Границы общения. БЛОГ Алены Лукьянчук, психолога, гештальт-терапевта, эксперта Гуманитарного штаба Рината Ахметова

О чем нужно говорить с ребенком, чтобы уберечь его от прямого или косвенного насилия.

Тема насилия очень часто обсуждается по телевидению и на различных круглых столах. Хотя многое уже сделано в решении этой проблемы: есть психологи в школах, есть службы и специалисты, которые должны этим вопросом заниматься, но на самом деле изменения незначительные. По данным проекта «Укрепление и защита прав детей в Украине», 21% опрошенных детей подвергались сексуальному насилию. Каждый пятый уже пережил абьюз (насилие, в т.ч. психологическое). Эти данные ужасают…

«Я не боюсь сказать»

Неделю назад в социальных сетях появился хэштег с темой: «Я не боюсь сказать». Тысячи женщин написали свои истории о прямом или косвенном насилии над ними в разном возрасте, начиная с самого детства.

Удивительно, как много женщин подверглись насилию именно в детском возрасте. Мальчики в школе закрывали девочек в туалете и раздевали. Дяденька проводник потрогал девочку незаметно, в проходе. И так далее и тому подобное.

Таких историй тысячи, и практически каждая из подобных ситуаций происходила при молчаливом согласии взрослых: ну что тут такого? Это же не насилие.

Реакция социальных сетей на подобные истории не заставила долго ждать, посыпались мнения: «зачем об этом писать»; «что тут такого». Я думаю, такая реакция от чувства неловкости. Мы привыкли не замечать этого всего, и делать вид, что это не наша проблема.

Сложно сказать, надо ли писать в социальных сетях о сильных душевных переживаниях.
Но эта тема вскрыла проблему, которая у нас в обществе зреет давно.

Все, что происходит с нашими детьми, очень важно. И именно дети должны понимать, что является нормой, а что нет, и что значит «личная граница».

Право на личные границы

К сожалению, очень часто родители не хотят замечать, что в жизни их детей что-то происходит, не обращают внимания на изменения в поведении дочери, которая вдруг не захотела идти в школу или стала более замкнутой.

Очень часто психологам приходится работать с родителями, которые стыдятся таких разговоров больше, чем дети. Родители, попросту не понимая, не зная, как говорить с детьми о личных границах, создают вокруг этой темы атмосферу неловкости.

Но не может быть никаких секретов или «стыдных» тем, и разговаривать со своими детьми надо до того, как случится что-либо недопустимое.

Ребенок, как и взрослый, имеет право на собственные границы как физические, так и эмоциональные, и уважительное отношение к ним.

В США детям от 5 до10 лет раздают в школе инструкцию, которая называется «Круги общения». Благодаря ей можно помочь предотвратить физическое или психологическое насилие просто потому, что ребенок будет понимать, что с ним происходит что-то «неправильное». Выглядит она в виде шести кругов, которые расходятся от центрального круга, символизирующего самого ребенка.

1. Фиолетовый круг – я, мое личное пространство.

Итак, фиолетовый – первый и самый главный круг – это сам ребенок. Его тело принадлежит только ему, и только он сам можем решать, кто может находиться близко, притрагиваться к нему. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо из окружения причиняет ему дискомфорт (неважно: дедушка усадил на колени или мамина подруга требует «поцеловать тетю в щечку»), он не должен стесняться сообщить об этом и сказать «нет», «стоп», «мне не нравится».

2. Синий круг – семья.

Этот круг – символ семьи и тех, кого ребенок любит, кто с ним живет. Уважение, доверие и любовь – по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но необходимо объяснить ребенку, что даже рядом с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством. Также и сами должны уважать пространство наших близких.

3. Зеленый круг – друзья.

Это близкое окружение: друзья и те, с кем ребенку нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие моменты. Например, совместные игры, разговоры и иногда дружеские объятия. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления, как объятия, должны быть основаны на обоюдном согласии. Родителям следует проговорить, по каким критериям ребенок определяет друзей и, в свою очередь, как он сам должен себя с ними вести.

4. Желтый круг – знакомые, дальнее окружение.

Круг дальних знакомых – это те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки. Это могут быть дети во дворе, в спортивной команде, это могут быть друзья родителей, соседи. Важно объяснить ребенку социальные нормы, разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Рассказать о дистанции в отношениях, которую и одни, и другие должны уважать.

5. Оранжевый круг – люди, от которых можно ожидать профессиональной помощи.

Эти люди могут помочь, когда это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, доктора. Обсудите с ребенком, в каких ситуациях у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть униформа с опознавательными знаками, удостоверение, и что они помогают в случае опасности.

6. Красный круг – незнакомцы.

Последний круг – незнакомые люди (даже если они утверждают, что знают вас, – это не имеет значения). Не все чужие люди плохие, но никто не может знать: перед нами плохой человек или хороший. Знакомиться и выяснять это ребенку не следует. Нельзя доверять незнакомцам. Нельзя разговаривать с ними и рассказывать что-либо о себе или своих близких. Не следует отвечать на их вопросы. Никогда нельзя идти с незнакомцем куда-либо и тем более садиться в его машину. Нельзя брать у него конфеты, идти с ним «искать кошечку», либо помогать ему найти улицу. Потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.

Такая простая инструкция поможет ребенку лучше понять виды отношений между людьми и свои собственные границы, а родителям сгладить неловкую ситуацию, разговаривая об этом.

Вместе можно обсудить что такое дружба, что такое помощь, что нравится ребенку, а что нет. Объяснить, что он всегда имеет право сказать о том, что ему не нравится, и всегда может обратиться к родителям с любой темой для разговора.

Нет ничего неловкого в теме личных границ.

Насилие – это все то, что происходит против наших воли и желания. Насилие бывает, как эмоциональным, так и физическим, прямым и косвенным.

И нет ничего стыдного в том, чтобы говорить об этом.