания простоты ситуации.

Агрессия или преговоры?

Воевать или договариваться, конкурировать или сотрудничать, агрессия или переговоры - этот выбор стоит перед человечеством уже много веков.

С психологической точки зрения, агрессия - это самая первая и простая реакция человека на неудовлетворение от внешней среды. Все очень просто. В первобытные времена австралопитек подходил к соседу и пытался забрать у него понравившуюся палку. Сосед мог либо смиренно ее отдать, либо взять другую палку и развязать драку. Без дифирамбов и разговоров. Примерно также происходили и ухаживания за женщиной. Картинки, где первобытный мужчина тащит женщину за волосы в пещеру давно стали анекдотами. Вариаций иных не было. Потому как существовали самые простые выученные инстинкты: надо - действуй. Встречаешь сопротивление - дерись. Спустя много веков, уже придумав башмаки и шпаги, кареты и письменность, человечество продолжало решать свои проблемы с помощью силы. Способность к сотрудничеству надо было «развивать» многими столетиями конфронтации.

Агрессия - самый примитивный вид взаимодействия, самый простой и бессознательный. Потому как не требует никаких сложных решений нашей психики, даже разговоров.

Младенец, когда хочет есть, просто начинает кричать. Способности находиться неудовлетворенным у ребенка нет. Хочу - дайте. Уже подрастая, малыш проходит через ряд фрустраций (отказов), когда мама не сразу бежит к кроватке на зов малыша, когда игрушка не сразу оказывается в руке, когда родитель отказывает решительным «нет»: запрещая смотреть мультики или идти гулять. Все эти «нет» учат малыша выдерживать напряжение психики, вызванное неудовлетворением потребностей и ощущением «неприятной» внешней среды.

После рождения, развиваясь, каждый из нас проходит ряд стадий:

1. Я всемогущ. Пиаже определил эту стадию как первичный эгоцентризм, связанный с моментальным требованием младенца удовлетворять его нужды.

Затем, когда ребенок начинает различать внешнюю среду и различные объекты, он понимает, что объекты не могут удовлетворять его желаниям ежесекундно. Наступает следующая стадия:

2. Заботящийся объект всемогущ. 

Самая главная стадия, наступает, как правило, с психическим взрослением и самой главной фрустрацией в нашей жизни:

3. Никто не всемогущ. 

В подростковом возрасте, входя в социум, подросток часто вновь «оказывается» между 1 и 2 стадиями, испытывая себя и других на прочность. Именно в таком состоянии самый высокий уровень «взрывоопасности», когда кажется, что ты можешь все. 

Реагировать на неблагоприятные внешние обстоятельства «младенческим плачем», то есть агрессией, самый простой и легкий способ «разобраться» с внешней средой, что и происходит, как правило, с подростками. Они исследуют мир, проверяя свои всемогущество и уровень противостояния внешней среды. Другая крайность - это полная уступчивость, когда кажется, что я вообще ничего не могу и даже заявлять о своих нуждах не буду. Это связанно уже с позицией беспомощности и ролью жертвы.

В тот момент, когда человек понимает, что не «всемогущ», он сталкивается с самой сильной правдой за всю жизнь. Мы все более или менее равны перед бытием. Способность учитывать эту правду приводит человека к пониманию того, что все мы похожи и одновременно разные в возможности, оставаясь неудовлетворенными внешней средой, не реагировать агрессией, а искать иные способы взаимодействия.

Их, на самом деле, не так много:

Сотрудничество. Оно направлено на взаимодействие и полное удовлетворение партнерами своих потребностей и стремлений. Здесь реализуется один из мотивов: кооперация либо конкуренция.

Конфронтация. Такой стиль предполагает ориентацию на свои цели, без учета при этом каких-либо интересов другой участвующей стороны. Проявляется принцип индивидуализма.

Компромисс. Реализуется в частичном достижении целей и интересов обеих сторон.

Уступчивость. Предполагает принесение в жертву собственных интересов для достижения целей партнера или же отказ от мелких потребностей для достижения какой-либо более значимой цели.

Избегание. Такой стиль представляет собой уход или избегание контакта. При этом возможна потеря собственных целей.

Другими словами, есть всего три вида реакции: отойти совсем, воевать или разговаривать.

Самый простой и первобытный, подразумевающий «я всемогущ», - конкуренция.

Второй, подразумевающий «другой всемогущ», - уход.

Третий, самый выдержанный и сложный, подразумевающий «никто не всемогущ», - диалог.

Наиболее выгодная позиция - диалог

История показывает, что в конфликте часто так или иначе проигрывают все стороны, потому как очень энергозатратное это дело - меряться «агрессией», да и к тому же часто первая реакция на неудовлетворение - импульс, следуя за которым человек в итоге оказывается вовсе не там, где хотел. Импульс очень часто обманчив.

Древний австралопитек, если бы умел разговаривать, безусловно, мог бы попросить палку у соседа и не пострадать физически. А древний мужчина, возможно, сказав всего несколько слов женщине, избежал бы многих проблем, после того как она оказалась у него в пещере. Потому как совсем ведь не знал, что там у нее в голове.

В современном обществе все построено на диалогах. Все давно поняли - проще обсудить «границы» соприкосновения интересов каждого, чем воевать. Возможности диалога уже вышли за рамки просто вербальной способности, это стало искусством, которому учатся и передают из рук в руки. Умение выдерживать напряжение, при этом учитывая интересы оппонента, пусть они даже стоят в полной конфронтации с вашими, - признак взрослости и очень выгодное умение.

Конечно, бывают случаи, когда агрессия необходима, но надо понимать, что в запасе у человека не должна быть только такая стратегия решения конфликтов.

Прежде всего, любой конфликт выматывает и разрушает каждого участника, потому как адреналин, необходимый для «подпитки» ярости и злости, не может вырабатываться долгое время без последствий. Он довольно быстро физически изнашивает тело и психику. Так уж мы устроены. Продолжительно жить в состоянии опасности и напряжения человеческий организм не способен. В какой-то момент наступает истощение. Поэтому, прежде чем принимать решение идти на конфронтацию, необходимо точно понимать возможности и ресурсы каждого участника, длительность конфликта, момент его завершения для вас лично и цену, которую придется за это заплатить. Решение всегда за каждым из нас. Мир или война.