Мы все родом из детства. Блог координатора психологической службы Штаба Рината Ахметова Алены Лукьянчук
Помните, когда мы были маленькими, то считали, что наши мамы самые красивые, а папы самые сильные. Тогда еще можно было поспорить на тему «чей папа самый крутой - мой или твой».
А еще о любой царапине, поломке игрушки или нанесенной обиде тут же сообщалось маме. И ее магическое «сейчас подую и все пройдет» или «вот посмотри, все хорошо, все работает» исцеляло вмиг. Сразу и царапина как будто затянулась, и боль не такая сильная, а кукла или машинка и взаправду волшебная.
Чем не магия? Самая что ни на есть настоящая. Так или иначе, эта магия остается с нами навсегда.
Мама и малыш – единое целое. Но до определенного момента.
Первое время после рождения ребенок и его мама - единое целое. Именно поэтому так важно быть рядом с ребенком и отзываться на его «просьбы» в виде плача, потому как от этого зависит выживет он или нет. Младенец с трудом понимает происходящее, но тревожится, если надолго остается один. Для него на инстинктивном уровне это означает небезопасность. В этом возрасте он просто физически не выживет без родителя. Он еще не ходит, не говорит и не может защититься от опасности. Он зависим физически и эмоционально.
Все происходящее вокруг ребенок воспринимает через реакцию родителя. Как мама реагирует на событие, так дитя это и воспринимает.
Если мама радуется - малыш радуется с ней. Если мама грустит, капризничает и ребенок. Мамина грусть означает, что во внешнем мире что-то не в порядке, и это может отразиться на состоянии малыша.
Также в этом возрасте младенец учится понимать внешние сигналы из мира, который его окружает. А мир - это прежде всего мама. Поэтому все ее реакции - это самые первые сигналы внешнего мира. И чем разнообразнее общение мамы и ребенка в это время, тем больше знаний и опыта у ребенка будет в будущем, и тем он будет спокойнее.
Если родитель беспокоится, малыш сразу это чувствует. В этом случае лучше взять ребенка на руки, и вместе «прийти в себя».
И вот наступает время, когда малыш начинает ходить. Каждый его шаг - это также и шаг в медленном процессе «отдаления» от родителя. Ребенок начинает самостоятельно изучать мир. Но со всеми вопросами приходит к маме. Все что она ему говорит, малыш запоминает, впитывает в себя. Ведь именно от родителя мы узнали, что стул - это стул, а собака - это собака.
Первый поход ребенка в детсад или школу - это символический переход из «малого мира» семьи в «большой мир». Он встречается со сверстниками и учится выстраивать взаимоотношения с такими же как и он сам, а не только с родителями.
Но если при этом происходят какие-либо конфликты или непонимание, то именно совет родителя - тот самый ларец с опытом знаний, к которому обращается ребенок. Поэтому важно оставаться чуткими и отзывчивыми по отношению к ребенку. В этом возрасте он начинает понимать сложности и проблемы, которые могут возникать как во внешнем мире, так и в семье. Ребенку еще сложно понять кто хороший, кто плохой, что будет дальше, но ему уже знакомы чувства страха, привязанности, любви, потери.
Вместе не так страшно
Сегодня многие родители предпочитают не говорить с детьми о происходящем: войне, кризисе, разводе. Но на самом деле очень зря. Потому как скрывая от ребенка правду, родители еще больше «обостряют» его тревожное состояние. Ему лучше понимать, чем не понимать. Еще лучше, если родитель не скрывая говорит, что бояться и переживать - это норма. При этом подчеркивая, что они вместе. По принципу «давай бояться вместе, вместе не так страшно».
Будучи уже подростком, ребенок начинает понимать гораздо больше об окружающем его мире. Если к этому времени родители достаточно поддерживали его, и он имеет опыт собственных достижений, ему кажется, что все возможно, все двери перед ним открыты. Но его родители живут неправильно, он будет жить по-другому и обязательно всего добьется.
Именно в этом возрасте для ребенка опасна сильная агрессия внешнего мира в виде насилия, отвержения, потери. Тогда, не находя ответа, почему мир так несправедлив, он может увериться в мысли о том, что надо быть сильным, успешным, бесчувственным и тогда не будет так больно.
Поддерживайте детей, не отторгайте
Дети подросткового возраста достаточно радикальны в своих убеждениях, мировосприятии. С одной стороны ребенок еще не испытывал сильных ограничений и фрустраций, он только начал с ними сталкиваться. С другой стороны подросток в этом возрасте должен верить в себя, чтобы войти в этот мир без страха.
Именно подростки на сегодня самые уязвимые в нашем обществе. Именно они могут принять сегодняшнюю агрессию, как военную, так и повседневную, в качестве нормы, и следовать этому примеру, идя по жизни со сформированным внутренним чувством агрессии.
Задача родителя объяснять, что в мире все не так просто, и обязательно стимулировать ребенка выражать свои чувства, чтобы он не заморозил их. Не думал: чувства отдельны, а я отдельно от них. С подростками можно говорить достаточно прямо обо всем, что происходит вокруг. Неискренность и ложь они мгновенно почувствуют, и вы надолго потеряете авторитет и ключ к их вниманию.
Спустя какое-то время подросток взрослеет и продолжает «набивать шишки», приобретая опыт. Родитель в это время может только наблюдать, подсказывать или давать советы. Все остальное, пожалуй, уже не сработает. В этот период завершается процесс отделения от родителя, который становится обычным человеком без сверхвозможностей.
Родительская власть теряет свою силу, и остаются лишь опыт и тыл.
Опыт подразумевает, что когда набитых шишек слишком много - ребенок всегда может прийти за советом. Для него важно знать: когда «улетаешь из гнезда», оно все равно есть в этом мире, даже если ты никогда не вернешься обратно. Осознание, что родительский дом существует и в нем всегда открыты двери, дает ощущение надежного тыла, понимание того, что в жизни есть опора. Очень важно поддерживать детей и не отторгать их от себя.
Родом из детства
Набив достаточно «шишек», мы всегда приходим за родительской мудростью. Потому как подростковое «я все могу» меняется взрослым пониманием «я кое-что могу, но не все».
И тогда то, что в подростковом возрасте обесценивалось, становится очень важным.
Именно поэтому, когда родитель уходит или умирает, человек становится более уязвимым. Ощущение тыла, которое нам так необходимо, частично теряется. И это та пустота, которую уже, увы, ничем не заменишь.
Какой бы ты ни был сильный, взрослый и умный, символическое понимание, что за твоей спиной кто-то есть - успокаивает. Поэтому часто мы начинаем понимать ценность отца или матери только после их смерти. К сожалению.
Поколение за поколением мы растим своих детей и до последнего дня остаемся их защитой в этом большом мире. Затем наши дети растят своих детей и остаются их защитой. И эта цепочка бесконечна.
По-настоящему в ней важна именно детско-родительская связь. Каким проводником в большом мире будет для ребенка родитель, таким будет и сам ребенок в будущем.
«Мы все родом из детства» говорят психологи и абсолютно правы. С детьми важно быть рядом, говорить, слушать, понимать, чувствовать, открываться, поддерживать и помнить, что их детство - это все их базовые знания на всю оставшуюся жизнь. Так сказать, первичная операционная система. Постарайтесь на ней не экономить. Ни времени, ни эмоциональных сил.
