Разорванная реальность. БЛОГ Алены Лукъянчук, координатора психологической службы Гуманитарного штаба Рината Ахметова
Представляем вашему вниманию блог психолога Алены Лукъянчук, опубликованный на сайте "Донецкие новости".
С того момента, как я села писать эту статью, я несколько часов то удаляла название статьи и ее первые строки, то начинала писать вновь. Связано это с тем, что изначально я собиралась писать о другом, но реальность еще пару дней назад подсказала, что писать надо об этом. О расщеплении, а писать о нем сложно, поэтому я около двух часов колебалась между решением принятым ранее и объективной реальностью. Пока не поняла окончательно, что сама «попалась» в расщепленную ситуацию.
Может, не каждый, но многие в детстве находились в ситуации, когда при ссоре или, что еще хуже, разводе, родители на эмоциях спрашивали: «А кого ты больше любишь, папу или маму? А с кем останешься, со мной или с папой?» И ребенок, раскрыв от удивления глаза, сжимал кулачки и либо начинал плакать, либо надолго замолкал.
Итак, что же это такое?
В умных книгах по психологии «расщепление» (splitting) обозначает процесс (защитный механизм), посредством которого психическая структура теряет свою целостность, образуя взамен две или более подструктуры.
Есть внутреннее расщепление (эго) и внешнее расщепление (объекта). После «внутреннего» процесса расщепления обычно лишь одно из образовавшихся частичных эго ощущается как «Я», другое же представляет собой (обычно) бессознательную «отколовшуюся часть».
После расщепления объекта эмоциональное отношение к двум подструктурам обычно прямо противоположное: один объект ощущается как «хороший» (принимающий, добрый и т.д.), другой - как «плохой» (отвергающий, злой и т. д.).
Описывать внутренний процесс сложно и долго, это вполне успешно делают аналитические книги. А вот расщепление объекта - намного интереснее, так как встречается куда чаще, чем кажется.
Детский мир упрощен - есть родители и они хорошие, потому что «мои», потому как от них зависит выживание. Именно в этом состоит феномен того факта, что дети любят даже самых никудышных и странных родителей.
Со временем ребенок учится воспринимать объекты более объемно. У старших детей отношение к родителям уже может быть в сиюминутной форме: «Я тебя ненавижу, я никогда не буду таким, как ты». При этом они остаются для него важными и ценными, по-прежнему любимыми. Через это проходят практически все дети. Отношение к объекту, событию становится противоречивым.
Потому как мир противоречив, люди ссорятся, мирятся, любят, ненавидят, делают выбор, меняют мнение - жизнь идет. Возможность находится в этом каждодневном напряжении от всевозможных противоречий – маркер здоровой психики.
Все идет своим чередом, если не происходит ничего экстраординарного, что и ведет к невыносимости противоречия.
Так называемая расщепленная ситуация, которая обязательно сталкивает лбами важные ценности для человека. Как в случае с родителями и ребенком: «Кого ты больше любишь? Выбери». Выбрать ведь очень сложно. Практически невозможно. Это Ценности равнозначные по стоимости и важности. Выбрав одно, необходимо отказаться от другого. Как выбор между правой и левой рукой.
Во взрослом мире если человек не может справиться с подобным выбором, не получается привести в единое целое свой разрозненный, противоречивый внутренний опыт, чтобы не сойти с ума, рано или поздно делает выбор и наделяет ценность, от которой он отказался, какими-то плохими качествами. Чтобы оправдать отказ от ценности, он обесценивает ее. К примеру, я выбрал правую руку, потому как левая мне всегда не нравилась, она какая-то кривая и косая - рубите.
Почему так? Потому как находиться в ситуации между выбором правой и левой руки невыносимо.
Известный писатель Гришковец не так давно опубликовал длинное эссе-размышление о происходящем сегодня в наших странах. В этом эссе он часто употреблял фразу «я не знаю, хорошо это или плохо», он писал о процессе аннексии Крыма и пытался сбалансировать на неоднозначности ситуации, где люди хотели одного, а государство нарушило договоренности, но ведь было и волеизлияние, и все очень двойственно. Многие тогда его осудили, сказали, что он написал «не ясно, что и ни одного четкого вывода». А действительно, как сложно оставаться в ситуации, где нет четких выводов и поддаться искушению их сделать.
