«Контейнер» для эмоций ребенка. БЛОГ Алены Лукьянчук, психолога, эксперта Гуманитарного штаба Рината Ахметова
Как же воспитывать правильно
О том, как нужно вести себя с детьми, когда они не слушаются или капризничают, написаны тома книг. Метод Макаренко, который был столь популярен в прошлом, призывал вести себя с детьми жестко и педагогически правильно. Наша система воспитания, так или иначе, взяла многие идеи оттуда. Практически в каждой семье применяются наказания, ограничения и строгий педагогический подход в диалоге с ребенком.
В то же время регулярно возникают разговоры об экспериментальном способе воспитания. Таком, к примеру, как в Японии, где дети посещают открытые пространства лекций в школах, и с самого детства с ними беседуют вежливо и спокойно, не повышая голос, уважая их личность.
Гуманистический подход к воспитанию детей говорит о том, что ребенок имеет такое же право на уважительное отношение к себе, как и взрослый. Ненасилие – это норма, а никак не эксперимент.
Эмоциональное насилие
Во время работы в Гуманитарном штабе «Поможем», посещая школы, я заметила, что дети настолько привыкли, когда к ним обращаются «на повышенных тонах», что ни на что другое не реагируют.
«Ты хорошая, ты на меня не кричишь…», - как-то сказал мне ребенок на консультации. И тут же начал капризничать из-за того, что не нашлось нужного для него фломастера.
Для меня стал явным тот факт, что большинство родителей, которые приводили детей на консультацию, разговаривали с ними на повышенных тонах. Не давая даже шанса ребенку повести себя как-то не так, неправильно… Эмоциональное или физическое насилие – практически норма воспитания в нашей стране.
С физическим насилием все понятно, но что такое эмоциональное насилие?
Это повышение голоса на ребенка, крики, подавление его воли, унижение и постоянное игнорирование его интересов и желаний. Норма ли это, и имеем ли мы на это право – вопросы риторические. Как правило, дети, на которых регулярно повышают голос или применяют физические наказания, могут быть более неуправляемы, чем те дети, к которым относятся уважительно и пытаются понять все сложности их внутреннего мира.
К примеру, ребенок, о котором я упоминала ранее, после консультаций стал более послушным и спокойным, чем до прихода ко мне. А привели его как раз как непослушного и неуправляемого. Он привык, что на него дома кричат, практически никогда не плакал, но регулярно терял вещи и дрался с другими детьми в школе. А на просьбы убрать в своей комнате или сделать уроки реагировал только с пятого обращения. Это стало привычным механизмом для него: эмоции подавлялись, но при этом взаимоотношения с окружающим миром были напряженными.
Подавление собственных переживаний
Ребенок еще не в состоянии выносить эмоциональное напряжение внутри себя в той мере, в которой это делает взрослый. Интенсивные переживания должны иметь выход, так как внутреннего «контейнера» для них у ребенка, в силу возраста, пока нет.
К примеру, когда ребенок устал после долгого и насыщенного дня, он может начать капризничать, не слушаться или начать баловаться, кричать, петь песни, не обращая внимания на окружающих. Все очень просто – физическая усталость приносит дискомфорт, а идентифицировать, что именно с ним происходит, ребенок не может, и поэтому он просто выплескивает это неприятное ощущение наружу в виде каприз или возбужденного состояния. Если в это время родитель говорит ему «успокойся» в жесткой форме, неприятное ощущение физической усталости и раздражения подавляется и выражается позже в уже очень сильной истерике.
Хроническое подавление собственных переживаний, которые к тому же ребенок еще не может идентифицировать, приводит к тому, что он постоянно находится в раздраженном состоянии. Злость, которая накапливается внутри, выплескивается наружу редко, но очень интенсивно.
Как правильно поступить родителям
Ребенок может расстроиться из-за пустяка. К примеру, из-за того, что для него не нашлось нужного фломастера другого цвета, что вещь, которая ему понравилась в магазине, не подходит по размеру и др. Он расстроится на пару минут, надует губы, может быть даже обвинит в этом родителя, мол, так всегда, это ты виноват. Не стоит сразу на это реагировать. Примите его эмоции, как будто они действительно относятся к вам, а не к недостающей вещи или фломастеру. Родитель в этот момент оказывается не чем иным, как «контейнером» для чувств ребенка. Так как своего у него пока нет. По большому счету ребенок даже не понимает, что он расстроен или зол.
