Хочу волшебника для счастья. БЛОГ Алены Лукьянчук, координатора Психологической службы Штаба Рината Ахметова
Родом из детства
То, что мы все родом из детства, сказано миллион раз, но то, что мы, вырастая часто демонстрируем совершенно детское поведение, редко замечается.
А делаем мы это постоянно. Каждый.
Один из известных психологов сказал, что взрослость начинается с момента, когда ты понимаешь, что твои родители обычные люди, со своими недостатками, плюсами и минусами. Именно тогда ты вырос.
Так ли это? Я думаю - да. Именно детская идеализация родителей помогает ребенку чувствовать себя в безопасности, как иллюзия. А это именно иллюзия того, что родитель может все. Если родитель может все, значит, ребенок чувствует себя защищенным, и жизнь может быть спрогнозирована.
Безусловно, по сравнению с ребенком родитель может все, так как ребенок не может практически ничего. И только окидывая жизнь взрослым взглядом, и оборачиваясь назад, мы понимаем, что наши родители могли не все, они могли ошибаться, чувствовать себя растерянными, испуганными. Понимание этого - признак зрелости. Мы все люди и находимся в одинаковых условиях для перипетий этого мира.
Если перенести взгляд на портрет общества, то здесь проявления те же самые. Вырастая, многие люди заменяют родителей на лидеров общества, компании, в которой работают, руководителя страны, в которой живут, негласного лидера, и продолжают отдавать им 100% доверия, думая, что они знают лучше, больше и, наверняка, им уж точно стоит верить, забывая, что они, прежде всего люди, а потом уже специалисты.
Созависимые отношения
Базовая потребность в защите - это признак продолжения идеализации «взрослых» и желание остаться в детстве. С возрастом мы и сами достаточно умны и опытны, но попросту не всегда хотим принимать решения и нести ответственность за последствия, хотим по-прежнему опираться на кого-то.
Для меня стремление нашего общества присоединиться к большой семье Европы не что иное, как детское желание защиты. Сюда же можно отнести и понимание многих людей, кто виноват в войне. Мысль о том, что кто-то один большой мог не допустить войны - это желание к волшебнику, который может противостоять злу. Волшебник он ведь держит во власти земли и города и может управлять ими безоговорочно, и остановить одним взмахом руки годами выстраиваемые планы больших стран или одной большой страны с тысячей злых воинов и медиаспециалистов.
Хорошо, если бы так и было. Я бы тоже так хотела.
Только я выросла давно и признала, что в мире не существует абсолютно никогда не ошибающихся людей, которые знают и могут все. Они остались в детстве.
А во взрослом мире мы все примерно одинаково уязвимы перед масштабными событиями.
Большая страна, большой человек, гарантирующий счастье и защиту, не что иное, как иллюзия. В психологии это называется «слиянием», а подобные отношения «созависимыми». Отношения, где одна сторона жертвует своими интересами ради интересов другой стороны, или находится в зависимости от планов другой стороны, или сознательно отдает всю власть партнеру, чувствуя свою неспособность к власти, - это созависимые отношения. В них никогда не будет гармонии и счастья, потому как в зависимости счастья нет. Как невозможно полюбить под дулом пистолета, так невозможно радоваться, принося свои интересы ради чего-то в жертву.
Только взрослая автономная позиция может принести удовлетворение и эффективность, где есть возможность балансировать между своими интересами и интересами других людей, сознательно выбирая те или иные и неся ответственность за свой выбор. Понимая, что всегда можешь ошибиться, потому что ты не Бог.
Никто не знает, что есть правильно на все сто процентов. Каждый день, делая свой выбор, мы можем ошибиться. Но продолжая выбирать, мы взрослеем.
Автономия подразумевает умение опираться, прежде всего, на себя. Не на Европу, Китай или Африку, а на себя, свою страну и свои ресурсы.
Я думаю, что европейская семья так маняще выглядит именно потому, что большая ее часть научилась это делать. Но это умение не передается по воздуху, это умение вырабатывается в процессе приобретения жизненного опыта, разочарований, неправильного или правильного выбора в каждой конкретной ситуации. И, в конце концов, когда разбиваются иллюзии, что есть некто, кто решит за тебя все вопросы.
Волшебство бывает в фильмах, в сказках и в детстве, а в реальном мире его нет. Есть ресурсы, желания, интересы, компромиссы, выбор, ошибки и снова выбор, принятие ограничений, бессилия, опора на возможности и снова движение вперед.
Взрослая жизнь - это жизнь без страховки, жизнь, где за твоей спиной никого нет.
Для многих из нас это очень страшно, и тогда снова появляется большое желание придумать себе волшебника и следовать его указаниям и верить ему безоговорочно. Это всегда большое искушение.
Признаки психологической зрелости
«Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать» Вольтер.
Если наша жизнь складывается хорошо, мы не ропщем ни на президента, ни на олигархов, если же что-то где-то не так, у нас виноваты, прежде всего, они, причем все сразу. Не мы, а кто-то другой.
В мире давно нет абсолютно неудачной дороги, как и абсолютной колеи счастья. Мы не в первобытном обществе, где либо ты съел мамонта, либо он съел тебя. Современное общество дает выбор. Не хочешь воспользоваться другими вариантами - это второй вопрос.
Говорят, Вольтер не отрицал существования Бога, но очень иронизировал по поводу способности людей того времени все списывать на него. Он был виноват во всем и везде. И тут Вольтер безусловно прав, винить Бога - очень удобно для человека, который не хочет брать ответственность.
Все хотят волшебника под рукой и ясности. Никто не хочет принимать многомерную картину мира.
Психологическая зрелость, как человека, так и общества характеризуется рядом признаков:
- умением рассчитывать свои ресурсы и опираться на себя;
- способностью признавать ошибки и нести за них ответственность;
- способностью находиться в отношениях с другими людьми, учитывая свои интересы и интересы другого человека, а это подразумевает баланс между близостью и дистанцией;
- способностью нести ответственность за более слабых и уязвимых людей, способностью отдавать, а не только брать;
- способностью выносить напряжение неопределенности и многогранности мира, отсутствием черно-белой картинки;
- способностью договариваться в мирном русле, и применять силу только в самом крайнем экстренном случае;
- способностью к самоанализу и самонаблюдению.
Конечно, признаков зрелости больше, но это основные, и они, прежде всего, говорят о самом главном: способности опираться на себя и нести ответственность. Хотя, безусловно, так хотелось бы, чтобы был волшебник и мог все изменить одним взмахом волшебной палочки или словом, а лучше взглядом, и всех нас спасти от неопределенности и глупости этого мира…
Только тогда мы никогда не повзрослеем.
Алена Лукьянчук, клинический психолог, гештальт-терапевт, координатор психологической службы при Гуманитарном штабе «Поможем»