К примеру, вы хотите есть, долго хотите, хотят ваши дети, ваш любимый человек, у вас есть нож и рядом сидит заяц. Вы очень любите животных и много лет являетесь вегетарианцем и это ваш осознанный выбор и ценность, но вы понимаете, что можете умереть с голоду. Ваш выбор?
В подобных экстремальных ситуациях - войны, страха, ситуаций, где есть угроза выживанию, выбор становится острее, контексты становятся лишними, надо рубить левую руку, потому как она кривая и от нее зависит ваше выживание.
«Да и зайцы не всегда такие безобидные, и вообще они меньше всех нравились из животных», - успокаиваете вы себя выводами, смотря как близкие люди утоляют голод.
Революция, война всегда ведут к расщеплению ситуации на «правых» и «левых», своих и чужих. Еще вчера все были свои, но, столкнувшись ценностями, были вынуждены выбрать сторону.
Я недавно была во Львове и случайно познакомилась там с местными ребятами. Один из них мне рассказывал, что его друг погиб под Славянском еще весной, и он, рассказывая о друге, искренне горевал и честно мне сказал: «Я очень хотел идти за ним, просто горел этой идей. Что-то типа долга, понимаешь? Но у меня слух плохой с детства, меня не взяли». Я слушала его и искренне понимала, о чем он говорит, потом он спросил о моем доме, я рассказала про красивую набережную в моем любимом городе, про родной город, который выстроил мой дед, про дикую яблоню, которая растет у меня под окнами, и про мои книги, оставленные дома. Он слушал, а потом загрустил: «Знаешь, я сейчас подумал, это хорошо, что я не пошел, я бы стрелял по твоему дому, и где здесь правда?»
Мы долго молчали. Потому как правды нет.
В расщеплении нет правды. Есть противоположные обрывки одного целого мира, потому как в этом мире есть и мой дом, и смерть его друга, и нет здесь деления. И то, и то - стороны одной медали.
В информационной войне расщепление делает самое большое дело, оно разрывает реальность на «белую» и «черную», создавая туннельное видение. Так как очень сложно остановиться, сориентироваться во всех контекстах, реальность больно бьет по ценностям, которые вдруг оказываются на противоположных сторонах, и чтобы избежать отчаянья, приходится делать выбор - одну оставить, другую убрать, и чтобы отказ был менее болезненным, другую сторону надо сделать «черной-причерной».
Если в обычной жизни это делает сам человек, то во время информационной войны за него это сделают СМИ. Они сами проведут ту грань, где есть хорошая ценность и новоокрашенная «плохая».
Именно этим фактом объясняется сегодняшняя радикализация вокруг, все стало черно-белым, и никакие контексты в расчет не идут.
Правда стала острой, как меч.
Балансировать в этой реальности трудно, как будто все время стоишь на двух расколотых плитах, а под тобой обрыв. Балансирование над обрывом выматывает, на это уходит много энергии, это забирает много сил. Гораздо проще принять одну из сторон и выдохнуть. Потому как рано или поздно, балансируя таким образом, ты упадешь в бездну отчаянья.
Что делать сегодня? Отстраняться, это позволит уменьшить эмоциональный накал.
Далай-лама как-то сказал, что реальность это точка зрения, не более, и наша задача - смотреть максимально сверху на происходящее, чтобы увидеть все полностью.
То есть стараться крутить медаль со всех сторон, понимая, что в сегодняшней разорванной реальности везде есть правда.
А если выбор все же необходим, а так часто бывает, тогда признавать, что он был, не очерняя тотально иную реальность.
Алена Лукьянчук, клинический психолог, гештальт-терапевт, координатор психологической службы при Гуманитарном штабе Рината Ахметова
ИСТОЧНИК