Роль родителя – принять чувства ребенка и обозначить их: «я понимаю, что ты расстроен. Так иногда бывает…»; «я тоже злюсь, когда что-то не получается так, как я хочу…».
Разрешение на чувства и обозначение их дает ребенку пространство для отыгрывания невыносимых переживаний. Тем самым не блокируя их.
Если же родитель в этот момент говорит: «Закрой рот и не канючь…» или, что еще страшнее, дает ребенку подзатыльник, то ребенок подавляет свои переживания. При этом: во-первых, не понимая их природу, во-вторых, переживания никуда не деваются, а попросту накапливаются.
В семье, где родители заняты своими делами, постоянно спешат, и у мамы нет времени на всю эту работу, дети могут быть очень послушными. Напряженными, агрессивными, но послушными, так как дети всегда чувствуют, что именно можно себе позволить с родителем, а что нельзя. Они всегда обслуживают интересы родителя. А потом, когда приходят на консультацию, где за капризы их не ругают, вдоволь капризничают из-за какого-нибудь пустяка. На первый взгляд это выглядит, как ухудшение: ведь все любят хороших детей, зачем вести его к психологу, если там он, наоборот, начинает вести себя как ему вздумается. Но на самом деле послушный ребенок – это напряженный ребенок, и если с самого маленького возраста с ребенком разговаривать, позволяя ему минутки отыгрывания чувств, ребенок научится сам с ними справляться. И в итоге будет как раз более послушным, так как научится понимать, что с ним сейчас происходит: «Мама, я злюсь, мне грустно, я расстроен, я устал».
Если с самого начала родитель научит ребенка понимать, что с ним в данный момент происходит, то ему не надо будет закатывать истерику в магазине из-за игрушки. Он просто сможет сказать: «Я расстроен…» и понимать, что с ним происходит.
Истерика – это самая простая форма отыгрывания невыносимых чувств.
Быть «контейнером» для чувств - нелегко. Гораздо легче крикнуть на ребенка, чтобы он замолчал, чем пытаться объяснить, что с ним происходит, и дать ему время пережить это состояние, либо принять эти чувства на себя.
С другой стороны, быть «контейнером» не означает позволять ребенку все. Хочешь плакать – плачь, хочешь толкнуть меня – толкни. Очень часто под идеей свободного и равного обращения с ребенком у нас понимается неограниченность поведения самого ребенка. Это тоже заблуждение.
Ребенок должен понимать, как его реакции и чувства воспринимаются внешним миром.
К примеру, если ребенок винит меня, что его любимый фломастер пропал, я могу признать, что да, я как старшая могу быть в ответе за его фломастеры, но я была занята и недосмотрела, так тоже бывает. Он может грустить и злиться – это нормально, но толкать или, к примеру, кусать меня я не позволю, мне больно. Уважительное отношение к другому – это процесс обоюдный. Ты не кричишь на меня, я на тебя. Но я не бросаю тебя, когда тебе грустно.
Право на проявление чувств
Маленький ребенок мал как снаружи, так и внутри, и по мере его физического взросления крепнет и его внутренний мир, добавляя разнообразных красок и эмоций. Система, где родитель привносит только лишь ограничения и запреты для проявлений чувств ребенка, порождает ситуацию, когда малыш либо не будет проявлять себя вообще, либо уйдет «в отрыв» при первой возможности.
Давая ребенку право на чувства и возможность их пережить, вы даете ребенку право «быть собой».
Помогая ребенку получать обратную связь от его взаимоотношений с миром, вы учите его ответственности.
Не применяя к ребенку физическое и эмоциональное насилие, вы прививаете ему уважение к другим.
Необходимо быть с ребенком в диалоге, как равный с равным, но при этом учитывая возраст: вы взрослый, он – нет.
Все это очень сложный труд, и, пожалуй, родителю иногда самому хочется топнуть ножкой и сказать: «Я устал, я имею право». И он будет прав, он тоже имеет право, и тогда ему также понадобится «контейнер» для его чувств и капризов. Он может понадобиться всем, просто с разной периодичностью. Чем мы взрослее и чем лучше понимаем свой внутренний мир, тем реже он нам нужен.
