Время уходить. БЛОГ Алены Лукьянчук, тренера курса «Травма войны» Гуманитарного штаба

Как правильно поступить, когда ребенок пытается вырваться из родительского «гнезда».

Не так давно с одной из моих клиенток состоялся такой диалог:

– Он сказал, что не хочет больше жить со мной, представь, больше не хочет. Знаешь, что это значит?

– И что же? – аккуратно спрашиваю я у собеседницы, которая смотрит в одну точку.

– Это значит, что я плохая мать! – делает она вывод. – Если мой 17-летний сын решил уйти из дома, значит я плохая мать...

- Может, это значит, что просто пришло время...

- Что значит, пришло время? Я ведь его мать! Я всегда буду с ним...

Что тут сказать? Очень сложно говорить о таком понятии как сепарация с матерью, имеющей сына или дочь. Отпускать подростка или нет? Если отпускать, то когда? И как пережить то, что он больше не «твой».

Формирование самостоятельности

Когда ребенок еще в утробе матери, он находится с ней в полном слиянии во всех смыслах. Когда он появляется на свет, происходит первое условное разделение, первый шаг к сепарации. Но все равно первые три года жизни он находится все еще в максимальном «слиянии» с матерью. По сути, они в это время составляют собой единый организм. Нет разделения на «я» и «ты», есть «мы». Нет особых границ, ни физических, ни эмоциональных: на любой звук, издаваемый малышом, мама тут же реагирует, независимо от того, чем она занята и несмотря на усталость. В то время как ребенок запоминает все реакции мамы.

Это, прежде всего, обусловлено физиологическими процессами ребенка, которые всецело зависят от родителя, а мать всецело подчинена жизни ребенка. Другими словами, слияние – это совершенно нормальная часть жизни ребенка и матери. С него начинается сама жизнь и затем постепенно дистанция увеличивается, появляются границы, начиная с первых шагов малыша, когда он уже может что-то делать самостоятельно.

В какой-то момент настает ситуация, когда мама может сказать: «Я сейчас занята, сделай сам», или ребенок говорит: «Вы не правы, я разберусь сам». И наконец, наступает тот момент, когда он произносит: «Я хочу жить сам, а не с вами».

Что это значит? Это значит, что пришло время «разорвать слияние» и сформировать границы родителя и ребенка. Пришло время сепарации.

Сепарация (англ. separation) – отделение, процесс формирования самостоятельности ребенка, как в физическом, так и в эмоциональном смысле.

Эмоциональное слияние

Можно сказать, что у нас культ семьи. Это связанно в большей степени с тем фактом, что долгое время семьи жили несколькими поколениями в одном доме, в одной квартире. Многие и сегодня живут несколькими поколениями на одной жилплощади. Это означает постоянное участие одного поколения в жизни другого. И часто это означает отсутствие физических границ между отцами и детьми.

Но также мы говорим о другом виде слияния – эмоциональном. Когда родитель считает, что ребенок без него ничего решать не может, да и не должен, придерживаясь принципа «мы все делаем вместе, я полностью участвую в твоей жизни, так как ты без меня никто». Это может звучать открыто по отношению к ребенку, а может регулярно исходить из шуток и различных «посланий».

Внушение ребенку мысли о его несостоятельности, нежизнеспособности, преувеличение опасности окружающего мира – это универсальный способ привязывания ребенка, замедления его сепарации.

Или же, к примеру, когда мать хватается за сердце и тянется за корвалолом каждый раз, когда ребенок принимает не то решение, которое она одобрила. Давая ему таким образом понять, что любая его самостоятельность будет стоить ей потерянного здоровья или даже жизни. И повзрослевший ребенок смотрит на маму, ища одобрения каждый раз, когда хочет позвонить какой-либо девочке, или даже когда собирается в магазин за покупками.

Есть хороший старый анекдот. Мама приходит домой и видит, что у ее сына гостьи. Он ей говорит:

– Мама, познакомься. Это Катя, Наташа и Инна.

– Очень приятно познакомиться.

Когда девочки уходят, мама спрашивает:

– Твоя та, которая рыженькая, да?

– А как ты поняла? - удивляется сын.

– Она мне сразу не понравилась.

Это хороший пример эмоционального слияния. Когда мать не готова отпустить сына к другой женщине настолько, что потенциально любая женщина рядом с ним изначально ей ненавистна. Когда речь идет о сепарации, чаще всего вопрос стоит именно в отношениях с мамой, так как они базовые.

Невозможность что-то сделать, не получив одобрения родителя, часто приводит подростка к девиации (поведению, отклоняющемуся от общепринятых и устоявшихся норм – ред.), а именно, к любого рода зависимостям, а также к ранним бракам, с единственным желанием – сбежать из душащей семьи.

Но непройденная сепарация является главной подножкой на пути к построению семейного очага, собственной семьи. Та самая «рыженькая» всегда будет проигрывать рядом с мамой, которая так заботлива.

«Присоединенность» к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если человек прежде всего сын своих родителей, ему трудно быть мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть "на вторых ролях". При этом отношения с родителями могут быть не очень хорошими и даже конфликтными, но важно то, что они интенсивные.

Расставание с родителями – важный процесс

Самое главное, что надо понимать, сепарация – это естественный процесс. Это условие формирования здоровой личности, готовой принимать свои собственные решения и делать свои собственные ошибки, а также нести за них ответственность. Родитель всегда должен быть готов к тому факту, что у ребенка свой путь. Но также важно помнить, что процесс самостоятельного становления на ноги не всегда приходит с фразой сына «хочу жить отдельно». Хотя, часто именно это – самый верный и правильный вариант сепарации, так как задача ребенка – постепенно вырываться из родительского «гнезда».

Но бывает и так, что ребенку настолько хорошо в гнезде, что он никуда и не стремится вылетать. Родители радуются этому до умиления, создают все условия, чтобы он оставался с ними буквально до 45-летия. И только удивляются, что годам к сорока у дитя нет ни постоянной работы, ни своей семьи, ни своей жизни.

Или, к примеру, мама воспитывает ребенка одна, и вся ее жизнь сосредоточена только на своем чаде. Куда он уйдет-то? А она как будет?

Сепарация – важный процесс психологического расставания с родителями, и она завершена в том случае если:

• родители воспринимаются ребенком такими, какие они есть, без детских обид и идеализации, основные чувства по отношению к ним – благодарность и уважение;
• когда у повзрослевшего ребенка есть возможность принимать свои собственные решения и опираться, прежде всего, на себя как в финансовом, так и в эмоциональном плане;
• когда есть возможность выстраивать хорошие отношения без драм и страстей, базирующихся на принципе «люблю-ненавижу». Так как «проигрывать» непройденную сепарацию можно еще долгое время.

ИСТОЧНИК